Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора. Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный “слуга народа”.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

SMS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов то
лизну

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

Вопрос, который не дает мне покоя:
болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Британская королевская семья: супруга принца Гарри обеспокоена цветом своей кожи в нашей семье.

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы…

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки

Кто знает, в какой конкретно день недели власть работает на благо народа?

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Зеленский расписался на рояле, и он упал в цене вдвое.

Зеленський прийняв країну з безвізом, а залишить з Мівіною без пакетика олії.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Чертова пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Капитан, Земля!
- Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

я вас любил не потому что
а вопреки и несмотря
то добавляя вас в контакты
то тря

Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Константин Мелихан

Кризис среднего возраста – это когда тебе пофиг, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?

— Да, я библиотекарь, а что случилось?

— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

– Лікарю, у мене музика в голові грає.

 – І що?

– Я таку не хочу слухати.

Неділя по обіду. Вся велика родина Робіновичів вдома. Сара старанно грає на фортепіано. Її чоловік Яша гірко слухає і потім все ж не витримує:

– Сарочко, серце моє, вистачить таки мучити інструмент і мої нерви. Ну, куплю, куплю я тобі той сарафан! Лунає ще кілька гучних акордів.

– І босоніжки теж куплю!

– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого.

– Без сім’ї й дітей?

– Без сорому і совісті.

Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Обращение в профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким: - А что там делать будешь?

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

- 

Діду, а чому нині не чуємо усіх тих, котрі ледь-ледь виживали Порошенкові і могли собі дозволити лише піввареника?
- Бо при цінах Зеленського вони вже померли з голоду!

Щоб Максим Степанов не виділявся на фоні інших міністрів своїм дорогим пальто, я наказав закупити такі ж самі пальта всьому Кабміну за бюджетні гроші. А міністру юстиції – ще й у клітинку.
През. ВАЗеленський

Банкомат видав чек з написом: "Недостатньо коштів". Це у мене або у банку?

Досвід показує, що слова "привести голову в порядок" чоловіки й жінки розуміють абсолютно по-різному!

"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.

- Виходь за мене!
- Зараз не можна нікуди виходити!

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе костюм химзащиты.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео со встречи выпускников ПТУ №8.

Дивно, чому зелє-бобіки голосували по-приколу, а вакцинуватися по-приколу не хочуть?..

Він завжди говорить все, що думає! Тому з нього слова не витягнеш.

О третій годині ночі. Телефонний дзвінок:
- Алло! Ви, напевно вже спали?
- Звичайно, спав!
- Тоді вибачте, я передзвоню вранці.

Із щоденника жінки на дієті: "Вночі снився торт. Погризла всю подушку".

Хочу бути ураном, в сенсі, щоб мене збагачували.

Соромишся першою підійти до вподобаного чоловіка? Напийся й елегантно підповзи!

Їду в метро, тітка фарбує губи, поїзд різко зупинився. Тепер вона джокер.

Я навіть роздягаючи жінку поглядом вічно мучуся із застібкою ліфчика.

- Ви так молодо виглядаєте, у чому ваш секрет?
- Мені двадцять.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, как и у меня. Значит ты просто не умеешь грамотно распределятьсвоё время. Изучай таймменеджмент.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг или ремень, да?..

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х…й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Какой фильм оказал самое большое влияние на вашу жизнь?
- Это фильм "Слуга народа". Причём я этот фильм, сука, даже не смотрел!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала Роза, но решила таки не рисковать.

Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.

- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Рецепт одесских ленивых голубцов:
1. Идите спать.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Примечательно, но правду о своём президенте россияне узнают из-за границы. Так, о том, что Путин убийца, им сообщили из США, а о том, что х..ло - из Украины.

Джерело в ОП повідомляє що це Порошенко вкрав весну і вивіз її двома валізами на віллу в Іспанії.

Кажуть, що свою кандидатську дисертацію Ілля Ківа набросал на скорую руку.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию “масочной”.

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

жена вконец остервенела
и пилит бедного дидро
философ хренов не выносит
ведро

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Остановись, мгновенье, будет хуже.

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.

Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!

Кто имеет терпение - имеет всех.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!