Новый день, новая неделя, жарко, яркое солнце, лето в разгаре. Кажется Гёте сказал: "Каждый день следует прослушать хоть одно музыкальное произведение, посмотреть на хорошую картину и, если возможно, прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение." Не претендую на мудрость, и все-же: читать подано 

  ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

 Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.

 Ум - это лишь инструмент для правильного применения силы.

 Если жена ушла к твоему врагу, то одним врагом у тебя стало меньше.

 Быстро скаченное из Интернета не считается украденным.

 Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

 Невостребованные вынуждены быть гордыми.

 В то время пока одни докапываются до корней, другие тянутся к плодам.

 Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

 Ставьте перед собой большие цели - в них легче попасть!

 Десять раз стрелял. Все мимо. Тигр умер от смеха.

 Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. (Мужской взгляд на движение)

 Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом (Станислав Ежи Лец)

 Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки

 Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

 Белая горячка - темпераментная блондинка.

 Ветер в голове попутным не бывает.

 Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Желаю вам оказаться в нужном месте. И летнего настроения! Всем, всем, всем!!!

Всего понемножку.

 Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

 Друзья бывают преданные тебе, преданные тобой и предавшие тебя.

 Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

 Нас помнят, пока мы мешаем другим.

 Не стой на месте, иди ищи новые тупики!

 Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом.

 Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

 В современной медицине главными защитными силами организма являются... деньги!

 Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

 Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

 "Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.

 Об истинных размерах выбранного из двух зол узнаёшь, когда выбирать уже поздно.

 Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

 Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

 Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

 Да-а-а, такой мерзости я еще не видела… Пойду еще посмотрю!

 Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

 Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

А сегодня пятница!  Желаю Вам точно знать куда их потратить, либо где взять! И прекрасного настроения! Всем, всем, всем!

Однажды человек прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Пока он висел на ветке и раскачивался на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Руки его, державшие ветку, ослабевали.

[ Читать дальше ]

 У меня есть замечательная история, но я расскажу другую...

 Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".

 Менеджер: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

 - У нас коньяка достаточно?
- У нас коньяка аварийный уровень.

 Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

 Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

 Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

 Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

 Политика: Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

 Hовости науки: ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит юг здесь!

 - А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?

 Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

 Из бесед в отделе продаж:
- Ты так вежливо разговариваешь с должниками...
- Это же корпорация "****", они же богатые, они заплатят. А хамлю я бедным.

 - Сейчас я напишу официальную инструкцию...
- По пользованию секретарем!                                              Из внутриофисных разговоров

 Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников

 Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

 Я свою точку зрения только что уже выразила. Вы не въехали, а я уже не помню.

 Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

 Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на одной шубe.

 Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Крыльев, прекрасного настроения и хорошей погоды!!! Всем, всем, всем!

Так, всего понемногу...

 Утро добрым не бывает.

 Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

 Счастье есть, оно не может не есть.

 Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

 Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

 Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: - Хлопці, а що горило?

 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

 Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

 В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

 В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

 Негр подходит к таксисту:
- Брат, до вокзала довези, брат...
- Носорог тебе брат...
- 100 баксов...
- Садись, брат...

 Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

 За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 Из жизни.
Не далее как час назад из уст бухгалтера услышала потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, который испытываешь, когда сходится баланс!


И пускай у всех баланс сходится! Классного настроения! Всем, всем, всем!

Началась новая неделя. М - да...

 Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

 - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на .... не посылали!!!...

 Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

 Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.

 Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

 Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

 В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

 Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 Злободневное:  Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.

 Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

И о главном: где-бы Вы ни были, что - бы ни делали, классного настроения! Всем, всем, всем! Улыбнитесь

19 червня о 12 годині

Меморіал пам’яті жертв голодоморів в Україні (вул. Мазепи, 15а)

Прийди і помолись

Крізь страх репресій і замовчування тоталітарним режимом, крізь байдужість і небажання бачити істину вільним світом українці пронесли правду про Голодомор.

Незалежна українська держава назвала Голодомор геноцидом українського народу, добилася його міжнародного визнання.

Українці не лише зберегли пам’ять про мільйони невинних жертв, не дали приховати злочини їхніх катів, але й застерегли світ перед можливістю повторення цього жаху.

Сьогодні ми маємо захистити ці здобутки, не допустити реабілітації сталінізму та його злочинів. Українці в Україні та 25 країнах світу об’єднують зусилля на захист правди про наше минуле.

Остаточне і безповоротне засудження злочинів тоталітарного режиму в Україні, і найбільшого з них – геноциду 1932-1933 років, – запорука нашого незалежного демократичного майбутнього.

Не дамо згасити свічу пам’яті!

В Україні та 20 інших державах стартує кампанія «Не дамо згасити свічу пам’яті», присвячена Голодомору 1932-1933 років.

Мета кампанії – вшанування пам’яті мільйонів жертв Голодомору 1932-1933 років, недопущення замовчування справжніх причин, наслідків та організаторів геноциду.

19 червня у Києві пройде молитва за невинно вбитих, після якої Cвічки Пам’яті поїдуть у міста України та по всьому світу. У кожній країні, яка підтримала кампанію, – а це Велика Британія, Австралія, США, Іспанія, Канада, Аргентина, Бразилія, Греція, Росія та інші – участь у молитві візьмуть представники різних релігій та конфесій, політики, представники влади та української діаспори. Свічка моління також побуває у резиденціях Європарламенту та Організації об’єднаних націй.

НЕ ДАМО ЗГАСИТИ СВІЧУ ПАМ’ЯТІ!

ПЕРЕШЛІТЬ ДАЛІ

 Наша встреча случайна - не случаен фингал...

 Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!

 Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

 Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

 Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…

 Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

 Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

 Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

 Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

 Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас! (кажется Пушкин)

 Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

 Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 Вскрытие показало, что больной спал...

 Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

 Экономь воду - принимай душ с девушкой!

И о главном: лето, прекрасный день, пятница!!! Впереди выходные

Отличного настроения всем, всем, всем!!!

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!