Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой

- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено

- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность

- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет

- не пытайтесь разговаривать с телефоном - он подумает, что у вас не все дома

- не пытайтесь брить/бриться телефон/телефоном в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус

- телефон, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

Молодая проститутка старой:

- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""

- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...

Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:

- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!

Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!

- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Блюда национальной кухни:

Кипяток по-чукотски со льдом.

Шашлык из кепки.

Манты с хантами.

Каштанка, друг человека, по-корейски.

Харакири в собственном пузе.

Пирожки по-татарски с луком и стрелами.

Рыбные блюда:

Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.

Фирменные блюда:

Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.

Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"

Кондитерские изделия:

Трубочки водопроводные с кремом.

Крепкие напитки

Кипяток.

Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.

Бензин А-76

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники !

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком

обращается к извозчику:

- Hа Музнецкий кост.

- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

- Как баги размножаются?

- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:

- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, член оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:

- Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...