Открывая окно в "будущее", стоит помнить, что необходимо закрыть дверь в "прошлое".
Иначе сквозняк выдует твое "настоящее".

Отсюда следует, что "ОПЫТ" - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
И твой "ангельский характер" - не что иное, как простое "дьявольское терпение"...

До беременности я спала на животе.
Во время беременности я спала на боку или спине.
Теперь же я могу спать даже стоя...

Наткнулась на http://blog.i.ua/user/6055/1943637/#p2
 Моментально сделалась "стойка" на слово "кофе"...
 Почему-то захотелось что-то "поумничать". Особенно  про КОФЕ. Это слово для меня удивительно живое и необходимое. С определенным ритуалом, ароматом и жизненным тонусом.

           Совершенно не хочется (почему-то??) говорить банальные вещи о предательстве и не(?)понимании любимого и любящего тебя когда-то...(http://blog.i.ua/user/2108384/1929598/ - очередная история предательства и неДОпонимания)

Я лучше про КОФЕ...
            Я старше Вас. Старше на много-много лет и много жизней. Я выпила много больше КОФЕ. И много больше раз искала ответы на задаваемые Вами вопросы. И запивала их (вопросы и ответы) очередными тысячами чашек КОФЕ. Было множество тренингов по психологии и различным энергетикам. Были совершенно разные миксы из практик и возможностей меня же. За те несколько лет "поисков" пришло понимание, что вовсе НЕ обязательно найти конкретный ответ на конкретный вопрос "почему и за что". Главное -- суметь отпустить эту ситуацию от себя. Звучит банально, но крайне действенно.  Мне в этом помог Дм. Леушкин "Турбосуслик" - максимально просто и комфортно.

И .... ах, да-- я же про КОФЕ...
        Можно попытаться "предать" любимый напиток (допустим - на чай или кефир)...Или изменить рецептуру заваривания... Или сменить марку самого КОФЕ...
       Это сработает как мелкий камушек в запуске "лавины".
Это я точно знаю как энергетик и псЫхолог со стажем...
       Правда, по себе знаю, что "лавина" перемен обрушилась и со временем ситуация моего личного пространства пришла в стабильное состояние...
Но пришло и понимание, что любой новый кофе - остается твоим любимым КОФЕ.
Который не предаст и никогда тебе не скажет -"ты не умеешь любить".
Все очень-очень просто -- приходит осознание, что именно он не умеет предавать и не ценить твою верность ему...
А я про КОФЕ очень много знаю, у меня пол-блога про него...

Выбор в любом случае за Вами, миледи

С 22.06 прошло ... сколько-то...
И каждый миг этого времени выжжен в памяти как минимум - надолго. Но все равно очень хочется верить, что данная "картинка" хоть когда-нибудь останется в "прошлом" тех, кто сейчас вынужден ежедневно видеть "это"...

Люля, ты обязательно будешь ходить!
И твои любимые "шпильки" всегда будут подчеркивать стройность твоих ножек.
Я в это верю!
Ты будешь ходить...
Я все равно в ЭТО верю...
У меня просто нет другого выбора...

Мама.

Я всегда буду благодарна всем откликнувшимся.
За каждое ваше доброе слово поддержки и человеколюбие.

Михаил Викторович, Мария Александровна, Сергей Григорьевич, Светлана Владимировна и тот/та, чей мобильный 067....29 --- СПС за ... Было и СТАЛО  немного легче "кроить" бюджет на обезболивающее, средства ухода и питание.

          Господи, сделай так, чтобы никто и никогда не попадал в подобные ситуации!.......

Как-то не вспоминается, сколько же я провела суток в палате с прикованной к 2-м растяжкам дитешкой...
Правда, не могу сообразить.
Странно, ведь с памятью должно быть у меня все нормально. У меня нет ЗЧМТ в острой стадии.
Видать - просто усталость.
Усталость и надежда.
Надежда на то, что эта черная полоса в наших жизнях (даже если она состоит из дорогуще-стильного женского черного шоколада) когда-нибудь все же закончится.
Вчера (?) были 2 немца-спонсора(?). Поинтересовались - почему нет телевизора - холодильника - кондиционера в том месте, где на постель пациента сыпется что-то с потолка. С помощью определились - рецепт от врача на препараты, которые невозможно достать в Украине.

Все остальное мироощущение - уход (туалет - лекарства - питание - ее капризы) за лежачим тяжелотравмированным  родным человеком................


Просили № карты....

КАРТОЧКА Приват-Банк для выплат  № 5168757234004143

 Заранее всем огромное СПС.

Просто не знаю, когда смогу общаться тут подольше и поблагодарить персонально.

Одно пожелание для ВСЕХ - НИКОГДА не попадайте в ситуации, схожие с нашей.

Пусть каждого из Вас хранит ваш ангел-хранитель!

                                                       ВАЛ-НА.

Спс всем, кто проявил участие к тому, что писалось прежде.
С 22-го июня сама не понимаю все еще КАК и ЧТО конкретно произошло.
http://blog.i.ua/user/2108384/1929598/  -- три года жизни и любви.
Почему и КАК произошли последствия -- никто еще толком не понимает. Свидетелей НЕТ.
 Придя в себя, малая стала уверять, что она сама не прыгала с 4-5-6 этажей, но точно она не помнит с момента выхода из машины того, кто порвал с ней.... Очнулась на вторые сутки во второй реанимации. (Сутки реанимации в обл. Мечникова она совершенно не помнит). 23-го.06 перевезли в 16-ю гб, мотивируя, что "мечникова"--госпиталь для ато-шников.
Скула -- в районе гайморовой пазухи - операбельна, но на нее пока никто не обращает внимания.
Таз раздроблен, в его осколки вклинился сустав бедра. Пока оперировать никто не берется, нужно попытаться вытянуть кость ноги из тех ошметков  таза и подождать, когда хоть немного спадет отек близлежащих мягких тканей. А пока  зафиксировали ногу спицей (сверлили колено, обезболив 0.5% р-ром новокаина---- садизм какой-то... весь мир пользуется давно более сильными обезбаливающими... + груз 9-10 кг и жесткая фиксация поднятой ноги  на какой-то сварной конструкции из обычной арматуры...
 Вторые сутки температура 39-40, давление то 190/140, то 70/40.
Врачи не обещают вообще ничего. Пока только капельницы-антибиотики- антидепрессанты-обезболивающее...
Перевозить обратно в Мечникова ее нельзя-- не транспортабельна, чтобы не нарушить какое-то равновесие "кости таза- сустав бедра", да и денег таких, увы, нет.
Если предстоит оперировать-- нужны до 80 тыс (не поняла чего именно, т.к. все еще в ступоре от произошедшего, да и все равно для меня это нынче  как просто "звук"). Стоимость этих 3-х суток - 8тыс грн на лекарства и фонды. Чего ждать в ближайшие дни - даже у меня фантазия только в темных тонах.
Однозначно накрылось поступление на 5-й курс иняза ДНУ (диплом бакалавра с отличием  лежит на полочке) + месяц стажировки в Германии с уже оформленной визой, страховкой и купленными билетами

 Пока перспектива -- 3-6 месяцев вытяжки, если повезет- без оперативного вмешательства и как минимум - почти инвалидность при ходьбе, не говоря уже про роды и половую жизнь.
  Вот такие новости.
Выйду из палаты, эмоции выплесну, захожу и продолжаю улыбаться...
Ведь мамы не плачут, они верят, что все будет хорошо.
И продолжают любить своих детей.
Даже калеками.

Спс всем за вопросы в  гостевой -- ответы тут.
Чем мне "помочь" -- еще толком сама не знаю, конкретики никакой, нужно пока ждать.
Только вот чего и сколько....

РЕАНИМАЦИЯ. Раздробленные кости таза и лица.
Так бывает.
Таков итог.
Кто сбросил с какой-то высоты — так никогда и не узнаем.
Главное — чтобы выжила.
Своего ребенка любишь любым, даже калекой...

Люля, ты будешь жить, ты обязательно будешь жить....
Мама

       Странная все же штука, наша жЫЫзнь...
Не мальчик вроде, но плачущий по любому поводу.
Не мужчина (как оказывается), но тоже плачущий от избытка чувств или их недостатка...
            Я не осуждаю. Ни-ни...Ни в коем разе. Не имею права это делать. Просто понимаю, что данный и конкретный человек "просто" такой. Со своим мироощущением и мировосприятием.
Я именно о тебе сейчас -- Никита Свешников из Днепра, с улицы Паникахи 75...
             Будучи крайне щепетильной в вопросах этики и признания заслуженных заслуг (специально акцентирую тавтологию), буду всегда благодарна за то, что подвержено благодарности. За восторженные чувства к когда-то любимой женщине. За умение и желание починить что-то, о чем просили починить. За первоначальную щедрость в подарках и вкусняшках. За... За... Еще за что-то, о чем сейчас упрямо не вспоминается...
          Но я упорно не могу понять и принять  факт событий, произошедших в последние 1.5 месяца. Я не понимаю, как целованные ноги любимой когда-то (не более как те же 1.5 месяца назад) стали омерзительно противны до стадии громкого и смачно-портового мата и крайне разнообразных форм оскорбительных эпитетов... А главное - огромное и всепоглощающее желание озвучить как можно громче и злобно-изощренно достоинства все той же...
           Может я крайне тривиально и старомодно воспринимаю поступки и желания разорвать отношения с партнершей? И все еще надеюсь на хоть какие-то проблески родительского воспитания? Тогда почему мои ожидания не оправдываются? И "плачущий мальчик" позволяет себе оскорблять "в одни ворота" поголовно всю семью вдруг ставшей неугодной за 3 года "любви" партнерши?
           Вопросу суждено остаться безответным. Даже его родители не удосужились задуматься о поведении собственного великовозрастного чада...
Мммммммм.....  Как-то неуютно становится от всего этого....
     Никита Свешников, может не стоило все же столь откровенно и  бравурно демонстрировать ж/массиву Тополь 3 свое  мастерство в высоком слоге мата и откровенного хамства и позерства со случайно подобранной для этой эпатажной роли девицей? Хотя понимаю - было для кого играть свой позорный "спектакль" - для все еще непонимающей произошедшего влюбленной в тебя "любимой" и 20-ти полуночников-тополян...
      Как-то не понимается, почему нельзя было наедине решить проблемы расставания с виноватой в чем-то той, кто все еще просит объяснений этим событиям в своей жизни? Я ее не оправдываю, я просто пытаюсь понять - в чем недостаток моего воспитания этой девчонки...
        После событий прошедшей ночи почему-то приходит понимание, что "плачущий мальчик" никогда не станет "мужчиной" для жизни любящей его (какой-то другой уже) женщины. Потому что ХАМ с ул.Паникахи 75 НИКОГДА не станет "мужчиной" - опорой в жизни женщины. Он всегда будет "плакать" и предавать, предавать и плакать...
 Такой уж он, этот "герой не моего романа".
    Я не осуждаю.
            Я просто не понимаю.

                                         серия "Женский дневник"

... Курить бросают со 2-го января...
Жен бросают в... когда вынуждают обстоятельства...

В очередной раз удивляюсь безграничной возможности памяти.

И возможностям организма «самовосстанавливаться»  (НЕ мешать бы ему в этом)…

Думалось о разном.  О неожиданных  встречах давно «пытающихся забыться» людей.  О «тонусе» проблем. О том, что разучилась «исконно бабьему  мастерству выть о своем…».  О  новых «нюансах» с генеральным

  Но вдруг память «выхватила»  сюжет…

 И все насущные проблемы  медленно «растворяются»… И ты уже  не в своем  «мегаполисе», а там, на горной поляне… Немного запыхавшись  от акклиматизации  первых дней Ливадийской  встречи  марта, и себя, и  такого синего-синего Черного моря…

… А вокруг воздух  как  парной эфир.  Настоянный на степных травах, с вкраплениями морского бриза и фитонцидов хвои  сосны. А еще многолетняя прель листвы,  сквозь которую ежегодно пробиваются поляны огненно-желтых крокусов, напоминающих крохотные "солнышки"  в расплесканных каплях дождя... Сказка о «12 месяцах»  становится реальностью при виде группок  белых  хрупких подснежников. Они склоняют свои грациозные 3х-лепестковые головки с "зеленцой" и звеняще колышутся  при любом дуновении  горного либо морского ветерка…

Первое желание – нарвать букет. Но сорвав несколько «звоночков», понимаю, что наваждение  икебаны из первоцветов – тает как легкие перистые облака.  Взор  выхватывают зацветающий куст дрока --  как-то особо томно-изящно склонившего свои  ветки, усеянные желто - крупными  приплюснутыми колокольчиками, которые тут же вплетаются в слаженную цветочно-ароматную увертюру  ожидания еще  каких-то сюрпризов...

… Зацветающие  сине-поволоко-фиолетовые кустики розмарина своим ароматом напоминают о … банальном чувстве голода. И «временных» рамках  давным-давно прошедшего «обеда».  Я решаюсь открыть пачку печенья, которую несу «в гости», где меня заждались  умные, грациозно – красивые, холеные мои новые знакомые.

…  Лошади… Теплое дыхание.  Мягкие плюшевые ноздри. Умный,  какой-то человеческий взгляд огромных выпуклых глаз в обрамлении  не снившихся  красавицам «увеличенным в тысячу раз» ресниц. Шумный выдох и губы, тянущиеся за кусочком лакомства -- сахара или яблока. С таким вкусным хрустом разгрызаемых, что у самой рот наполняется судорожно сглатываемой слюной...

 Я глажу крутой изгиб гордой шеи, перебирая жесткие, но ласково - струящиеся сквозь пальцы  волоски  роскошной гривы. Шепчу какие-то слова восторга и  прощания  в прядящие уши…

 Сбегая  по тропинке, все еще слышу прощальную дробь копыт, отбиваемую в такт моих прыжков  по камням  рассыпающихся  «крымских гор».  И затихающие аккорды  ласково - умиротворенного ржания…

… Давно дотлела  сигарета. И  кофе остыл…

Но звуки и ароматы  ТОЙ встречи  наполнили  память и комнату уверенностью в  реальности неоднократной  встречи с  Большой Ялтой.  С зацветающим Крымом.  С синим-синим, безбрежно-бирюзовым Черным морем…