Якщо почати застосовувати досвід КПК, то перш за все Хламідію тре розстріляти.

Заходять якось лібертаріанець, комуніст та корупціонер в бар. А бармен і каже:
"Пане Арахамія, у вас контекст вирвали десь, поправте"

Я збагнув чого хоче ЗЕ - він хоче зібрати усі гроші українців у себе, щоб їх не розікрали олігархи! Це геніально!

Маю для вас дві новини! І обидві – гарні. Для мене.
1. Тепер за кожен перегляд мого відосіка з вашої картки автоматично будуть списуватися гроші.
2. Попереду – дуууууже багато відосиків!
През. ВАЗеленський

В России выросло уже несколько поколений балерин, которым так и не удалось станцевать в столь любимом и ожидаемом многими балете, демонстрируемом сразу по всем телевизионным каналам!

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса!


Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист - что 4000.

твои отчаянные письма
не удаляю никогда
бывает так тепло ночами
их распечатывать и жечь

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
Томас Эдисон

Любить людей можно по-разному, а не любить гораздо проще.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Желающие получить всё или ничего, как правило, получают по лбу.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Может хватит хвастаться своими красивыми фотками на море?! В большинстве случаев, то, что на них действительно красивое, так это МОРЕ.

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О-о-о!
— Гаити.
— А-а-а...

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

- Куме, щось Ви стали питии більше, ні звичайно?

- Та то в мене спадкове.

- Що значить спадкове?

- Теща померла і залишила у спадок 15 літрів самогонки.

Засунули в почтовый ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

В связи с принятием госдурой роисси закона "О виноделии" Аристократы отказались поставлять Дегенератам шампанское под видом игристого.
Дегенераты теперь могут продавать свое игристое под маркой шампанского другим дегенератам. Дичь!

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Читаю бумажную книгу, чтобы тараканы в голове знали, что их есть чем прихлопнуть, будут мне еще дурацкие советы давать.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Следующими поправками госдуры раисси Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда "коньяк".
Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвёздочной колбасой.

- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.

- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

- Вчера купила у вас телефон, и всё время на экране какое-то чудовище высвечивается!

- Переднюю камеру выключите, пожалуйста…

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как-будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.

Такая девушка – настоящее сокровище.

Эта жара заставила меня понять, что в аду я не выживу. 

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Проклятие по-одесски: "Шоб к тибе гости на всё лето приехали!"

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

- Ривочка, ты видела последний видосик прэзидента?
- Ойц, не радуйте мене! Шо, таки последний?!!

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Софочка, когда я умру, неужели ты по мне не будешь плакать?
- Шо ты, Изенька! Ты же знаешь, шо я плачу по всякому пустяку.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Розочка, ты забыла накраситься…
- Я тебя умоляю! Таки ничего страшного, Бора.
- Это же ж ты так думаешь!

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.

Яша молится Богу:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - таки сделай так, чтобы я и не хотел!

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

СМС: Сема, начинайте нервничать. Подробности при встрече.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...

Жора лихорадочно набирал телефон горячей Лилии.

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 8000 гривень, которому через три года на пенсию.

У Жорика была кличка Терминатор, потому что он таки пару раз просыпался голым на улице.

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

- Сонечка, вы представляете, мне мой Йося так изменяет, шо я уже даже и не знаю, от кого у меня дети.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Любовь — это окультуренный, изощрённый, развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер