хочу сюди!
 

Лана

51 рік, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «анекдот»

Анекдот

[Приєднана картинка]Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху подцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует! [Приєднана картинка]

А младшенький то весь в отца !!!

[Приєднана картинка]Теперішнім кнопкодавам у Верховній Раді росте гідна зміна. Вони молоді та амбітні. І вони також не полюбляють засиджуватись у Верховній Раді, обговорюючи законопроекти та особисто беручи участь у голосуванні. Особливо промовистим це виглядає, коли такий приклад для наслідування подає син президента і сам президент .Так, 2 червня замість того, аби нудьгувати у Верховній Раді, нардеп-"регіонал" Віктор Янукович-молодший вирішив...

Читати далі...

[Приєднане голосування]

Анекдот

Электричка. Цыганка - мужику: -Позолоти руку, дорогой!Все что хочешь скажу!!! Мужик достает 500 евро: -А скажика ты мне, голубушка, период полураспада радия... Цыганка в шоке, глаза выпучила. -Ну видишь, не заслужила...

Анекдот

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х%й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно - давай напечём из него оладьи! Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Lacoste...

Политический анекдот.

В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! ...

Читати далі...

Прямой эфир...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! -Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

ще один прикол

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову...

Читати далі...

Простое наблюдение

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Женатых стричь тяжелее - рога мешают...

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Наконец то развелся... ))))))))))))

анекдотик [Приєднана картинка]Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю и не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! -- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! -- Угу. -- Ты что, не рад? Ты же ...

Читати далі...