Собралась я намедни сменить имидж... Душа жаждала перемен... И тут на глаза попалась упаковка с блондинистой краской. Представляя, как обалдеют коллеги, как поменяется в лице милый-любимый, как... короче, много приятных и местами эротических вещей нафантазировала. И таки купила этот злополучный тюбик...
Прилетела домой, щедро вымазала свою шевелюру вонючей крем-краской и уселась перед зеркалом, ожидая, когда же мои волосы приобретут вожделенный медовый оттенок... Ну и как истинный представитель славян только после этого решила почитать инструкцию... Хм...
"...в случае попадания краски на волосы - выпадение волос... от попадания в глаза возможна слепота... в случае попадания краски в уши - глухота... в случае попадания в рот - отравление... если чувствуете удушье - у вас началась аллергическая реакция... возможен летальный исход..."
"ОЙ!" - сказала я, чувствуя, как предательски пощипывают глаза и пекут легкие от противного запаха и... пулей вылетела в ванную, дабы смыть с головы всю эту каку!
Не ожидала, что такая простая, как мне казалось, процедура таит в себе столько опасностей и неожиданностей! В общем, я решила, что при таком раскладе уж лучше останусь трусливой рыжулей, чем храброй лысой блондинкой. Вот так.
Приятного дня!

P.S. Для расплодившихся на этом портале параноиков официально заявляю, что пост посвящен исключительно критике химпрома, халатному отношению потребителей к инструкциям и написан без умысла обидеть обладательниц блондинистых волос, хе-хе...

Ой, какое я все-таки существо подленькое!!! Ой, так напакостила вчера!!! Так напакостила!!!
Короче, соседи уже вторую неделю повадились врубать музыку на полную этак часа в три ночи! Да так, что у меня мебель скакала по квартире, аки табун взбесившихся мустангов, я уж не говорю о том, что спать при таком грохоте вообще было невозможно! Наутро я жаждала мести. Беспощадной и кровавой.

Не-е-е-ет, господа, воспитывать соседей "Rammstein'ом" - это банально... Это скучно... Услаждать их слух записями CD "Месть соседям" (особенно хороши треки "Игра в мяч", "Хлопанье дверей" и  "Семейная ссора") - это тоже не для меня, такое "воспитывание" рано или поздно перерастет в обычное соревнование, а ля "У-Кого-Динамики-Мощнее"... В таких случаях я поступаю иначе.

А именно... записывайте рецепт: выхожу к распределительному щитку и выкручиваю им пробки. Простенько и со вкусом, хе-хе... Кстати, утром у них все еще было тихо. У любимого даже возникла идея, а не сходить ли к дорогим соседям под видом электрика? Поковыряться в счетчике, да еще и сбить с них полтинник за свои услуги... в смысле за моральный ущерб...

Всем удачного дня!!!

Есть у меня один приятель, который твердо убежден в том, что мобильники, микроволновки,  телевизоры и прочие блага цивилизации пагубно влияют на энергетику человека. Говоря по-простому, тянут из нас, наивных людишек, силу и жизненную энергию. Убеждения-убеждениями, но недавно он попытался мне свою теорию доказать на опыте.
Тут же нашлась в его арсенале соответствующая аппаратура (кстати, слышала я от одной подружайки, что действительно есть такие приборчики: показывают твою жизненную энергию, а берешь руцями мобилку - показатели падают чуть ли не до нуля). Так вот подключает он меня к энтому агрегату, говорит, мол, не пугайся, если мало покажет - весна скоро, организм ослабленный...
Сразу скажу, что шкала на этом приборе разбита на сто пунктов.
Включает.
Стрелка тут же взлетает до 93!
"Ладно, - говорит, - с энергией жизненной у тебя все в ажуре. А вот сейчас мобилку твою возьмем..."
Беру мобилку. Стрелка снова взлетает до 90, а после медленно, но уверено начинает ползти ВВЕРХ, пока не добралась до 100! Ха-ха-ха!!! Выражение лица этого товарища остаетя только представить, передать та-а-акое словами мне, увы, не под силу!
В общем, получается, что не мобилка с меня соки тянет, а я от нее подпитываюсь!!! То-то у моей трубы батарея постоянно садится!!! Это мы еще мой энергообмен с компьютером не меряли!!! Ха-ха!
Вот так вот. Вампиры среди нас! Спасайся, кто может!

Утренний диалог с директором:
- Ты постоянно опаздываешь!
- А вы постоянно зряплату задерживаете!

P.S. Удачного дня!

На выходных мама звонит и заявляет, что стиралка, которую мы ей подарили на день рождения, не работает. Я в шоке! Думаем, что делать? Везли-то ее мамуле из Киева! Жалеем о деньгах потраченных...
Тут мобилку у меня берет любимый, разговаривает с мамой сам, и я слышу: "Мама, когда машинка крутит сначала в одну сторону, а потом в другую - это она не сломалась. ЭТО РЕВЕРС!!!"

У меня веселый праздник вчера был! Прихожу домой, а там... букет цветов, красивая красно-белая кофточка, любимый при параде... обычно никогда такого на валентинов день не было. В букете - открытка, переворачиваю, читаю: "Давай останемся друзьями..."
Я в шоке!!! Просто в ступоре... поворачиваюсь к любимому, он так смущенно улыбается и кивает на открытку:
- Ну какая попалась, не выбрасывать же...

Взрустнулось - траблы на работе. Взгляд потух, настрой в минусе...  Сотрудники-мужчины, при виде этой картины сочувственно заглядывают в лицо, гладят по головке и бегут в ближайший киоск за шоколадками. Не то что женщины, которые всегда непредсказуемо и оригинально готовы вывести коллегу из ступора...
Захожу в кабинет к менеджерам. Один из них подрывается с места:
- Сонечка, что с тобой? Ты чего расстроилась?
На что одна из сидящих там барышень немедленно реагирует:
- Да просто строит из себя красавицу!
Вернулась к себе, рассказала пацанам - минут пять хохотали как ненормальные. Жизнь продолжается, хе-хе...

Топаем мы как-то с милым-любимым пасмурным деньком на остановку. Шлепаем по  лужам, кутаемся в шарфы от порывов холодного ветра... И вдруг я отчетливо вижу, как на асфальте начинают проступать наши тени, как светлеет вокруг.
Улыбаюсь. Поднимаю голову вверх и смотрю в небо... В серое, затянутое тучами небо.
Глюки.
Оглядываюсь по сторонам. И не верю своим глазам. Вокруг светлеет, ложатся под ноги тени. Вот прямо перед нами стену соседнего дома разрезает желтая полоска солнечного света.
Точно глюки. Всей. Прощай, крыша.
- Ты чего такая перепуганная? - выводит меня из транса голос любимого.
- Да так... - жалуюсь я, - глюки ловлю. Кажется, что день солнечный... А наверх посмотрю - тучи. Вон, дождик накрапывает...
Любимый тоже смотрит на небо, потом на меня.
- Глупенькая, не там твое солнце, а здесь, - он постучал пальцем по моей рыжей встрепанной макушке. - Ты у меня солнечная, и свет, который ты видишь, исходит совсем не с неба...
Я улыбнулась. Ну и ладно. Пусть даже и глюки! Вот спешат эти абсолютно нормальные люди под противным мелким дождиком, хмурятся, злятся... А мне светит мое солнце.
У меня в душе - вечная весна!

Достойное завершение недели - я лишилась работы. На попытку заставить меня работать все выходные без продыху, ни секунды не задумываясь, уволилась. .Жаль, конечно, потерять работу... неплохой был заработок... да, впрочем,  плева-а-ать! У меня их было три!

Депрессняк, как настоящая женщина, лечу шоппингом, хе-хе... По дороге домой купила шоколаду, бутылку вина и сканер...

Эй, никто не помнит из какого мультика была песенка со словами: "Неприятность этууу мы пе-ре-жи-вем!"?..

Бегу на работу. Опаздываю. Как вдруг, обогнав меня, метрах в тридцати на светофоре останавливается голубая ауди. Не знаю почему, но тут же в голове пронесся недавний разговор менеджеров о том, что директор обзавелся машиной этой марки и почему-то именно голубого цвета. Перевожу взгляд на номер авто и вижу под ним логотип автоцентра - нашего клиента!!! Два и два сошлось, да здравствует дедукция! Это и есть та самая машина директора!!! Я спасена! Да! Да! Да!
Далее, ни секунды не колеблясь, выскакиваю на проезжую часть, оббегаю два ряда машин, распахиваю дверцу и со словами: "Доброе утро! До офиса не подбросите?!" - плюхаюсь на сидение рядом с водителем. Поворачиваю голову и... вижу абсолютно незнакомого усатого дядьку, который смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом... Немая пауза... Я бледнею, краснею и, глупо хихикая, пытаюсь нащупать ручку двери...
В этот момент сзади сигналят и водитель все-таки трогается с места.
- До какого офиса? - наконец выдавливает он.
- До моего, - внезапно поглупев отвечаю я.
Молчим... Сижу тихо на краешке сидения. Водитель тоже робко жмется к дверце. Машина выруливает к универмагу "Украина".
- Вот тут, если можно, - робко тычу пальчиком в окошко...
- Пожалуйста... - так же тихо говорит водитель.
- Спасибо, - краснею я и вылетаю из проклятой ауди, зарекаясь еще когда либо воспользоваться дедуктивными методом, хе-хе...