лежишь ночью, когда надо спать, в темноте и тишине
глушишь внутренний голос шепотом "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
повторяешь как считалочку
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
видишь, слышишь, читаешь - не верь!
отключи чувства, не слушай советы, смотри настороженно, думай, ищи нюансы
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
лежишь, а изнутри кричит больно: "как? зачем? за что?"
всплывают фразы, ситуации, мысли.
блять, ну как я могла, как?
и кааак ебнешь ногой в стенку: "дура бляяяять!"
и так тебе и надо, попустили тебя - сильнее будешь.
сон побеждает,
скоро будет завтра,
там может лучше,
хочется верить,
а верить - нельзя!
потому что "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".
Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…
У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…
Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…
Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…
Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…
Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!
Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…
Складывается впечатление что я живу в чате…
Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…
Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.
Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.
И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично, слишком даже для меня, похоже, я стал циником…
Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.
А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.
Скорей всего мне нужно стать попроще,
Нажраться как-то водки, взять девчат, устроить дебош.
Сорвать джек-пот под мокрый бульбулятор,
Впихнуть в себя кило ирисок конский возбудитель,
И бегать голым по ночным проспектам!
Представили картину?? Бугога.
Здоровый дядька, липкий и «стоячий» бежит по улице
В руках бутылка водки, на голове курдюк, в глазах – идиотизм, а рожа….!!!
Смотреть цветные сны в кустах недалеко от трассы,
Тут главное, чтоб НЕ пристали эти… как их…!
… Та-а-ак, стоп. Че за? Мечты – тупые!
Ты в пинджаке! Сурйозный, личный охвис.
Десяток подчиненных, секретарши нет, но надо…
А ты с такими мыслями.
Оно те надо?
Причина появления фантазий стремных
Я думаю одна
Давно я что-то не смывался в отпуск!
а-а-а, в отпуске реки вот такой глубины. 