чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка – пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
непалец - человек, а не палка - это не палка
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует

«Нет, ну как хорошо, Вася, что ты не баба. Вот если бы ты был этой самой, то я бы сейчас перед 8 Марта мучился вопросом: «Что тебе подарить, Вася?». Но ты, Василий, мужик. Поэтому я совершенно точно знаю, что мы с тобой будем делать восьмого. Мы, Вася, с тобой выпьем за дам! Выпьем стоя, с уважением и с любовью за них. Ведь они же нас родили, Вася. Ты помнишь, как появлялся свет в конце тоннеля. Нет? А я помню. Как же не хотелось туда, где будет постоянно не хватать денег и где после десяти уже не торгуют крепче восемнадцати. Но процесс был неумолим, и меня приняли женские руки, обмыли и отрезали от матери чем-то острым. И те же женские руки били меня по заднице, чтобы я вопил, как недорезанный. Видишь, Вася, они сразу к нам прикладывали физическую силу. Чтобы показать, кто здесь хозяин. Тебя, Вася, тоже били по заднице после рождения? Не помнишь… А я все помню. И как потом кормили всякой гадостью типа манной каши с изюмом. Или рыбий жир. Или это дурацкое «за папу, за маму». Я до сих пор с содроганием вспоминаю эти пытки. И пытали нас они, бабы. И градусник в заднице, и чепчик на голове – это тоже все они, Вася. А ты помнишь свой первый поход в баню с мамкой? А я помню, Вася. И напрасно она говорила: «Он у меня еще маленький и ничего не понимает». Я уже в то время все понимал. Понимал, Вася, что у них чего-то не хватает. Не хватает того, что есть у нас. Чувства собственного достоинства. Ты когда-нибудь видел, Вася, чтобы отец водил в мужскую баню дочку? Никогда, Вася. Потому что мы понимаем, какую психологическую травму можно этим нанести ребенку. А вот бабам почему-то все можно. А в школе, Вася. У них пятерки, а мы курим в туалете. И кто нас закладывал, Вася? Они и только они. И женились мы на них, и разводились мы с ними. И снова женились, потому что мы не можем без них, Вася. Мы же абсолютно не умеем рожать. И не умеем готовить, как они. Не вкусно, а постоянно. Вкусно и ты, и я яичницу на сале – запросто. А вот борщ или котлеты каждую неделю – уже нет. И сделать так, что носки бросил в правый от телевизора угол, а утром они лежат чистые и глаженные в нижнем ящике комода, мы без них не можем, Вася. Точно, не можем. Я проверял. И когда посмотришь по DVD какую-нибудь «Эммануэль», а потом обнаружишь, что ее рядом нет. Ее – это не Эммануэль, а своей половины. Это так тяжело, Вася. Что, ты в курсе этой проблемы? И как ее решаешь? Драишь полы до блеска, до синевы… Ну, ты даешь, Василий. Я, лично, отжимаюсь три раза по десять. Больше не могу. Годы уже не те, Вася. Или вою на луну на балконе в трусах и с сигаретой в зубах. Потому что мы без них, что моряк без тельняшки. Или зебра без полосок. Или земля без хозяина. И все-таки хорошо, Василий, что мы – не бабы. Но и бабы – не мы. Они, Василий, лучше нас. В чем, я еще не разобрал. Но лучше. Спишь, Вась? И кому это я все рассказывал? Ну, все равно, с праздником! Спи, Василий, а я выпью. За любовь, за женщин и за то, чтобы они когда-нибудь нас приняли такими, какие мы есть. Настоящими мужиками!

P.S.: Всех дам с наступающим праздником! Счастья, здоровья, любви! И каждой – по своему Василию!  

Сидят ВНУТРИУТРОБНО два близнеца и один спрашивает у другого:"  Интересно, а  есть ли жизнь после родов?" Второй задумался и отвечает: "Не знаю, оттуда еще НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ !!!"

Р.S. Спасибо Любовь12, за размещение  песенки на эту тему  http://blog.i.ua/user/525902/572759/?autoplay=1

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл***!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

В 1976 году землетрясение в Гватемале предоставило Соединенным
Штатам возможность нагрянуть в эту страну со своей помощью.
Для облегчения участи пострадавших Америка даровала 27 тысяч тонн
зерна. В Гватемале как раз закончилась уборка самого большого за
многие годы урожая зерновых. Полученный дар столкнул цены на зерно
в бездонную пропасть...

Высший балл за неэффективность надо выставить полковнику Джону
Финнису, командовавшему британскими войсками в Индии. В 1857 году
солдаты убили его сразу же после того, как он прочитал им нотацию
о вреде неподчинения начальству.


Уго Мамоло был призван в армию США в 1959 году. "С английским
у меня было туговато, - рассказывал этот гражданин итальянского
происхождения, - поэтому они назначили меня писарем-машинисткой".

Командиры подразделений в американской армии ежегодно составляют
характеристики на подчиненных им офицеров. Вот несколько подлинных
извлечений из этих документов:
"Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает".
"Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу".
"Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый
и аккуратный. Hи при каких условиях я не хотел бы видеть его
в составе вверенного мне подразделения".
"Обладает остроаналитическим, высокоразвитым умом, который лучше
всего было бы использовать в области научных исследований.
Здравый смысл ему неведом".

В 1956 году на занятиях в лагере на берегу острова Парис сержант
морской пехоты приказал взводу новобранцев двигаться вперед по дну,
когда вода уже накрыла их с головой. Шесть человек утонули,
поскольку не умели плавать.

В 1948 году полковник израильской армии Давид Маркус был убит
собственными солдатами, принявшими его за араба. Закутавшись
в простыню, он вышел из своей палатки помочиться.

Выступая с докладом о проблемах ядерной войны, Т.К.Джонс,
заместитель помощника министра обороны по отделу тактического
ядерного оружия, высказал следующие соображения: "Выройте яму,
прикройте ее парой дверных досок, а сверху накидайте грязи,
эдак метровый слой...Все дело в этой грязи. Так что, если хватит
лопат, каждый сможет о себе побеспокоиться."

В результате тщательных и долгих полевых испытаний было убедительно доказано, что нашему человеку йога становится доступна без всяких многолетних тренировок! Буквально сразу же,  точнее -  после второго стакана бормотухи,  сесть  в позу лотоса или ещё какую можно легко и непринужденно!

Позы Йоги:

1 Голубь - Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса

2 Поза Ананада Баласана - Воздействует на область бедер

3 Поза йоги Саламбасана - Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук

4 Поза Халасана - Отлично для болей в спине и при бессоннице.

5 Позиция Марьясана - Стимулирует срединную область и позвоночник

6 Позиция Сету Банда Сарвангсана - Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги

7 Поза Баласана - Позиция, приносящая ощущение умиротворенности

8 поза Савасана - Позиция полной релаксации.

(С)

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докопался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого - то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент, с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно - счастливой кривой улыбкой на физиономии, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но ошалевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Офигев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ессно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.

Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

У Маринки муж – дебил,

Нинкин – шубу не купил,

Светкин – очень много пьет,