хочу сюди!
 

Кристина

34 роки, діва, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років

Замітки з міткою «анекдот»

Неправдивые истории о Викторе Федоровиче (Обновлено).



В уголовных кругах молодой Витя был известен под кличкой - Кнур.
Позже язвительные оппоненты переименовали его в " Хренукович".

Домой за зиму молодой Виктор Федорович мог принести 2 десятка шапок. Отцу он рассказывал, что они висели на заборе. Отец не верил и бил его. Но Виктор Федорович  вырос и стал президентом Украины. В честь этого события горожане Енакиево вешают шапки на заборы города.

# Однажды в молодости ВикторА Федоровича посадили. Дважды. В колонии он активно сотрудничал с администрацией, но это его самое больное место.

# В Украине Виктор Федорович работал "титушкой".

Однаджы сын Виктора Федоровича подрался в школе.
В течении часа Беркут оцепил школу. Учасникам инцедента сменили фамилии и места жительства. Школа была реорганизована в детский сад.

Дома жена ласково называла Виктора Федоровича и целовала. Ставила перед ним разнообразные блюда и клала рубашки. Виктор Федорович ласково улыбался. Жена опять ставила блюда и выглаженные рубашки. А он улыбался. И она снова клала еду и одежду. И он улыбался. Потом ночью приходила охрана, она убирала испорченную еду и горы белья, вытирала портрет тряпочкой и тихонько уходила.

Говорят, что у автора "Виктор, ты наш лучезарный" Виктор Федорович попросил ручку и обещал ее никогда не ломать.

Однажды Виктор Федорович гулял по Майдану.
(в соавторстве с Philosopher).

Виктор Федорович не любил яйца. Они знали его в лицо.
(в соавторстве с Philosopher).

Однажды Виктор Федорович попал в руки опозиции. Яценюк - плевался и шипел, Кличко - несколько раз приложил "левой", Тягнибок - показывал срамные места и колол президента вилкой. Но тут пришел дворник и отобрал изувеченный плакат.

Однажды между Украиной и Россией назрел серьезный международный конфликт. Виктору Федоровичу во время сеанса массажа позвонил Владимир Владимирович и начал хвастатся своими победами в политике и спорте. Виктор Федорович так "загрузился", что заснул. Владимир Владимирович обиделся и не звонил больше Виктору Федоровичу во время массажа.

Однажды кто-то при Викторе федоровиче заговорил об импичменте. Виктор Федорович покраснел и поросил в не выражатся в приличном обществе.

# Виктор Федорович любит свою Украину. Чужую он тоже любит. Но это обходится очень дорого.

Однажды между Виктором Федоровичем и народом назрел большой официальный конфликт. Народ почувствовал себя хозяином положения и потребовал, что бы его отвели в Евросоюз. Всеми силами Виктор Федорович пытался убедить народ, что Евросоюз "кака и бяка", "плохой" и "бъется палкой", но народ не унимался и требовал свое. Стали звонить соседи в поддержку вопиющего народа. У Виктора Федоровича сдали нервы, он снял ремень и тут же провел "евроинтеграцию".

На месте проведения "евроинтеграции" работала следственная группа из двух комиссаров евросоюза и милиционера. Пока один еврокомиссар нежно утешал и обнимал народ, другой, в деталях, все снимал, офицер в нервно курил в сторонке. Напоследок еврокомиссары посоветовали народу выбрать другого президента.
Когда они уехали, народ перестал плакать. "Доигрались", сказал мент. Все тяжело вздохнули. "Так, это, - рука у него нелегкая", - почесал затылок народ. "Неужились характерами" - записал в протоколе милиционер. Он нагло осматривал хорошо обставленную квартиру президента, особенно золоченый подсечник 17 века. Виктор Федорович заметил этот взгляд. Он подошел и снял с каминной полки два таких подсвечника.  "Для освещения наших милиционеров ничего не жалко" - сказал президент. Когда офицер ушел Виктор Федорович зарыдал. Народ до утра любовался кадрами своего избиения в интернете.

На этом историяи о Викторе Федоровиче, как президенте, в обычной стране заканчивается.
Добавлю только, что он звонил и интересовался ценами на виллу Депадье на Байкале.Сейчас Виктор Федорович учит китайский и хочет получить водительское удостоверение международного класса, вышивает крестиком.

Народ, по-прежнему, чешет в затылке и по ночам смотрит свои фото в интернете.

Приятный разговор

Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:
- Глянь,вон с лева моя жена, а с права моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена,а слева - моя любовница,и очень , я тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,затем один и говорит другому:
 - Ведь могут же, когда захотят!

Очень актуально)))

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:

- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

Секс по телефону

Секс по телефону по- одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?)))

Я вже без трусів ...



Чоловік ворушиться в ліжку, ... потім ніжно шепоче засинаючій дружині: - Я вже без трусів .... - Добре, - відповідає дружина - завтра виперу!rofl

Нет мужа дома


 


Молодожоны, он ей говорит: поскольку ты моя жена , то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег- что бы ни случилось ФУТ БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.  [ Читать дальше ]

Папа с лестницы упал )))))

         * * * 

- Мама, мама!!!! Папа с лестницы упал shock

- Да!? И что сказал?

- Матюки опустить?

- Да, конечно.

- короче, молча он упал

        


 

Анекдот

У учительницы первого
класса возникли трудности с
одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю,
я тоже должен учиться в
третьем!
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела
мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не
сможет ответить на какой-
нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый
класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ.
Тогда директор повернулся к
учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может
пойти в третий класс.
Учительница повернулась к
мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои
вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы
отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я? - Ты
вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой
раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении
я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если
этого нет, тебе приходится
работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то
короче. Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением
выдохнул и говорит
учительнице:
- Отправьте на хер его прямо
в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно.

Анекдоты о психологической помощи (VI часть)

Клиент: "Я бы с удовольствием рассказал, что творится в моей голове....но меня самого туда не пускают!" ДАЛЕЕ:http://yanchaplak.com/ru/anekdoty/80-anekdoty-6-chast

Стричь ли волосы?

Батюшка, каюсь, волосы постригла!
- ???
- Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь - тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!
Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:
- Горе мне!!!