Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся – и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется – ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство – это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома – партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, – и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Что же это за связь? Что это за единение на вершине того треугольника, основание которого пролегает между супругами? Здесь важно помнить, что супруги не игнорируют и не "проглатывают", а именно дополняют, поддерживают друг друга – до такой степени, что перестают различать в своих взаимоотношениях кого-то одного в отдельности. Они словно растворяются друг в друге. Всё, что важно, хорошо и дорого для жены, – важно, хорошо и дорого для меня – именно потому, что это важно, хорошо и дорого для нее. И наоборот.

[ Читать дальше... ]

Вопрос: Если условием успеха на семейном семинаре является наша полная открытость друг другу, то что может помочь мне, современному, скрытному человеку, ее достичь?

Ответ: Каждый раз нужно понемногу продвигаться к открытости, шаг за шагом. Это становится возможным благодаря тому, что мы поднимаем важность цели, ставя ее превыше всего, и выясняем, насколько безысходно наше состояние, без всякой надежды преуспеть и почувствовать удовлетворение ни от жизни, ни от смерти. И в этом нас поддерживает мнение окружения. Главное, что я сейчас собираюсь достичь – это свойство отдачи поверх моего собственного подлого свойства получения, которое не я построил. Высшая сила заявляет: "Я создала злое начало". И на самом деле, я вижу, что действительно такой: "Природа человека злая от его рождения", все с этим согласны. Я не открываю тут ничего нового. Я признаю, что я злой, трусливый, прагматичный, лжец и вор – самая отвратительная мутация эгоизма. Да я такой, и я не оправдываю себя. Мне не нужно себя оправдывать, потому что это не я – это природа говорит во мне! Это буду "я", когда я смогу чем-то свободно управлять. А над своей природой я не властен.

[ Читать дальше... ]

Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи – это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Ответ: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Любовью называется единение, а оно происходит за счет включения друг в друга. Я поднимаюсь над своими желаниями, как бы сокращаю их, то есть не использую их для самонаслаждения. И теперь, вместо собственных желаний я хочу вобрать в себя желания моего партнера: что он хочет, что любит. Я хочу ощущать его желания внутри так, чтобы они заполнили во мне то место, где были мои собственные желания. То есть я ставлю его желания выше своих, которые придавливаю вниз. И теперь я работаю, прикладывая все свои силы, чтобы его желания вошли в меня и начали жить во мне. Этим я строю его образ в себе. Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

[ Читать дальше... ]

Вопрос: Не могли бы вы привести конкретный пример исправленных семейных отношений? Пока мне это не очень понятно.

Ответ: Например жене кажется, что муж не поддерживает ее, она чувствует себя одинокой. Но ей нужно относиться к нему и разговаривать так, будто она ощущает его сто процентную поддержку. Вместо того, чтобы обижаться, что он совсем ее не поддерживает, она благодарит его за то, что ей очень помогает его поддержка. И что же муж ответит ей на это? Сначала он опешит, ведь он думал, что она собирается устроить ему скандал. Он подумает, что она просто издевается. Но это не просто перевернуто всё наоборот, а противоположное от противоположного от противоположного... Ведь она видит в тебе недостатки, переводит их на себя, а тебе говорит о том, что действительно увидела бы в тебе, если бы ей не мешал ее эгоизм.

Вопрос: Непонятно, как я могу говорить противоположное тому, что чувствую?!

Ответ: Но поймите, что мы не видим мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для меня хорошо или плохо. Все это для того, чтобы я мог отдалиться от вредного для меня и приблизиться к полезному. Так выборочно я вижу мир. Мне незнаком и неизвестен настоящий мир, существующий вне меня, по ту сторону от моих ладоней, которыми я зажимаю себе глаза. Я его не понимаю и ничего о нем не знаю. Он предстает передо мной таким, каким мне рисует его мое эгоистическое желание.

[ Читать дальше... ]

Вопрос: Создание новых семейных отношений – это целый процесс, в котором мы постепенно строим нашу связь. Но с чего он начинается?

Ответ: Все начинается с курса интегрального образования, с объяснения нашей природы, связи между нами, общей сети, соединяющей нас вместе, свободы выбора, эгоизма, который постоянно растет, системы, в которой каждый должен помочь ближнему. Мы должны узнать о том, как обеспечить себе поддержку со стороны окружения, как нужно склониться перед окружением или даже подняться к нему, чтобы встать вровень со всеми. Я должен научиться прислушиваться к товарищам, чтобы впечатлиться от них величием самоотмены и важностью цели включиться во всех остальных. И главное средство продвижения – это семинары, где мы вдвоем с глазу на глаз или небольшой группой сидим и ведем обсуждение, пытаясь прочувствовать этот процесс, понять, как его построить. Такие семинары строятся на основе определенного процесса, через который проводит нас преподаватель. Он все время подкидывает нам вопросы для обсуждения, новые темы, он продвигает нас шаг за шагом, ступень за ступенью, постепенно развивая наши желания, мысли, стремления, побуждения. Я оказываюсь перед необходимостью увидеть эти качества в себе и сравнить, как это видят во мне другие, как я сам воспринимаю такие качества в других, и как нам подняться над своей критикой.

[ Читать дальше... ]

Самая близкая связь, существующая в жизни каждого из нас – это связь в семье, с мужем или женой. Но как бы нам ни хотелось, невозможно дать какие-то чудесные рецепты, мгновенно действующие рекомендации, как поступать в каждой ситуации, чтобы наладить семейные отношения. Когда-то в прошлом такое было возможно, однако сегодня это уже не работает. Сегодня от человека требуется, чтобы он прежде всего исправил свое общее отношение к жизни, к себе самому и окружающим его людям, отношение к миру, в котором живет. А уже потом, после курса интегрального образования, развития в себе нового сознания и восприятия мира, вышедшему из него новому человеку будет легко построить новые системы добрых отношений. Так он сделает свою жизнь счастливой и избавится от всех проблем, окружающих его сегодня.

Необходимо создать образовательные системы, которые будут формировать человека. А затем, по мере того, как человек будет меняться, он начнет строить правильные, исправленные связи с остальными, в том числе, и супружеские отношения. Вот почему, этот вопрос относится не только к семейным парам, но и к одиноким людям. Ведь они тоже чувствуют себя неустроенными, не вписывающимися в семейные рамки. Прежде всего надо понять, что развод не разрешит никаких проблем, и нам стоит построить совершенно новые отношения. Невозможно продолжать по-старому и надеяться, что в новой семье все сложится иначе. Можно быть уверенным, что возникнут те же самые проблемы.

[ Читать дальше... ]

Жена не зашивает твои носки?

Информация о фильме Название: Елена Оригинальное название: Елена Год выхода: 2011 Жанр: мелодрама Режиссер: Андрей Звягинцев В ролях: Андрей Смирнов, Надежда Маркина, Елена Лядова, Алексей Розин, Игорь Огурцов, Евгения Конушкина, Юрий Борисов, Рустам Ахмадеев, Анна Гуляренко, Василий Мичков

О фильме: Елена и Владимир - немолодая семейная пара, чьи отношения не отличаются особой теплотой. Владимир богат, но скуп и холоден, а жизнь Елены скорее напоминает существование сиделки со скромной зарплатой, чем жены. На карманные деньги от мужа Елена помогает непутевому сыну от первого брака, неспособному прокормить собственную семью.

O «Елене» Андрея Звягинцева высказывались по-разному: фильм 

эстетский, элитарно отстраненный, или, напротив, социально 

разоблачительный. Причем по критической направленности то ли 

«антибуржуазный», против богатых, то ли «антибыдловский», 

против бедных. На мой взгляд, фильм нарочито приглушенный, 

не «протестный», но и не «эстетский», а тихо-меланхолический: 

про жизнь вообще, превращенную в рефлекс существования. 

Про обыденность зла - и про зло самой обыденности.

Так люди и живут, полуавтоматически, со всеми положенными 

чувствами, возникающими в порядке очереди между завтраком 

и бассейном, между пивом с орешками и плевками с балкона. 

Эта пожилая чета Владимир и Елена - любят друг друга в 

меру той полутеплоты-полухладности, которая и есть 

нормальная температура этого мира. 36,6. С вариациями 

на десятые доли градуса туда-сюда. (А где температура 

поднимается, там уже горячка, болезнь). Они не виноваты, 

что в эту жизнь встроен механизм обыденности, что изо дня 

в день прокручивается один и тот же ритуал вставания, 

принятия пищи и т.д. И они не фальшивят, не раздувают 

своих чувств, а живут «по-людски»: исполняют положенное, 

спят, едят, заботятся друг о друге, а когда одна забота 

перевешивает другую, уступают ее тяжести, совершая убийство, 

в меру той же обыденности. Как заведено. Вот эта заводка, 

механичность сильно ощущается почти в каждом из нас. 

Как будто какой-то волшебник, не злой, а скорее, безразличный, 

оковал тонким ледком нашу жизнь. Энтропия, второй закон термодинамики...http://www.chaskor.ru/article/zhizn_kak_zhov_25908

http://www.ex.ua/view/11403692

За тридевять земель, в соседних королевствах, жили два принца. Оба были молоды, красивы, богаты, веселы.. много девок в округе попортили, много бочек вина выпили и многих скакунов загнали в скачках. Однажды, это надоело их родителям  Вызвали они их и сказали: "Вот мы даем вам корабль, казначея (унего деньги). Езжайте на три года путешествовать по миру. Ищите себе пару, если вы не знаете каких девушек хотите найти, может научитесь усу-разуму в путешествиях.  Остепенитесь, женитесь и тогда только возвращайтесь домой.

Большинство женщин, юных и не очень, мечтает выйти замуж. При этом дамы жаждут большой и чистой любви. Однако любовь для многих из них вовсе не ассоциируется со штампом в паспорте, ведь, желая выйти замуж, женщины могут преследовать разные цели. Мужчины тоже не считают любовь единственным поводом для брака. Что же толкает людей в ЗАГС?

ЖЕНИТЬБА ПО РАСЧЕТУ. Всем нам приходилось видеть в жизни или на экране семейные пары а-ля «красавица и чудовище». Казалось бы, что может объединять юную супермодель и малосимпатичного старикашку. Как что? Дома, связи и счета в банке, принадлежащие молодожену. Она получает достаток, он - красоту, которой можно гордиться. Счастье обычно длится ровно до тех пор, пока один из них не разорится, а другая не потеряет свежесть, а с ней красоту и сексуальность.

[ Читать дальше ]

слямзил здесь