Но,как было уже сказано ранее, изнашивается все! Приходит время и битые молью абстракции приходят в полную негодность. Они настолько пропитываются токсическими наслоениями и накоплениями,что у любого человека поневоле шевелятся волосы от одного упоминания о чем-то, связанном с конкретной абстракцией. 

Чудеса да и только - предмета, события, существа или явления нет, а образ его тревожит и смущает одним только своим упоминанием, именем своим поднимает холку!

Поскольку в дикой природе человеческих абстракций каждой вещи, предмету, организму или смыслу соответствует место и образ в абстрактной колоде, то связь карт получается точно такой же замысловатой как и связь вещей, организмов и явлений за пределами колоды, в большом мире реальности. Но фокус нестыковки в том, что реальные события, явления и вещи уже отслужили свое, выбыли и заменены другими, а образы им соответствующие, остались теми же. Мир реальности обернулся, а колода, когда-то накрепко привязанная к нему, нет!

Парадоксы и противоречия накапливаются, назревают и начинают потихоньку гнить, отравляя все вокруг.

В конце концов природа берет свое и наступает пора полной перезагрузки. Люди, намертво прикипевшие к своему изобретению, обветшавшему до последней черты, отправляются в отбой!

зы

Существуют абстрактные построения, поражающие своей титанической безнадежной многоэтажностью.

В частности, возьмем к примеру власть.

Абстракция создана для упорядочения существования свободных людей.

Власть надстраивает институты власти, и как пик абстрактной деятельности - партии.

Партии в свою очередь обзаводятся иерархией, которая венчается вождем, призванным олицетворить и очеловечить абстракцию. 

Вождь подтягивает к абстрактной до последней степени выхолощенного механизма следующее звено - пресс-службу, которая обязана дать разъяснение абстракции в еще более запутанных терминах и понятиях, доведя таким образом отрыв от рационального до последней, финишной черты.

В этой точке рассуждений - хлоп! - зафиксируем умопостроения.

Да, человек как биологическая конструкция не может отклониться от природной траектории, не имеет права и возможности своими силами перекрыть естественную циркуляцию энергии. Человек обязан циркулировать и фонтанировать как внутри так и вовне. 

В зависимости от задатков и предрасположения, течение, канализация процессов будет проходить по строго индивидуальным сценариям, присущим как отдельному живому существу так и группе существ. Характер циркуляции при этом коррелируется естественным/искусственным образом. При этом и в том числе категории полезности,целесообразности выделения/поглощения энергии сильно обуславливают поведение и ток человеческих видов энергии "от великого до смешного".

Человек может активно тупить и паразитировать сколь угодно долго, если это оправдано интересамивыживания/процветания как отдельного организма так и группы товарищей.

Именно с этого момента наших рассуждений циркуляция энергии в человеке закручивается в определенную конфигурацию, определяющую дальнейшую диспозицию человека как в природной среде так и в среде себе подобных. В этой конфигурации заключается некое подобие ноу-хау, ведущее к безусловному приятию, безотносительно того, что по этому поводу думают или чувствуют сопряженные с ним живые существа.

Это и есть плато, где живое существо будет фонтанировать и циркулировать своей энергией, которая отпущена в его распоряжение.

"Здрасьте, я таков" - говорит он голосом целесообразности, на основе которой он обрел черты и признаки, за которые будет проклят во веки веков и обретет относительное бессмертие в глине,туфе или картинах Иеронима нашего, Босха...

а) непрерывности растения. То есть сорняк условно рассекается тяпкой на две-три неравные части, которые после этого не могут существовать поодиночке, не могут в разъединенном состоянии продолжать жить как прежде. Туловище сорняка неизбежно начинает грустить и вянуть.

б) обусловленности растения. Другими словами, сорняк вырос на этом конкретном клочке земли не просто так. Этому предшествовал долгий переговорный процесс на какой-то сорняковской сходке, распределившей, где, кому и как всходить, расти, греться, питаться и размножаться. Без всеобщего благословения и одобрения растение появиться не могло, не могло получить все составные части для процветания. После того как появился плантатор с тяпкой, условия резко поменялись и потянули за собой изменения обусловленности. Обусловленности существования этого конкретного растения и его горемычных соседей. Новая обусловленность привнесена вводной стороной переговоров - дехканином, его волей и тяпкой. В этой обусловленности конкретному сорняку нет места. Сорняк подчиняется и исчезает следом за исчезновением условий, породивших его.

в) реальности растения. Многочисленные наблюдения позволяют заключить, что сорняк может быть как реальным, так и мнимым. Мнимым отчасти и в своих проявлениях. То есть растение использует уловки с введением в заблуждение крестьянина относительно местоположения своих составных частей непрерывности. То есть сорняк может изогнувшись обмануть глазомер, вооруженный тяпкой, и уцелеть. С другой стороны непроявленная реальность заключается в том,что обусловленность подготовила все составные части появления растения и оно уже готово, только пока не проклюнулось, не реализовалось должным образом. Тогда удар острой кромки по месту стечения обстоятельств попросту разрушает условия появления всходов. Реализация замыслов не наступает, реальность не воплощается, так и оставшись в состоянии замысла, проекта!

(получается чертовски длинно и на первый взгляд запутанно. Надо исправлять)

2. А теперь взметнемся вверх по условной иерархической лесенке сложности и обратимся в позвоночным, прямоходящим. Ну, например к человеку обратимся, как к существу наиболее изученному наукой. С человеком  обстоит точно так же. А именно:

а) непрерывность человека является составной частью его прямохождения и руками махания. Все составные части помогают гомосаповцу в этом нелегком мероприятии. Если вдруг непрерывность по каким-то причинам прекращается, то это влечет за собой глубочайший кризис гуманизма, иногда чреватый даже смертью особи. Нельзя безнаказанно разделять живого человека на две-три части. Может не выжить! Разделение на большее количество частей тоже ничем хорошим не заканчивается. Человеку нужны все части и по возможности в сборе. В непременном единстве во времени и пространстве.

б) обусловленность человека ничем принципиально не отличается от обусловленности растений типа "бурьян". Появление и проживание гуманиста очерчено точным кругом согласований, договоренностей и совпадений. Как вполне логичных и объяснимых, так и чудесных вплоть до метафизических, граничащих с чудом. Иногда в привычную картину обусловленности вносятся дополнительные вводные, штрихи и мазки. И тогда людей постигает моровой лишай, недород, голод или жестокий междусобойчик на политической платформе, на фоне цвета шкуры или на базе отношения ... к кошкам. Тут люди помирают либо в силу указанных причин, либо смерть использует причины как орудие типа тяпки для прополки грядок. В любом случае обусловленность существования такого количества людей радикально меняется и количество меняется в строгом соответствии с новой обусловленностью. Меняется даже качество, но об этом не сейчас.

в) реальность человека. Тема не менее скользкая чем у растений. Думаю что никакой тайны не открою,сказав, что не все так реально и бесспорно как кажется на первый взгляд. Модную фишку "реальный пользователь", запущенную у нас на портале трогать не буду. Но и без нее достаточно просто осмотреться по сторонам,чтоб обнаружить массу людей, реальность которых находится под большим вопросом. Эти люди если и отражаются в зеркалах, то с большим скрипом и никого этим отражением не радуют. Эти люди реально лишние! Их просто предпочитают не замечать и пропускать мимо ушей, за полем зрения держать предпочитают. Есть даже люди, никогда не подающие декларацию по прибыли в органы ГНА и не голосующие за сияющих кандидатов в разные лишние и нереальные структуры, выполняющие лишние и нереальные функции... Есть люди, наоборот, крайне необходимые, но тоже находящиеся за гранью реальности. Например, какие-нибудь глубоко законспирированные "агенты приватбанка"™, живущие чужой жизнью и своей не имеющие; или двойники очень-очень влиятельных и знаменитых, реальности которых хватает на троих. В любом случае реальность человека весьма относительна и видна далеко не всем. Лишив человека реальности можно запросто загнать его за грань существования.

И даже если сын твой не хорош,

Не слушай буржуинок-подруг у магазина.

Мамаша! Ты сына не убьешь!

Занятия у сына - подружки и машины - 

Неправильно все кажется и ложь...

Тебя всосала, мама, опасная трясина -

Твой сын, мамаша, на тебя похож.

Не жги меня, мама, заблудшего сына!

Ни для семьи единой не протыкай на ось,

Не потчуй, не надо, коктейлем бензина,

Чтоб плакать по сыну не пришлось.

Перед глазами сына печальная картина,

Но вряд ли кнут поможет или нож.

Не надо, маманя! Тебя, маманя, клинит!

Пиз... побоями сыночка не вернешь.

Не бей меня, мама, твой сын уже мужчина.

И он не станет пиз... мучить свою мать.

Не надо ударов, стрельбы ни в лоб ни в спину!

По-доброму надо вопросы разрешать...

Не жри меня, мама, не ешь мозг экраном,

Не дай разлиться жёлчи по крови.

Я кажется пьяный, но я тот же самый.

Мамаша! Сыночка не криви.

Сымы красивую картинку:

Видно херово, но там и без переводчика с желтого на русский все ясно "Вам запрещено размещать какую-либо информацию на портале!" Ага, с восклицательным знаком!

Кое с кем списавшись, стало понятно что ограничения носят массовый характер и касаются нескольких юзеров.

Всех кого коснулось прошу отписаться проголосовать.

Если голосовалка еще фурычит конешно.

зы

Перепост привецтвуется ибо я вне ленты давным давно, еще с 2012 года.

Так вот, на этапе свадьбы брачующимся обязательно необходимо большое стечение народа, всякие "теперь обменяйтесь кольцами(как вы мне надоели)", "Горько!", "Ты мине уважаишь?", "а невеста ничотак, ябывдул" и прочие фонтаны эмоций. Для строительства данного объекта нужны ассистенты, попутчики и сочувствующие, проводники нужны и обслуга.

Потом, впоследствии, вся эта прорва народа куда-то улетучивается, остается грязная и битая посуда, рваная одежда, окровавленные ступеньки, горький осадок и головная боль. Предприятие переходит на этап эксплуатации. Для этого достаточно всего лишь пары обрученных + теща. Это и есть эксплуатационное плато, где все относительно ровно и регламентировано + теща.

2. Теперь, пожалуй, дом. Для возведения монументального особняка народу нужно еще больше. Даже на финальной стадии зодчества нужны как минимум полтора землекопа, каменщики всякие, плотники, крышевальщики, штукатуры и печники (без Ленина). 

Они должны как следует побегать, пошевелить мускулатурой, и, кинутые с разной степенью интенсивности, отвалить. Предприятие переходит в стадию эксплуатации и ему не нужны лишние люди. Хватит пары-тройки горничных + теща.

3. Теперь поговорим про объекты посерьезней. Допустим, для возведения филармонии или пивзавода понадобится такая прорва народу, что для совмещения эдакой толпы приходится привлекать специальных людей, которые будут вникать, кто и что делает на объекте, а так же кого и на сколько нужно кинуть чтоб объект был сдан в более-менее приличном виде. Потом приезжают совсем уж узкие специалисты по настройке мудреного оборудования, составляющего ноу-хау предприятия. Чтоб кинуть этих яйцеголовых приходится привлекать таких же узко специализированных элитных кидал.

Но все итожится сдачей объекта и музыка расправляет децибелы! Прямо под куполом пивзавода (светлое + живое). На стадии эксплуатации теща уже не нужна. Зато нужны другие люди, которые будут выжимать из филармонии все что положено. Этих людей будет сравнительно немного. Совсем несопоставимо с числом строителей и наладчиков. Люди составят костяк труппы, шатающейся по эксплуатационному плато пивзавода в относительно трезвом виде.

4. Усложняя задачу теперь представим возведение православного храма или плотины для ГЭС. Ну, можно конечно представить строительство металлургического комбината, но это совсем уж сложно. Помимо чисто инженерной сложности таких хитрых объектов нужно учитывать, что строителей кинуть не получится. Понадобятся такие зубры, которые сами кого хочешь кинут на кругленькую сумму. С этим фактом придется смириться, тут ничего не поделаешь - сметную стоимость обязательно взвинтят вдвое против проектной. Ну и фиг с ними - все исправит эксплуатационное плато.

При восхождении на плато останется совсем немного людей. Только самый близкий круг и самые полезные кадры. Даже теща в эти кадры не попадет. Потому что служить на эксплуатационном плато будут специальные монахи, отрешенные от мира и от людей толстым слоем веры. Веры в то,что все сделано как надо и находится под божьим благословением или под протекторатом неумолимых физических законов. Грандиозные сооружения будут неизменно радовать глаза и уши мелодичным перезвоном плохо закрепленных деталей конструкций.

5. А теперь перейдем на другой уровень. На гипер-уровень державы.

Пока мы занимались мелочами, нас не очень интересовало, куда деваются все эти толпы бездельников, которые строили свадьбы/дома/пивзаводы/филармонии/церкви и ГЭС. Они делали свое черное или черно-белое дело и отваливали за горизонт, чтоб больше не маячить перед глазами. Но фокус в том, что они оставались в пределах страны, переходя от объекта к объекту, оставляя следы в душах прорабов, ген- и субподрядчиков, оставляя тропинки, дороги и мосты, меняя ландшафты и экологию с биоценозом, ломая мнение тещ относительно зловредности зятьев. Хотя признаемся честно - сама злонамеренность зятьев никуда не девалась. Тещи это знают точно и из совершенно достоверных источников, да.

Так вот, возвращаясь к теме. Пока строилось, расширялось и углублялось тело державы, пока росла и усложнялась страна, пока наливались металлом мышцы государства, все эти многотысячные толпы помощников циркулировали по бескрайним просторам, попеременно мешая и отсвечивая то здесь то там, попеременно суетясь и мельтеша...

А потом пришла пора - и все оказалось построенным, сданным в эксплуатацию и обустроенным наилучшим образом. Филармонии лабали сюиты, церкви манили прихожан запахом ладана и меди, каналы струились меж живописных ухоженных полей с аккуратными коттеджами музыкантов, священников и служителей гидроэлектростанций. Шабашники, шараж-монтажники, штукатуры и плотники стали больше никому не нужны. Держава сперва вежливо и мягко, а потом все жестче и настойчивей стала предлагать лишним людям поискать себя в другом месте, другой доли поискать. Лишние люди бедствовали, шаромыжничали и зябали самым зверским образом, но уезжать не торопились. Дело в том что деликатность державы была такой тонкой,что впрямую, открытым текстом послать своих людей она стеснялась, рассуждая вполне логично, что часть из этого народа вдруг да может пригодиться. Так, на всякий случай, на случай форс-мажора. К тому же обидеться могут, черти.

5. Вот тогда и созрел коварный план. Вернее, план этот был вполне хрестоматийный и оригинальностью не блистал, план этот давно и вполне успешно применяли соседние державы, решившие в одночасье, что все! баста! хватит! Хватит пыль глотать и жить в состоянии перманентной новостройки, шумной пыльной и бестолковой! Хватит бесконечно к чему-то стремиться и чего-то добиваться, планируя, рискуя и нервничая понапрасну. Пора пожить для себя! - решила держава. Решила и оставила все как есть. Держава села на крыльце под зонтиком, вытянула ноги и стала наблюдать как истончается терпение лишних людей. В нужный момент она вполне авторитетно и громко указала одним лишним людям на других, теще на зятя ... и включила запись на средствах видео фиксации. По плану все должны буду обидеться на всех, перемолотить друг дружку ядом и столовыми приборами, уменьшившись в количестве примерно на 2/3. Оставшуюся треть можно будет использовать на восстановлении того,что повредят при мочилове и снова стравить между собой. Таким образом лишние люди станут совсем не лишними, а элементом шоубизнеса, послужат стабилизатором для народа занятого в эксплуатации готовых предприятий и обозначат контрастность плато и низин.

Аvе, блять, morituri te salutant!..

Закинул старик невод... не то ... 

Выкатил из конюшни старые скрипучие повозки и наспех приспособил впряг в них старых кляч. Не с целью растрясти осанку, нет, а для другого дела, о чем ниже.

По всему государству был брошен клич. Дескать, дело небывалой важности и новизны! Драйв невъебенный необыкновенный! Эпохальное наебалово событие! В условный день и час состоится загиб забег мирового масштаба! Прославленные рысаки разгонят публику адреналин по венам и артериям публики! Спешите видеть! Делайте ваши ставки выебор!!

По всему сонному доселе царству взметнулось воодушевление необыкновенное, хоругви и баннеры бигборды специально приспособленные букмекерские приличные официальные конторы. Делайте ваши ставки выебор!

Для большей внушительности явку объявили делом чести, присутствие рекомендовали до обязательности и молвили глотками глашатаев, что те кто не явится как-бы редиски нехорошие люди, редиски то есть. Параллельно был пущен слух с элементами достоверности, что редисок вскоре будут дергать. По мелочам и по одному. Общим лейтмотивом выводилось, что лучше и респектабельней безопасней примкнуть к всенародному движению чем манкировать им понапрасну.

И развернулись меха!!

(на этом месте кобза банджо выдает низкие ноты, созвучные с минором мажором)

Наступила дата!

На старт вышли понурые лошадки под номерами, кличками и пинками. Для придания коннице подобающего блеска кляч скакунов смазали ГСМом маслом разных торговых марок, увесили цветами и слоганами, накачали нарко... рейтингом из специальных баллонов и придали по небольшой армии сопровождения с тамбур-мажорами, скрипачами и аналитиками астрологами в колпаках с чужого плеча. Потные операторы летописцы с горящими глазами баяли прямо в камеру пергамент из воловьей шкуры правду-матку о состязаниях и норовили попасть в историю с двух ног нот.

Публика народ проявил живейшее участие в состязаниях, народ бурлил и вибрировал, драл глотки и лыко, пипл пил не пил, с горлА соса-солу из источников и бюветов, делал ставки явку с повинной с пуповиной и экзит пол!!

Люди зажиточные и просто деловые строили небольшие гешефты сияющие лица и планы на перспективу, а люд попроще щеголял безродностью и любовью чистой любовью к азарту. Наступил всеобщий ажур подъем и ликование!

Ура бля!!!

ЗЫ бля

Сам забег, то есть скачки, не показали естественно. То есть показали конечно, но только избранным. И то, в записи. Сказали что победил фаворит, конь-Игогонь. Все кто за него переживал объявляются национальными героями и могут себя поздравить с триумфом настоящего народного любимца иноходца! Высочайшим повелением можно расслабить булки лыбу и разойтись по домам.

Всем спасибо,все свободны.

Наступила новая эра! Эра иноходи...

По молодости тетка накосячила порядошно.

То любила не того, то того, но не любила. То принимала не в себя, то на себя напринимала.

Короче, шло у этой тетки все не как у людей, наперекосяк как-то шло.

Но время шло и решила тетка зарегиться в разделе "знакомства" на одном контркультурном сайте. Там где про политику - ну ни слова!

Ну, как водится выложила фотовки ... одной своей знакомой, села у монитора, подставила кулачок под бородавку на бороде. Стала ждать.

Долго ли коротко - дернулся поплавок! Повело его так характерно в сторону чата, нырнул он пару раз и утонул.

Тетка подсекла, но тянуть не стала. Она разулась, разделась до лифона и нырнула сама. Вся! В чат...

...и потянулись долгие разговоры про то да сё, про гороскопические созвездия, любимый цвет и отношение к программе Тягнибока...

(щас пойдет грустная глава. Но я ее вставлять не буду, потому что обещал веселье)

Долго ли коротко, но все у нашей тетки наладилось. Комплексы ушли куда-то, страхи улетучились, она завела себе картуприватбанка и даже стала надеяться на поступления... выравнялась тетка, порозовела и как-будто скинула год-полтора...

Вот и сказочке (предварительный) конец, а кто слушал молодец.

зы

Сирена докладывает что стрим запечатлел как карту у тетки свистнули. Жулики какие-то, из пенсионного фонда как-бы. Но чтобы усовершенствовать щасливый конец автор выкрутился и подарил тетке взамен пушыстого котенка марки "сфинкс".

Добро победило зло, жуликов и даже организаторов свадьбы, которые хотели чивота замутить!

Ура!

Каждый из нас человек. И как человек, каждый бывает смертным. Мало того, по выражению классика "бывает внезапно смертным".

Сейчас смутное время, многие шарахаются из стороны в сторону, не зная к чему причалить, многие срываются и не находят себя. Опять же будучи человеком.

Мое предложение очень простое.

Каждый,кто считает нужным, пишет о себе все, что находит необходимым донести до своих виртуальных друзей и недругов. Всю правду, весь клубок мироощущений, которые стесняется поведать миру. Пишет такую себе автобиографию "на черный день", вроде исповеди. На случай, если вдруг его не станет.

На следующий день, или через неделю, приходят другие мысли, другие воспоминания и меняется точка зрения. Пользователь снова открывает редактор, корректирует то что считает нужным и редактирует дату выхода заметки.

Таким образом заметка всегда будет "заряжена в стволе" и будет выстреливать если в ее выход не вмешаться.

Помимо того что выход будет дисциплинировать блогера, он будет являться точкой соотнесения его вчерашнего с сегодняшним и завтрашним. Он будет снимать напряжение невысказанности из-за страха быть не понятым и ложного смущения. В случае "часа Ч" заметка снимет все противоречия относительно личности автора и его отношения к явлениям и событиям. Она вносит ясность в намерения человека и вносит его прямо в бессмертие, ногами вперед...

Такое себе "интеллектуальное завещание", ага.

И ни слова про палитику, епта! Заценили, паразиты?

Тогда прибор сможет в точных, объективных и абсолютных величинах установить не только наличие любви у исследуемого, но и количество любви в подопытном организме. Итак:

1. Пульс. Должен быть повышен на 30-40% относительно нормы;

2. Зрачки. Расширенные;

3. Давление. Нижнее должно быть ниже, верхнее - выше номинала. Разница давлений будет показывать степень любви;

4. Сопротивление кожи (электрическое). У потерпевшего должно отсутствовать напрочь;

5. Кислотность дермы. Слабо-щелочная, на 10% больше общепринятой;

6. Объем легких. На 15% больше нормы, чтобы потянул затяжные серенады и кричалки на площади;

7. Зубы. Неважно, лишь бы не болели;

8. Удельная плотность мозга. На 5-10% больше чем у легких;

9. Кости. Желтые с розоватым оттенком.

После определения параметров можно заниматься сборкой прибора. Грамотный лаборант может склепать промышленный образец такого детектора из подручных материалов за 2-3 недели. После этого его можно сразу запускать в серию и тестировать обреченных с вероятностью 99,9%.

зы

10. Промежность. Потертая, с подпалинами.