1.       Желая похвалить супругу за верность, муж говорит: -У нас в деревне, дорогая, есть один мужчина, которому не  изменяет жена!       -Что ты говоришь? А кто это?

1.       Жена возвращается из магазина с новой скалкой для лапши. Муж накидывается на нее с упреками: -С ума сошла!     Дома нет ни капли спиртного, а она мебель покупает.

1.       -Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?    -Да.      –И каковы последствия?     -Я перестал курить.

1.       В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ.      Все в зале: «Ура! Поздравляем!..»         - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич наг- раждается телевизором «Горизонт».      Все опять: «Ура! Молодец, Тимофеич!..»         - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуя.   В зале повисает тишина.  Потом голос с заднего ряда: «Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!»

1.       Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу…

1.       Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 100 долларов.    - Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша.       – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

1.       Летят в самолете два молодых человека нетрадиционной сексуальной ориентации. Захотелось одному из них за-няться любовью. Второй говорит: -Да ты что, посмотри, сколько народу вокруг.         Первый: - Смотри, я сейчас попрошу воды, никто даже и не повернется.      Встает и говорит на весь салон: - Граждане, дайте, пожалуйста, стакан воды.    Никто не обратил на его просьбу внимания. Так они и занялись любовью.        Сзади за ними сидели два украинца. Захотели они подкрепиться, достали сало, хлеб, цибулю. А порезать нечем. Встает один и наклоняется вперед, чтобы попросить нож. Быстро садится и говорит своему соседу: - Миколо, давай краще кусати, бо оно один вже попросив води.

1.       В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки.       Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов.        На следующий вечер приходит тот же мужик, заказывает сто граммов, измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спра-шивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал?        - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за всяких идиотов…