хочу сюди!
 

Людмила

56 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 44-57 років

Замітки з міткою «мелкие пакости»

Маневры)))

У ребенка привычка спросонья приподняться с подушки, осмотреться вокруг и, если мама не спит, то тут же подорваться и бежать хулиганить. А мне как раз именно сегодня нужно было поработать с утра. Встала пораньше и отладила верную схему надувательства. Значит, как только раздается писк со стороны кровати, нужно мгновенно действовать: кнопка выключения моника, разворот в кресле, прыжок на кровать и имитация спящей без задних ног тушки.

И вот спустя двадцать минут после многочисленных репетиций - первая тревога, сын заворочался и попытался приподняться с закрытыми глазами. Жму кнопку на монике. Молниеносному и бесшумному развороту в кресле - позавидовал бы даже агент 007 или Нео! Отталкиваюсь от пола и лечу в сторону кровати затяжным через полкомнаты. И тут мозг неожиданно регистрирует посторонний объект на месте посадки. "Посторонний объект" тоже заметил меня, удивленно мяукнул и выпучил сонные глазища, когда я попыталась прервать полет взмахом рук. От этого жеста глаза кошки выпучились еще больше, видимо, она тоже наконец просчитала мою траекторию, возможные последствия для собственной персоны и даже успела попытаться вскочить на лапы. Но было поздно. Я приземлилась под сдавленное: "Мявк...". И замерла. Имитация "спящей тушки" прошла успешно, потому как я, глядя как нервно подрагивает торчащий из-под меня кончик хвоста, боялась пошевелиться, представляя, что там - подо мной - произошло с несчастной кошкой. Ребенок тем временем, просканировав местность и убедившись, что мама "спит" рядом, откинулся на подушку и моментально отрубился.

Я приподнялась на руках и села. Кошка, лежавшая в позе "звезды", отклеилась от простыни, встряхнулась и села рядом. Посмотрела на спящего ребенка, потом смерила меня сочувствующим взглядом, каким добрые сиделки смотрят на своих умалишенных пациентов, и ушла спать на шкаф. Заранее устроившись там в позе "звезды". Предусмотрительно. На всякий случай.

Про носки)))

Муж возвращается с работы, лениво разбирает сумку, потом неожиданно вытряхивает все ее содержимое на пол и с ужасом смотрит на вещи.
- Забыл...
- Что забыл? - спрашиваю.
- На работе носки забыл грязные. И мокрые. Дождь был. На объекте - грязи по колено, ну я после работы носки грязные свернул в улитку, чтоб домой взять, а потом отвлекся и забыл.
- Ну и что? Завтра заберешь...
- Блин, да я их на столе у директора забыл!!!

Чаек

Вполне реальный будний день)))

Телефон)))

(16:55:12 29/01/2012)
А у меня телефон сдох(((  не заряжается......ничего понять не могу... зарядное все изрезал, разобрал, тестером промерял,...

(10:28:03 31/01/2012)
Купил новый телефон))))

(14:48:10 1/02/2012)
вот я баран... оказалось я переноску из розетки выключил, чтоб обогреватель включить...

Добрая и хорошая

В трамвае какой-то стремный мужик лет сорока придвинулся ближе:
- Девушка, вы такая красивая. А куда вы едете?
Делаю громче звук в плейере, лицо посуровее, как у моей налоговички во время обеденного перерыва в последний день сдачи декларации, и демонстративно отворачиваюсь. Мужик продолжает говорить. Тихо. Вкрадчиво. У меня в наушниках гремит "Герой асфальта", но я все равно слышу каждое его слово. Скорей бы моя остановка.
Вылетаю из вагона подальше от этого злополучного трамвая и непонятного мужика, останавливаюсь только перед перекрестком, перевести дух и дождаться зеленого света...
- Девушка, а у вас натуральный цвет волос или вы краситесь?
За спиной снова ОН. Подходит вплотную и в лицо заглядывает, не мигая, как удав. А глаза у него жуткие - голубые и какие-то мутные-мутные. Понимаю, что лучше этому маньяку что-то сказать... Думаю: "Сказать, что крашеная, а вдруг он убивает всех, кто пользуется косметикой, красится и т.д. ... сказать, что натуральный цвет, в друг он убивает рыжих... Нет, надо сказать ему что-то приятное, чтоб он понял, что я добрая, хорошая и передумал меня убивать". Улыбаюсь ему самой душевной из моих улыбок, а уставший за день мозг выдает единственный верный по его мнению вариант ответа:
- Дедуля, отвяжись, дай музыку послушать...
Через мгновения я поняла, ЧТО сморозила. И поняла, что сейчас он меня убьет, даже если он совсем не маньяк. А еще через мгновение я летела со принтерской скоростью через дорогу на красный под визг тормозов, мат водителей и думала, что какая-то я не добрая и совсем не хорошая...

Укрзализныця гонит))))

Они ввели билеты для животных. Причем, если билеты для людей можно заказать по интернету, то за докУментом для животины надо обращаться в вокзальную кассу. Короче, выстояла я очередь (кассир - девочка молодая, работает медленно), заказываю билет на кошку. Барышня мне его отпечатывает и спрашивает, мол, что-то еще? И тут самое время мне взять билет и свалить, но нелегкая дергает спросить:
- А на птиц билеты нужны?
- Каких птиц? - удивляется кассир.
- Попугайчики, - говорю, - у меня волнистые. Два. Им что тоже билет нужен?
Кассир морщится, мозг, заржавевший от рутинной работы, со скрипом начинает соображать. Очередь за моей спиной интерес начинает проявлять.
- Надо. Они же не кошка!
"М-дя, - думаю, - не кошка - это аргумент!", а девочка мне еще два билета печатает. Я ей:
- А почему два?
- На каждого...
И пока я в ступоре раздумываю над тем, в какую сумму мне выльется эта новогодняя поездочка, она меня снова спрашивает:
- Все?
Очередь напрягается.
- Нуууу... у меня еще рыбки...
- Какие рыбки?
- Аквариумные... Им что тоже билет? 
Очередь в конвульсиях стекает по стенам. А я хоть и понимаю, что со стороны наш диалог напоминает беседу психов в сумасшедшем доме, на полном серьезе уточняю:
- Один на всех или каждой отдельно?
Барышня молчит и по ее лицу видно, что она тоже про психов сейчас думает. 
- Девушка, - теребит меня за плечо какой-то парень, - а вы рыбок как кошачий корм оформляйте!
Я слышу, как от его реплики начинают всхлипывать люди уже в соседних очередях.
- Нет, на рыбок не надо, - говорит кассир и я удаляюсь, мысленно подсчитывая, сколько Укрзализныця потеряла то на моих десяти рыбках)))

Звездочет)))

С приближением нового года все крепчает маразм моих клиентов. Вот один из них рассматривает новогоднюю открытку и заявляет: 
- А почему в макете звезды на небе так ХАОТИЧНО разбросаны? Их нужно УПОРЯДОЧИТЬ!
- В созвездия что ли? - улыбаюсь я. - И звездную карту какого полушария Вы хотите изобразить?
- Девушка, не язвите. Я плачу деньги только за хорошую работу! Звезды нужно расположить от большей к меньшей слева направо...

Очепяталась...

..."детектор влажности" обозвала "детектором ВАЖНОСТИ", а "теплоноситель" - "ТЕЛОНОСИТЕЛЬ" ))) Клиент задумчиво: "Вот они - девичьи мечты...")))

Вот какое я говно...

Сыночка наконец-то заговорил. Не в прямом, конечно, смысле, просто начал давать имена всему, что его окружает. Собачка  - "ава", кися - "дидя", папа - ласковое "гага" (с ударением на первый слог), а мама у него к моему ужасу: "кака". Бабушка смеется, мол, какая проницательность в столь нежном возрасте. Друзья удивляются: "Почему кричит "кака?" - "Маму увидел" - "И сразу обделался?..".

Еще большей "какой" меня считают врачи охматдета. Которые чуть ли не хором отчитывали меня, мол, мама, как вы могли довести ребенка до такого состояния? Или еще круче: "Вы что не видите, что у него жидкость внутри скапливается?!!"... Шучу, мол, зрение у меня не рентгеновское, затем и пришли, чтоб выявить и лечить. Хотя в целом впечатления приятные: ребенка все-таки будут обследовать.

Ну и совсем уже говном меня видят мои клиенты, если я в слезах стекаю под стол, когда мне диктуют текст рекламы семян капусты типа: "Гибрид "Агресор". Самостійно веде боротьбу із бур'яном". Представила себе суровый кочан с шашкой наголо, который призывает другие кочаны сплотиться и не сдавать позиции. Как в том анекдоте: "Ты что посадил?" - "Сорняки! Пусть их овощи задушат!".

Но особенно порадовала тетенька-кондуктор в трамвае: "Всё, что вошло, оплачивайте проезд!"...

Так и живем...

Тетушкам / бабушкам / кумушкам...

... бесполезно рассказывать о правильном питании, занятиях спортом и процедурах в салонах красоты - у них на твою выточенную титаническим трудом фигурку есть только одна реакция: "Ай, а истощала каааак на городских то харчах...".