Мужчине зачастую непросто найти «свою» стрижку. Экспериментировать со стилями, прическами и укладками – вроде как, прерогатива женщин. Вот и стригутся представители сильного пола по инерции так же, как в детстве их стригла мама – пусть даже стрижка эта им совсем не идет, не соответствует типу волос и форме лица.


Кто-то, впрочем, решает проблему просто – машинкой «под ноль». Или ходит
кудряво-косматый и удивляется, почему никак не ладится карьера и личная
жизнь.

Между тем, шевелюра – это важный инструмент мужской привлекательности и
успешности. Безупречный костюм и эффектный галстук будут выглядеть
нелепо, если на голове у вас – воронье гнездо и стрижка «а-ля уголовник». Главное правило в выборе мужской прически звучит так: каждому типу волос – свое решение.

Обладателями жестких русых волос является большинство мужчин европейского типа. Слегка волнистая, довольно густая шевелюра – настоящий подарок, ведь их обладатель может выбрать огромное количество стилей, стоит лишь чуть призадуматься.
Самая грубая ошибка при стрижке таких волос – убирать слишком много по
бокам (почти выбрить) и при этом оставлять длинные волосы сверху. Если
волосы совершенно прямые, подобная прическа выглядит хоть и аккуратно,
но до нельзя консервативно. А стоит волосам отрасти на несколько миллиметров, стрижка теряет форму.

Приемлемый вариант стиля: чуть большая длина сверху и соответственно
меньшая – по бокам и сзади. Впрочем, такую версию чаще всего мальчикам
выбирают еще в школе, и они остаются верными ей до старости. Более
современная и стильная стрижка, при которой длина волос остается везде
одинаковой – 3-4 см. Будете выглядеть холеным и при этом непосредственным, как Пирс Броснан. Можно подстричься достаточно коротко (но все же не под ноль) и тем самым подчеркнуть свою мужественность. В этом случае образец для подражания – Брэд Питт. Можно и вовсе отрастить гриву до плеч, если она достаточно густая – будете
вроде Джона Траволты в «Криминальном чтиве».

Иметь прямые и тонкие волосы хотят большинство мужчин – с ними мороки
меньше, да и выглядят они всегда мягкими, блестящими, безукоризненно
лежат. Хотя плохая стрижка может испортить и их. Например, если
обрезать их слишком коротко, то вид будет весьма заурядный, блеклый.
Правильнее – чуть-чуть отрастить волосы (в разумных пределах) и с
помощью капли укладочного средства (или просто влажной расчески)
придавать им ухоженный, блестящий вид и легкий объем. Если все-таки
хочется покороче, то хотя бы не стригитесь «под горшок»! Это смотрится
мило лишь на школьниках.  Прямые волосы позволят вам сделать классическую стрижку как у Мэтта Дэймона в «Оступниках»: несколько уровней по бокам, наверху и сзади и –
короткая челка. Более смелый вариант, который обожают голливудские
звезды: постричь волосы до короткой или средней длины, с помощью
фиксатора, расчески и собственных пальцев «поднять» их, взъерошить,
сделав тем самым подобие «беспорядка». Так делают Дэвид Бекхэм, Дэниэл
Крейг, Джуд Лоу.

Кудрявая шевелюра смотрится не просто хорошо, но даже роскошно.
Поскольку в большинстве случаев она еще и густая. Правда, их обладатели
иногда злоупотребляют гелями, восками и кремами, чтобы укротить
непослушные локоны – получается «скользкий», сосульчатый вид. Но и
пренебрегать средствами для укладки можно лишь бесшабашным студентам
или артистам. Но даже самые шикарные кудри, торчащие во все стороны, не
совместимы с деловым стилем.

Классический вариант: постричь волосы довольно коротко – так поступил
Джастин Тимберлейк, когда пожелал расстаться с имиджем подросткового
секс-символа. Короткие полуволны смотрятся весьма благородно и
сексуально. Если вам хочется «крутить секс на всю катушку», то делайте
стрижку средней длины, как у певца Мики, или отрастите гриву как у
«Отчаянного» Антонио Бандераса.

Лысина – это тоже своего рода «прическа». Чаще всего она дает о себе
знать линии лба или на макушке. Комичнее всего – пытаться замаскировать
лысину, отращивать дли-и-инные пряди по бокам и маскировать ими лысины,
как это делали наши дедушки. На самом деле это лишь подчеркивает
проблему. Отращивать имеющиеся волосы слишком длинными – также неверный
путь. Лучше последовать примеру Николаса Кейджа и отращивать волосы
лишь на несколько сантиметров и зачесывать так, чтобы не акцентировать
внимание на линии роста волос. Но если лысина становится все более
крупной, вы можно выбрать радикальный – и, как правило, оптимальный –
вариант: побриться наголо. Во-первых, это удобно, а во-вторых,
сексуально. Брюс Уиллис, Зинедин Зидан, Гоша Куценко – достойные тому
примеры.

Но главное – это уделять своим волосам достойное внимание и не
воспринимать свою прическу как то, что надо иногда подстригать, а потом
забывать. Отнеситесь более внимательно к своему повседневному имиджу,
ведь никто не обратит внимания на ваш безупречный костюм и эффектный
галстук, если на голове у вас – воронье гнездо и стрижка «а-ля
уголовник». И не бойтесь иногда заглянуть в глянцевый журнал и окинуть
взглядом актуальные тенденции в мужских стрижках.

Источник: http://www.menstime.ru/style/599/

 

М и Ж на отдыхе))

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Почему мужиком быть лучше, чем женщиной.

Что для вас значит ревность?   
Ревность это как приправа...слишком много не вкусно... а без неё пресно. надо тока меру знать. а постоянный контроль достанет любого!

Есть виды ревности которые вырастают чисто из любви к себе... а есть виды которые вырастают из чувства собственного достоинства.... когда партнер начинает своими действиями втаптывать тебя в грязь....
Есть которые появляются именно из-за любви... и которые еще больше разжигают чувство любви.... поэтому если есть любовь, то будет и ревность, но вот только какой из видов ревности?

ЗА ЛИМОНЧИКАМИ.

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy гpипп, понимаете. И сказала — кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит.
А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец возьмёт что емy надо и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp.
Hy не выдеpжал я — повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать что я о нём дyмаю, а спpава… зеpкало.
Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные

"САЛАТ "Царский"

Дневник идеальной жены   

 О вилле на Канарах, о Бентли в гараже,
 Чтоб был мужик не старый, но с бабками уже,

Чтоб был он мускулистый, красив - как Аполлон :
Чтоб член был - как "салями", а грудь - как стадион !

Чтоб на руках могучих унёс за горизонт.
Чтоб счастлив её маме он сделать был ремонт,

Души не чая в тёще, цветочки ей дарил
И комплементы искренне всегда ей говорил.

Чтоб дома мыл посуду и мусор выносил,
Чтоб сериалы мыльные и дурДОМ-2 любил.

Чтоб сам стирал, готовил и нёс зарплату в дом
И как овца смиренная сидел под каблуком.

Чтоб никогда не стариться\страдать\или болеть.
Чтоб сиськи "нахаляву" огромные иметь.

Чтоб месячные мучали лишь мужиков одних
И чтобы те рожали детишек вместо них.

Чтоб нихрена не делать - а спать и жрать конфеты
И чтобы ни граммулечки их не полнило это.

Чтоб шмотки занимали не шкаф, а пол квартиры-
Пусть даром модельеры их шлют со всего мира!

Чтоб брюлики на пальцах и в ушках воссияли,
А золота в шкатулках было - как на заводе стали.

Чтоб здохли все подружки от зависти ей-богу !
И ни одна соперница не перешла дорогу !

Такие - исполнимые и скромные слегка ,
Мечты у каждой бабы - глазами мужика!...
                                                                                         
А что ж на самом деле творится в наших душах -
Вам не дано понять, узнать или послушать..........        

Банальные куриные окорочка!

Шото достало все!

Покопался в холодильнике (ета штука иногда удивляет!), и нашел обыкновенные куриные окорочка. Покрутил,  посмотрел и думаю-че там выдумывать! Щас забабахаю! А с зади, оголодавшими после работы и учебы,голодными глазенками косятся супруга и детишки. Типа опа! Щас что то будет!

Перехожу к процедуре:

Берем: 2 кг окорочков перец черный молотый (я люблю когда много перца),приправа "КаррИ" для курицы, сольку, майонезик, трошки муки. (Пиво не забываем!)

Размораживаем окорока в микроволновке или ждем2-3 часа

Натираем перчиком, приправкой , присаливаем ( не солим, а присаливаем!(осторожно!) в состав приправы уже входит соль) и оставляем на пол часика пропитаться, пока мы будем -покурить, посмаковать пивца, послать на.. соседку, нагреть духовочку до 220 С, и (опять гады не помыли......)помоем протвинь.

Ну вроде все готово к продолжению...... гонец пошел за пивасиком, можно приступать к главной процедуре!

Кто не любит мясо с нежной хрустящей корочкой?

Рецепт простой! Берем наши кусочки, и  тщательно обваливаем их в муке. Маленький ньюансик- набираем в рот водички всбрызгиваем уложеные на протвинь будущие деликатесы. Смысл операции? Смоченая мука образует не пропускающий пары слой, и мясо,готовящееся без "крышки" готовится в собственном соку.

Все можно ставить  енто все в предварительно нагретую духовочку на 45-50 мин, и смаковать пивко....., нервно поглядывая- КОГДА- Ж?

Где-то за 5-7минут до окончания, (сглатывая слюну, и крича чтоб накрывали настол)

достаем наше произведение, и смазываем майонезиком,

Мона потереть сверху сыроммммммммм!

 после чего быстренько водружаем на место.....

И вот, наступил момент истины!

Приятного аппетита!