Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

 Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

 Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 Левое - это хорошо перевернутое правое

 Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

 Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

 Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается

 Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

 А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

 Уважай старость, это твое будущее!

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.

- Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.

Протягивает права братку:

- А теперь - документы на машину!

НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:

- Я же сказал, документы на машину!

- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

 Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы), вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен?  Мужик МОЛЧА пристегивается.

1.       –Почему чукча открывает йогурт в магазине?       -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»

1.       Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь?       - Диссертацию защищать.       – Как называется?       - «Как решетом воду носить».       – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1.       Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?        - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

1.       Дама, придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты.      -Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.

1.       Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что делать?»    Начало ХХ века: «Что-то надо делать!»    30-50-е годы: «Что делается?!»     70-80-е годы: «Что поделаешь?,,»     90-е годы: «Шо за дела?!»

1.       Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?       - Это только научная гипотенуза.          – Но ведь гастрономия утверждает…      - Что ж, я в этих вопросах не контингент.