Еще в октябре 2008 года на выставке в Санкт-Петербурге «засветился» концепт нового кроссовера ВАЗ на базе платформы С-класса. Кроссовер Lada C-Cross имеет габариты 4410х1812х1557 мм, а объем багажного отсека составляет 350 л.


В отношении дизайна кроссовера от «АВТОВАЗа», здесь все выдержано в стиле автомобилей данного класса: высокая посадка, характерная для внедорожников, весьма просторный салон авто, комфортные кресла. Кроссовер Lada C-Cross — это реальная попытка ВАЗа удовлетворить потребность рынка в компактных городских внедорожниках по доступным ценам. Кроссовер от «АВТОВАЗа» отличается приличным клиренсом (210 мм), 18-дюймовыми колесными дисками, укороченными свесами. Экстерьер приятно удивил необычной радиаторной решеткой, ярко выраженными арками колес, серебристой окантовкой стекол авто.


Данный кроссовер получил кодовое название — Lada C-Cross. Скорее всего, новинка порадует своих поклонников выходом в 2011 году, но из-за непредвиденных экономических условий в мире и в России, в частности, эта дата может быть перенесена ориентировочно на год. Выпуск кроссовера от ВАЗа будет осуществляться на универсальной платформе, что разработана на Волжском заводе в тандеме с компанией Renault. Около 14 месяцев понадобилось на создание концепт-кара будущего кроссовера от «АВТОВАЗа». Что же, будем надеяться, что серийный выпуск кроссовера Lada C-Cross от Волжского автозавода как можно скорее порадует своих поклонников. Добавим, что приблизительная цена на кроссовер Lada C-Cross будет стартовать от 80 000 гривен.

Голосование;

Рассматриваю каждое утро автомобили и их водителей. Девушек довольно большой процент. Но как-то...при том, что я довольно феминистических взглядов, карьеристка и вполне самодостаточная, хотя и не отрицаю и даже имею в наличие нежного любящего мужа, наличие машин у девушек воспринимается ужасным стереотипом, который не могу искоренить. Т.е. сам факт управления машиной, воспринимаю нормально абсолютно. Но если машина дорогая - хочется спросить, с кем она так хорошо спит за неё. Если дешёвая - значит муж купил любимой игрушку по магазинам кататься. Хотя женщины гораздо бережливее и имеют большую способность к откладыванию на дорогую покупку. А вот всё равно первая мысль при взгяде на девушку за рулём именно такая. Не обижайтесь, женщины, я сама на себе обижаюсь.  

Вот это я понимаю - семейная вместительная машинка. На 80-м Международном Женевском автосалоне умельцы из итальянского ателье Carrozeria Touring Superleggera представили изумленным глазкам публики свое видение купе Bentley Continental GTC Speed. В их понимании Bentley должен быть исключительно в виде трехдверного купе-универсала. Трехдверный универсал Bentley Continental Flying Star (shooting brake) будет выпущен ограниченным тиражом в 20 экземпляров и уже в ближайшее время появится в продаже.  

Такая парковка - преимущество маленьких машинок. Ну и хамство, конечно откровенное. Кстати, смотрела передачу по искусству вождения и дали там дельный совет. Когда вас подрезают, вы рефлекторно начинаете выворачивать руль и можете побить ближайшие машины, а тот, кто вас подрежет уедет невиновным. Ни в коем случае нельзя вертеть рулём, если надо - бейте подрезавшего и он останется виновным.

Неделю назад брат таки уговорил подстричься почти налысо, говорит: «Тебе так больше идёт, да и моложе выглядишь».
Вчера посидели немного на работе, у коллеги ДР был, приполз домой около часу ночи и отрубился.
Сегодня проспал, соответственно собирался на работу Очень быстро и даже не побрился.
Представляете себе эту морду?!? Лысый, помятый и небритый! Ужоснах! Very Happy «Опанас - спрацьованый уркаган» © Л.Поддеревъянский
Это всё присказка, сама сказочка сейчас будет!
К концу рабочего дня замотался совсем, небритость к вечеру только усилилась, настроение тоже не улучшилось! Возвращаюсь на работу около 16 часов, ездил по заданию шефа. На ул.Л.Толстого при подъезде к одноименной площади обнаруживаю что закончились сигареты, паркуюсь вдоль дороги, думаю на секунду в переход заскочу прикуплю сигарет. Отсутствовал я максимум минуту! Возвращаюсь к машине, смотрю и не могу понять, толи я дурак, толи лыжи не едут! Прямо около моей машины нах сидит какой-то перчик и откручивает колесо, сцука. Думаю, это же совсем, мляць, ахренеть нужно, чтобы среди бела дня в центре города колёса тырить!

Метров за десять на подходе к машине пикаю сигналкой. Машина квакнула и открылась! Всем сразу ясно, что хозяин машины возвращается, но этот шлёцык сидит не реагирует и продолжает монотонно делать свою грязную работу. Полный писец думаю. Абарзели ваще в доску. Подхожу к нему сзади, наклоняюсь и с хрипотцой так: «Слышишь, сука, тебе бошку сразу оторвать или просто калекой сделать?!?»…. Вы не представляете, что произошло дальше….. Этот мудак даже не повернулся, а продолжил откручивать моё колесо!!!...... Смотрели «Жмурки»?!? Когда Михалков говорит: «Ну что Церителли?!? Если ты мне и в этот раз камин такой же сделал я тебе точно говорю, согжу тебя в нём», камин не заработал, Михалков: «Ну уот и усё!!!»…. Вот и я думаю, Ну уот и усё сейчас я тебя резать буду!!! Ничего тяжёлого под рукой не нашлось, как-то я не догадывался раньше монтировку в кармане таскать, пистолет не ношу, иначе я бы его точно застрелил, поэтому решение было принято мгновенно… отступаю на шаг назад, заношу правую ногу и вкладывая всю злость гуцулов к ненавистым кацапам, залупил этому гаду афигенного подсрачника! Шева бы такому удару позавидовал! С пыра прямо в дырку увалил! Я даже слышал как хрустнула разрываемая ткань его трусов нах! Перчик подпрыгнул и заревел как ужаленный в яйцо лось…… И вот тут я наконец-то увидел что он там делал….. Блокиратор на колесо надевал!!!!!!!!
Шлёцык повернулся, увидел мою небритую рожу спрацьованного уркагана и подумал что я нагло наехал на него, я тоже понял что отступать некуда! Говорю: «Снимай нах», он, сквозь зубы: «Да! Понял! Разрешите выполнять! Одну секунду!» Ровно через cекунду Exclamation , я просто поразился скорости, блокиратор был снят, а перчик на несгибающихся ногах, держась руками за задницу, под мышкой блокиратор, постоянно оглядываясь на меня побежал прочь вдоль дороги…..

И вот тут-то я громко на всю улицу гомерически заржал…

DENIS SIMACHЁV и тюнинг ателье TOPCAR объединились для создания лимитированной серии автомобилей на базе Mini Cooper. Идея состоит в том, чтобы сломать стереотип о MINI как женской машине и превратить её в злой, задиристый автомобиль пацана. На данный момент выпущены первые модели - #1 и #2. Вся серия будет ограничена 25 эксклюзивными автомобилями. А мои поиски автомобиля продолжаются....((

Офигенный автокреатив, особенно актуальный для страны победиших чиновников. Суть: «Некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.

Дальнейшее можно видеть на видео внизу. Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей.

В итоге все ржут в голос, и идиотизм мигалконосительства как явления становится всем еще более очевиден.

...

Мне кажется, это могло бы стать началом нового массового движения. Посильнее белых ленточек... Представляю себе тысячи и тысячи членов Общества синих ведерок, выезжающих поутру на работу. И несчастных, испуганных обладателей синего фонаря, крадущихся в этом потоке под хохоти гудки соседей»

Источник со всеми видео, хау-ту и мыслями + картинка для привлечения внимания:

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)



1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!) 
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).

Найдено в недрах интернета. Меня лично позабавило, я даже забыла про больное горло и температуру)))