- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

 

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Один из 20-ти вывозимых чемоданов с деньгами, Порошенко отдал президенту Литвы. Ну чтобы тот вел себя как порохобот, пребывая с визитом в Украине. Скоро. На 1+1.

Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме, я уже писал.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Лайфхак. Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Люся сказала, что мечтает о неземной любви, и Коля представился инопланетянином.

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 300 граммов водки.

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как то сразу всё сложилось
и успокоилось во мне

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
Эрнесто Че Гевара

 

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

 

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

 

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

 

Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что сталько уже не выпью.

 

С каждым годом все длиннее список того на что стало по…уй.

 

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на…уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на…уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

 

А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.

 

- Что, от меня очень сильно пахнет?
- Ну, как тебе сказать...представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса...

 

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

 

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
Вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

 

— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!

 

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком «УРА!!!»

 

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

 

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

 

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.

 

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

После недавнего "штурма" ОПУ официально переименуют в Шапитолий.

- Не были богатыми, не будем и начинать…
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Посмотрела видео "Путин и Шойгу в тайге". Отлично снято. В павильоне Мосфильма, скорее всего. И Безруков в роли Путина убедительный. Кто в роли Шойгу? Тоже Безруков, конечно. Комбинированные съёмки.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя - надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь!

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не сразу и узнал!

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

выхожу такая
вся на каблуках
в этот день весенний
в двух пуховиках

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.
Род Стюарт

 

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

 

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

 

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

 

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

 

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

 

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

 

Политик - это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

 

— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!

 

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

 

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, видимо только в 2024-ом году...

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

 

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, бл…дь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду бл…дь!

 

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

На позавчерашнем дне рождения Стерненко, зеленские заработали 2 000 000 грн. А вы,что думали?
Порошенко гад, развёл, не поддержал, ну хоть бабла заработали. На два польта Стяпанова.
Прибирання на Банковій коштує 100 тис. грн, а не 2 млн, як кажуть в ОП.

Вкрасти у турборежимі 95% від виділених з бюджету коштів. Оце справжня робота зелених шмаркатих мародерів! Какаяразніца! Хуженєбудєт!

Задача для дітей у ЗЕ-школі:
Доза вакцини коштує 5$. Міністр Стєпанов завіз 500 000 доз по 18$. Скільки курток вартістю 22 000 доларів зможе купити міністр Стєпанов?
A. 295
B. Ви всьо врьотє
С. Це все Порох винуватий
D. Зеленський тут не причому.

Людоньки, я вас не розумію. Чого ви скиглите про зростання цін і т.і.? Ви ж тепер усі "прєзідєнти". Так сам Зеленський сказав. Що вам ліньки написати Указ про зниження цін. Написали, і з тим Указом в АТБ чи на базар і т.і. От і все. Зеленський же чєстний парєнь, він не збреше!

Наказую:
Для переходу на літній час перевести стрілки на Порошенко!
През. ВАЗеленський

Шутки шутками, а Путин уже вышел на второе место среди руководителей страны по продолжительности несменяемости. И на первое место по невменяемости!

Пишу сообщение сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Он очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

аркадий ищет в гугыл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Вуди Аллен

 

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие возмущены словами Байдена о Путине.

 

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

 

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл…дях?
- Давайте лучше о бл…дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл…ди, так хреново работаете?

 

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

 

- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 20 гривень, а теперь уже 40!
- Пройдёмте, гражданин!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.

 

Свидание - это буквально собеседование на секс.

 

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

 

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

 

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

 

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит мою машину!

 

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

 

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

 

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

 

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

 

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Зиму перезимовали? И весну перезимуем.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цікаво, чи зростає зараз виробництво коксу в Україні, бо споживання таки суттєво збільшилося (по собі знаю), треба буде в Шмигаля спитати, чи не виникне дефіцит.

- Маск, а ми запустили у космос ціні! Як тобі таке?

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- ОК! Тебе завтра утром на работу.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Якщо темпи вакцинації будуть залишатись незмінними, то на Марс ми зможемо полетіти вже у 2030, а в Барселону - не раніше 2045.

- У тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
Эрнест Хемингуэй

 

А где-то там, в краю далёком,

Спит счастье для простых людей,

Но нам оно пока не светит.

Страною правит лицедій…

 

Следующей девушкой Бонда будет чёрный мужчина, безработный, аутист, исповедующий буддизм. Ну, так чтоб совсем политкорректно.

 

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

 

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

 

Смотрю вокруг и думаю: а поместятся ли все они в аду?

 

Впереди выборы в Верховную Раду. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

 

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в Верховную Раду или правительство, значит вы украли достаточно.

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

 

Это не россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Это как???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- На…уя?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

 

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

 

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х…ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е…нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Ху…ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи…дится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

В опитуванні 0,3% респондентів не знали, хто такий Зеленський. Плачу від заздрощів.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут.

С точки зрения Пенсионного фонда, пенсионеры - это пережитки.

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От стервы!!!

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

в иллюминатор постучали
гагарин вздрогнул побледнел
и по инструкции три раза
прочёл двенадцатый псалом

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

 

- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.
- Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

 

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

 

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

 

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

 

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

 

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

 

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

 

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

 

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

 

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора, картофель в полтора, подсолнечное масло в полтора и т. д.
А инфляция составила всего 3 процента. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

 

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км…

 

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

 

А слабо Зеленскому вызвать Байдена на стадион?

 

Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут.

 

"Deus Vult" (На все воля божа) - мусить бути написано на головних вхідних воротах міністерства охорони здоров'я України. Ранньою готикою... Почерком Степанова.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

 

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

 

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который ест.

 

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

 

эквилибрист из цирка изгнан
за то что был тяжеловат
и потому срывался часто
на мат

 

Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки.
Ральф Эмерсон

 

- Кошелек или жизнь!
- Знаете, Моня, и шото мине кажется, шо это немножечко не лучший слоган для нашей клиники.

 

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

 

- Миша! Вы себе голову изнутри давно мыли?

 

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

 

- Привет, Сёма, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

 

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

 

- Изя, за шо на тебя жена вчера вечером так орала?
- Та за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за шо?
- Трусы в читальном зале забыл.

 

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

 

- Циля, ви мине сегодня снова снились!
- Ну и шо?
- Как шо? Та вы во сне такое вытворяли!!! Стыдно должно быть вам, милочка!

 

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

 

- Аркаша, почему вы с Розой расстались?
- Да она 30 дней меня пилила на тему: “Ты меня любишь? Нет, ты меня не любишь. Таки совсем меня не любишь…”
- И шо?
- Шо-шо, таки убедила!

 

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

 

Две одесситки разговаривают за своих детей.
- Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

 

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

 

Старый Изя идет мимо одесской тюрьмы и видит за одной из решеток своего соседа Зяму:
- Ойц! Дважды смеюсь, Зяма, и шо ты тут делаешь?
- Сижу, как видишь.
- А шо тебе в тюрьме дают покушать?
- Хлеб и воду.
- Зяма, я тибе таки удивляюсь - ты шо, не мог все это кушать дома?

 

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

 

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

 

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

 

- Фима, дорогой зять, убей муху, они же ж переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас таки не поднимет.

 

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

 

- И запомните, Фима, людям нужно таки улыбаться! Кому-то от всей души, а кому-то жеж просто назло!

 

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

- Незабаром президент України Володимир Зеленський проведе окремі зустрічі з усіма учасниками наркоманського формату.
- Може Нормандського?
- Ні...

Зеля вже давно на станції Дно.

Ровно 7 лет назад жители Крыма единогласно одобрили новый график подачи воды.

Самый длинный сон зарегистрирован на онлайн-уроке истории: ученик заснул на 15-м веке, а проснулся в 18-м.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала.

Новости науки. Узбекские ученые открыли еще один ларек на Троещинском рынке.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

люблю прийти домой с работы
а ты уже накрыла стол
и отвечаешь на вопросы
которых я не задаю

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций?

 

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

 

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

 

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

 

А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?

 

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

 

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

 

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

 

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

 

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

 

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

 

Теперь не тело красит человека, а антитело!

 

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

 

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

 

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

 

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

 

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

 

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 гривень. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

 

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

Когда я вижу Зеленского, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменную обувь.

 

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

 

 

Берег Нила и на пляже загорают два крокодила. Тот что моложе говорит:"Я не нигилст, ну раньше лучше было; куда захотел, туда поплыл. Куда захотел, туда пошёл. Вот дичь попалась скушал. Вот эта лёгкость и простота ушла и куда-то пропала Пустота в сердце.." Старший крокодил:

Так, Байден, або ти дзвониш мені, або я щяс пазваню баканаву!

В цей день, 7 років тому, Зеленський пішов добровольцем на гастролі в Росію.

Єслі мєста тібє нє вистачило вдруг
Єслі грустно от єтава тібє мой друк
Ти вспомні как за Зілєнскава галасавал
І паскарєй включяй 95 квартал!

"Кількість хворих на ковід-19 почала стрімко зростати, так само як надприбутки олігархів з якими я борюся."
(с) В. Зеленський

Опозиційний Голос рішуче критикує владу:
Слуги Народу: В усьому винен Порошенко!
Голос: Ви недостатньо жорстко обвинувачуєте Порошенка!
 
Там де танки НАТО там живуть багато
Там де танки ВАТИ там палають хати

Когда-нибудь мир будет на примере одной исчезнувшей страны и нации изучать методики и технологии добровольного самоуничтожения. А оставшиеся в живых рассказывать внукам об украинской "Атлантиде", добровольно ушедшей на дно.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

сидим на кухне мы уютной
и кажется что жизнь легка
а в это время тяжелеют
бока

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
Луи Филипп де Сегюр

 

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

 

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

 

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Саша.
Звонят:
- Здрасте, а Саша дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

 

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

 

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

 

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

 

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

 

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, с…ка, за наших болеть!

 

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

 

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

 

Никогда не знаєш, что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

 

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

 

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

 

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

- Кляті порохоботи руйнують економіку України!
- Як саме?
- Через їхню писанину Коломойський був змушений прикрити "Буковель" аж до кінця березня. Тепер туристичний бізнес втратить стільки доходів!
- І не кажіть, люті звірі ті порохоботи. Зберегли українцям стільки життів!

"Зеленский не понял, что происходило. Его полностью дезинформировали" - аннотация к каждому рабочему дню Зеленского на посту президента

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как зе-депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!

Самое сложное в работе, какой бы она ни была - это вставать по утрам.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно – не значит непрерывно.

аватарки эти
прямо милота
иногда друг другу
пишут два кота

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
Джордж Карлин

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

 

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

 

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

 

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

 

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

 

Раньше с утра мне нужно было идти в е…учую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е…учую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е…учую школу, а потом на е…учую работу.

 

Без труда не будет и вреда.

 

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

 

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

 

На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...

 

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.