Почему люди открывают ночью холодильник....

в бутылку
в душу
из кожи вон
не в свое дело
на рожон

в карман
за словом
в холодильник

на стену
в голову
зачем?

(PuLeS - 30.05.2012)
фото Crystal Virus by Pieke Bergmans (r)

Обычно мой рабочий стол наполовину залеплен стикерами. Естественно, виртуальными. Все они ждут своего часа, мешая мне смотреть порнуху работать. Вот, наконец, дождался своего часа и загадочный стикер "санитар холодильника".

Санитар холодильника - это, конечно же, я. Именно моим непосильным трудом холодильник еженощно исследуется на предмет выявления "можно безнаказно сожрать", чтобы наутро невинно хлопая глазами гневно заявить примерно следующее: - Да сколько же может храниться всякая тухлятина? Оно вообще давно пропало! Просто повезло, что я это втихаря съел заметил и выбросил. А то не дай Бог бы кто отравился.

Вот и на днях обнаружил сулугуни, который начал чуть задыхаться в пакете. Ну вы в курсе, такой специфический пикантный запах, который в солидных ресторанах для гурманов запросто приписывает к счету еще один ноль.

А вот в этот раз рука не поднялась. Захлопнул рот и повесил высушивать. Прошло несколько дней, процесс законсервировался и теперь это просто изумительный деликатес. Высушенный сулугуни с необыкновенным запахом плесневого сыра и хрустящей консистенцией.

Вот и стало на одно вкусовое открытие больше. И еще один день в прошлом. И еще один стикер улетел в корзину, слегка оцарапав монитор и память. С глаз долой и из глубин реестра вон..

Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

- Зачем так долго рыщешь по рынку?
-За едой
- Но ведь еда лежит в холодильнике
-Он пустой
Она болеет клаустрофобией
Моя еда
Боится пойманной быть, приготовленной
-Ерунда
- Она не любит, когда кусаются
И я ей верю
Когда кусаются всем не нравится
Даже зверю
Еда ведь плавает, хрюкает
И мычит
Она плодится, думает
И молчит
Она живая, теплая, дышит.
 С сердцем
И, как ее приготовят, слышит,
С чесноком и перцем
И снятся ей холодильники
Где мы с тобой
Лежим и стынем как миленькие
Став едой.

Отгул прошел не зря. Во-первых съездили в большой АТБ на Ломоносова и выкупили весь томатный сок. Марку не скажу, потому что были прецеденты. Но на сегодняшний день - это лучший свежевыжатый томатный сок в Украине. Почти полцентнера удалось увезти. А больше у них в наличии и не было.

Ну и еще по мелочам.

А до обеда меня сильно обидел тренажер, который во время моих на нем экзерсайзов сорвал на себе пружину и больно стукнул ей мне по ноге. С этого все и началось. Это уже потом холодильник подключился. Про него уже испражнился в блог. Это отдельная кошмарная история под названием  "Остеосинтез холодильника." В гугле легко находится.

Мрак.  А вообще, когда я реинкарнируюсь, то буду вот кем. И за все свои невзгоды оттопырюсь по полной программе.

Полный трындец. Даже представить себе не мог, что такое возможно. Все запасы матов иссякли. И три литра адреналина, не считая соусов.

Ни с того ни с сего при попытке открытия прямо на обалдевшего меня отвалилась дверца холодильника со всем содержимым. Про состояние кухни и про меня под всеми мыслимыми соусами я даже не буду и живописать. Сами дорисуйте эту картину маслом - просто представьте себе, что потянув за дверцу холодильника она со всем содержимым отвалилась прямо на Вас.

Нет, ну какому узкоглазому инженеру могло прийти в голову верхнюю консольную петлю сделать из тоненького пластика толщиной в полтора миллиметра? Это все я потом уже изучил. После того, как первый шок прошел.

Эта пластмасска, в которую был впаян металлический штифт просто лопула от старости. Что было с женой - даже не передать. Чуха вообще впала в транс от зрелища. Единственное, что мне не пришло в голову, так это сфотографировать картину маслом сразу после аварии. А зря, как теперь понимаю.

Перебрав все варианты выхода из ситуации, первых пять я отмел по причине полной фантастичности и отсутствия волшебной палочки или золотой рыбки. Еще десять вполне логичных из-за противоречия законам физики.

Довольно патовая ситуация образовалась. Полная морозилка на 100 с лишним литров, да и в холодильнике навалом всякой жрачки скоропортящейся.

Через час раздумий решил опробовать парадоксальную своей тупизной идею. Раз нельзя ни склеить, ни поменять, то остается только русский авось. Вычислил две сложных соприкасающиеся траектории и засверлил холодильник 2-х миллиметровым сверлом на глубину шесть сантиметров. В эти отверстия через отломанную консоль штифта враспорку ввинтил длинные саморезы.

Если бы меня спросили, - возможно ли это починить в принципе, даже в условиях мастерской, - я бы однозначно ответил - НЕТ. И поставил бы тыщу против одного.Не зря говорят - глаза боятся, а руки делают и не так страшен черт, как его малюют.

А знаете ли Вы, что если набрать в Google 241543903, то он выдаст огромную кучу ссылок на фотографии головы, засунутой в холодильник?

(фотка из Инета)