хочу сюди!
 

Анна

37 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 25-55 років

Замітки з міткою «прикол»

разница между первым, вторым и третьим ребенком))

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок...(шутка, с долей правды?? у кого так?))))

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ре
бенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. 

lol


57%, 4 голоси

0%, 0 голосів

43%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Печера Бузлук (Льодова печера)


Спелеологів напевно зацікавить незвичайна і красива своїм крижаним оздобленням печера Бузлук. Вона ідеально підходить для для активного та пізнавального відпочинку.
Вхід в печеру утворений в проваллі діаметром 20 метрів, а кінцевий колодязь розташувався на глибині в 19 м. юди краще приїжджати з професійним спорядженням, і тільки найдосвідченішим спелеологам можна спускатись до самого низу. Деталі тут

Одной строкой-14

Семь раз отпей - один раз отлей!
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы
Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
Кто самые-самые опитимисты в мире? Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Как пpиготовить заливного осетpа? Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Котедж "Дует" в кліматичному курорті Татарові


 В середньо-гірському кліматичному курорті  селі Татарів,  в районі «Кремінці»  відкрито новий котедж  "Дует" .  З території відкривається мальовничий вид на долину ріки Прут, яка протікає між високими острогами Карпатських гір, а гори вкриті хвойними та буковими лісами.  Гірське повітря Татарівського межигір’я відрізняється кришталевою чистотою, має лікувальний ефект, у ньому у 200 разів менше бактерій в порівнянні з найчистішим міським повітрям.


 ущелині особливий цілющий фітофон, утворений шляхом природного насичення повітря ароматичними та бактерицидними речовинами трав, хвойних дерев, чагарників, живиці робить перебування тут  не лише приємним, але й оздоровчим.  Детальніше тут

Дуб Максима Залізняка


Одне з природних чудес України "Дуб Максима Залізняка" має статус державної пам'ятки природи місцевого значення (ботанічний релікт). Вчені вважають, що його вік близько 1800-1900 років. Дерево росте за селищем Буда в урочищі Холодний Яр.
Люди називають його дубом Максима Залізняка, бо за легендою,тут збиралися гайдамаки М. Залізняка.  Деталі тут

Прикол над гаишниками

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

При половом акте

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Дезодорант

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!