Прикольные анекдоты и афоризмы

 

 

 

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

 

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

 

Ну, вот и старость. А где же мудрость?

 

Если цены смешные, то и качество - обхохочешся.

 

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

 

Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других.

 

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

 

Основная причина разводов - брак.

 

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

 

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Девушка говорит парню:  – Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет.

 

Юмор, афоризмы, анекдоты, приколы

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

 

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза...

 

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

 

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков. Вопрос нa зaчете: В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

 

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa: - Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце... Женщинa уточняет: - Ну тaм, где кошкa стоит... Водитель: - Вaм у зaдних лaп или передних?

 

- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

 

В парикмахерской.  – Голову мыть будем?  – Да чего уж там, купайте всего!

Некоторые люди часто жалуются на то, что розы имеют шипы. Я же благодарю шипы за то, что у них есть розы.
Альфонс Карр.

Человек, высокомерный и спесивый в обществе обычно добивается результата прямо противоположного тому, на который расчитывает, если, конечно, он расчитывает на уважение
Ж. Лабрюйер

Нет ничего высокомернее ничтожества, которое чувствует, что его поддерживают.
Наполеон I

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал.
Огюст Детеф

Теряешь самомнение, когда видишь вокруг себязаслуженных людей; одиночество вселяет высокомерие
Ф. Ницше

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят. 
Грасиан-и-Моралес

Учтивость отомкнет везде
Расположенье и доверье,
А глупое высокомерье —
Ключ к неприязни и вражде.
Лопе де Вега

Мы почитаем всех нулями, А единицами - себя.
А. С. Пушкин

Возвыситься нетрудно; трудно остаться при этом самим собой.

Жюль Мишле Французский историк

Беседы, долго идущие, пожирают жизнь.

Свт. Григорий Богослов

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

И ночью и днем мы спешим делать деньги из воздуха, чтобы завтра же выбросить их на ветер.

Красота без доброты умирает невостребованной.

Бенджамен Франклин

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...

Иногда шаг вперёд - результат пинка в зад.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Если нет ответа, то давайте подумаем.