Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Зам по персоналу на собеседовании:
- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!
Блондинка:
- Ну, я была уверена, что у меня получится.

Директор обращается к HR.
- Елена Сергеевна, вы хорошо готовите?
- Да, а что?
- Подготовьте моего заместителя к увольнению. У него сердце слабое...

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Син заявив, що до школи більше не піде: “Чому мене можуть навчити вчителі, які повірили у зарплату в 4000$ та проголосували за Зеленського?”

Припініть обливати брудом Зе! Я не встигаю все лайкати!

Львівські світлофори вирішили відмовитися від зеленого.

Всі дівчата цукерочки. Просто деякі з них - "Корівки".

Погано, коли дружина не вміє готувати. Ще гірше, коли не вміє, а готує.

У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом – в Glovo.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь... Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

от одиночества татьяна
себе придумала петра
потом придумала олега
и изменяет с ним петру

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё, бл…дь, я их спугну?

- Що спільного між заробітчанами і політиками?
- І тіінші пересилають дітям гроші через кордон. Правда, у протилежних напрямках...

Шановні батьки! Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн уроків.

- Як працюють таблетки для посудомийки?
- З'їв шість штук, а мити посуд не хочеться.

Важить не розмір зарплатні, а уміння нею користуватися.

Чи повинен джентльмен підняти келих за даму, якщо дама вже не може підняти келих сама?

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет,- срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

мне хорошо сказал евгений
мне даже очень хорошо
потом добавил жизнь прекрасна
потом заплакал наконец

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

“Времени вагон” плавно переходит в “поезд ушел”.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

горда успехами своими
и за высокий мой айкью
сижу по вечерам на кухне
и пью

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

На допросе в в ДБР:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах страны.

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

– Ты как?
– Мне плохо.
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно!!!

Британские учоные доказали: у тех кто е…ет мужу мозги днем, ночью болит голова.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка от меня что-то скрывает.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбо…б ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

Один “слуга народу” запитує іншого:
- І чого нас всі так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

Щастя – це коли своєчасно відділився від Росії. Жителі Фінляндії визнані найщасливішими у світі.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это как выделять водку на борьбу с пьянством.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Шо ещё за меня слышно?

В американских фильмах пиццу обычно заказывают, когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не муд@к а я не стерва
пока

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя…

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пи…дабол.
- Так совпало.

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Вова помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

Слуги народу - вони, як голуби! Коли вони внизу - вони їдять у вас з рук, а коли злітають на верх - вони гадять вам на голову.

Якщо прочитати ковід 19 задом наперед, вийде 91 дівок...

Ніяк не можу привчити свого чоловіка до порядку! Весь час ховає гроші в інше місце!

Галя була нстільки моцною, що лупила дітей ремнем не знімаючи його з чоловіка!

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого.
– Без сім’ї й дітей?
– Без сорому і совісті.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Узнал о закрытии российского поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Никого не настораживает, что российская вакцина носит такое же название, что и неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать

Щоб зберегти мир в сім’ї, потрібні терпіння, любов, розуміння і, принаймні, два комп’ютери.

Пётр Иванович Здец признан человеком года на России в 2020.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Первая мысль, которая сама собой лезет в голову: а ведь всего три буквы поменять...

Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»

Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?

На западе США небывалые лесные пожары.
Горит Калифорния, Орегон, Айдахо...
Но больше всех жалко Монтану.
Ведь все джинсы же сгорят.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

Зеленский на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Странная закономерность: чем глупее животное — тем оно вкуснее.

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию.

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и вирусологов - школьники ушли учиться!

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Я настолько старомоден, что предпочитаю женщин с бровями из волос.

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно украинскому чиновнику, кроме взяток?

Сеня установил себе линукс и всю ночь е…ался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь е…ался с Настей.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.

- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».

Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в кёрлинг.

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.