На сегодняшний день в Украине органами юстиции зарегистрировано 28 общественных и благотворительных объединений ЛГБТ

Министерство юстиции Украины легализовало всеукраинскую общественную организацию лесбиянок, геев, бисексуалов и тренсгендерных людей (ЛГБТ).

дплее http://news.mail.ru/inworld/ukraina/politics/5283281/

_______

Еврей пришел в ОВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлении. Товарищи из ОВИРа говорят:  -"Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покинуть страну?! - "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!" - "А что так? вроде бы как все налаживается!!!" - "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!" - "Так у нас же все спокойно!!!!" Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом: "При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой. Иду в школу.
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать.
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой.
- Да Нет. Вы неправильно поняли . Просто, когда мой папа стал депутатом, у нас постоянно на двери мелом пишут "Х%Й"...

Два монаха подходят к священнику с вопросом

“Отче, разрешите наш спор” “Я утверждаю, что презерватив это облачение, а он утверждает, что - это одеяние”

Священник: “И ты сын мой не прав, и ты не прав”“" Презерватив это хЕромантия!!!”

Пропала собака....... Сука....... Падла........Как я эту власть ненавижу!!!!!
 Сколько лет уж анекдоту , а не стареет и всегда актуален!!!!!!!

Идет секретарша на работу и вдруг видит…Забегает к шефу и со слезами на глазах спрашивает: «Вы, что меня увольняете!!!???» Шеф удивленно: «Нет. А, с чего вы взяли!?»

Секретарша в растерянности: «А, зачем же тогда,  из вашего кабинета унесли кожаный диван!?»

Нумизматическая выставка. Толпа мужчин, плотным кольцом. Обозревают коллекцию. Тут вдруг, расталкивая всех с криками: «Пропустите, пропустите, дайте посмотреть!!!» Мужчинка пытается растолкать толпу. Толпа расступается. И реакция на такие вопли вопрос: «Простите, Вы что, тоже нумизмат!?». В ответ: «Нет! Я ПЕДЕРАСТ!!! Но мне тоже ИНТЕРЕСНО!!!» 

Стоя у перекрестка, старушка спрашивает у мальчика:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну...это....green по ихнему.


Родители:
- Да , Вовочка, мы тебя похоже избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело! Избаловали вы, а наказывать меня?


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!


Звонок в дверь.Мужик открывает. На пороге стоит мужчина.
-Здрасте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай , Коля! Ещё! Да!"...и так далее....
Можно потише себя во время секса вести?
- Да, конечно.... Но меня зовут Виктор....

(из СМИ)

«Опять ты проспал своё счастье» -

Сказали с усмешкою мне.

Не спорю, зато очень часто

Счастливым бывал я во сне.

 

Во сне я был рыбою в море,

Во сне в небесах я летал.

Я счастье проспал, да и горя

Я тоже немало проспал.

 

Во сне я с фашистами бился

(Был ранен под Курской дугой)

Покой мне вот только не снился.

Во сне мне неведом покой.

 

Во сне я на скрипке играю,

Красивейших женщин люблю,

Заклятых врагов убиваю.

Живу я, тогда, когда сплю!

 

А люди меня равнодушным

Прозвали, но мне наплевать,

Не злюсь и не плачу в подушку:

Глаза закрываю и спать.

 

Я сплю над проблемами всеми

Не чуя вину и страну.

Я сплю сквозь пространство, сквозь время,

Когда же навеки усну,

 

Тогда все былые границы

Исчезнут, уйдут без следа.

И жизнь будет сниться и сниться,

И сниться, и сниться

                                     всегда!

 

http://antipushkin.ru/

Приезжает налоговый инспектор в еврейское село с проверкой. Все проверил - придраться не к чему. Но он не сдается. Пошел к раввину в синагогу и спрашивает:
- Рабэ, вот у вас огарки со свечей остаются вы их куда используете?
- Ну как же? Собираем и вам в столицу отправляем, а вы нам новые свечи присылаете.
- Рабэ, а вот вы мацу едите, а крошки куда  используете?
- Ну как же? Собираем и вам в столицу отправляем, а вы нам новую мацу присылаете.
Инспектор уже совсем отчаился:
- А вот вы, Рабэ, обрезание мальчикам делаете.. а что с плотью потом?
- Ну как же? Собираем и вам в столицу отправляем..
- И что?
- Ну вот вы приехали....