Не хочется думать, что страной управляют люди, пользуясь коммунально-бытовыми побуждениями, как сказал Корчинский, но ситуация с футболками "Спасибо жителям Донбасса" - тому доказательство.
Для того, чтобы разобраться, я обратился к эксперту.
Мой отец, выслушав меня, поцокал языком, воздел очи к потолку кухни, вздохнул и рассказал анекдот:

В милицию пришел директор театра и пожаловался, что к ним на каждое представление в зал проникает хулиган.
- А что он делает? - Поинтересовался участковый.
- Вы сами должны увидеть. - Покраснев, ответил директор.

Участковый оделся в штатское, прихватил полевой бинокль и пошел на представление. В театре играли пьесу Шекспира "Отелло". Весь спектакль ничего не происходит, но вот наступает финальная сцена. Отелло душит Дездемону и тут из зала раздается крик:
- Е*и ее пока теплая!
Милиционер оглядывается по сторонам, вглядывается в темную массу народа, всколышенного проделкой неизвестного, но его старания ничего не приносят.
На следующем спектакле все повторяется.
Участковый взбешен и на третьем представлении приходит в зал в мундире и садится на самое видное место.
Подходит время финальной сцены, Отелло душит Дездемону.
Участковый встает, привлекая внимание всего зала, и, грозя кулаком, орет:
- Ты мне только попробуй объ*бись!

- Наша милиция всегда умела исправлять самые запутанные и щекотливые ситуации. - Резюмировал мой отец. - Жаль, когда министр ведет себя как твердолобый ППС-ник.

                           



© Mike911

Учитель, Самуил Моисеевич, на уроке: - Дети, я по своим политическим убеждениям – либеррррал! А вы? Оля: - Я тоже либерал. Миша: - И я либерал. Саша :- Конечно либерал! Вовочка:- А я сталинист!

Учитель в шоке: - Почему?

Вовочка: - Ну у меня папа сталинист, мама сталинистка, дедушка и бабушка –сталинисты. И все друзья сталинисты…

Учитель: - А если бы твой папа был вором, мама проституткой, дедушка – педофилом,  бабушка – наркоторговкой, а все друзья геи. Кем бы ты тогда был?

Вовочка: - Либералом!

Примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину! 

Два приятеля быстро едут на автомобиле по лесистой местности. Увлечённые разговором они не замечают знаков "ограничение скорости 40 км/ч" и "крутой поворот". Не вписавшись на повороте машина слетает в кювет, летит по кочкам, кустам, переворачивается и наконец останавливается между деревьями. Из разбитого окна выползает хозяин и вдруг видит, что кругом много кустов малины и на них спелые ягоды.
 -- Блин, сколько ягод здесь! А мы чуть мимо не проехали!

У «Парку Київська Русь» 10-11 вересня відсвяткують «Бабине літо» і «День Кікімори».   В головних ролях - Інна Б., Олена Б. та Ганна Г.  Усі охочі зможуть зануритися в атмосферу останнього літнього тепла та поринути у слов’янську політичну міфологію. 

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно.... 

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.