Бойтесь манагеры бездельники)))))))

Из разговора:
Ты квасдопил?
Ты ухуЕл?
Попадай!

Из анекдотов:
Про Слезь Сруля!!!
Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

Про Незабаром и Сравни:
Разговаривают Русский (Р) и Украинец (У)...
(Р) - Вот вас украинцев хрен поймешь... Странный у вас язык... Вот "Незабаром" - не разберешься за баром,  перед баром или еще где-нибудь...
(У) - А то у вас краще... Ось слівце "Сравни"... Не зрозумієш - срав, чи ні?

Юрец  рассказует своей крестной по телефону что "У папы стоит большой красивый шкаф", но поскольку кума не очень четко разбирает его слова то переспросила: "Что у папы стоит???"

А есче просто из услышанного сегодня : коментатор коментируя матч Франции- ЮАР говорит : "Да, Франция зі своим одним очком посила останне мисце"   (ура Парагвай!!!-к слову)

Полли*Где ты?
Прошепчу тихо в ночь.
Где ты?
Кто мне может помочь...*
хто можыд мну памотьч
такйу тягу привазмотьч?
шыпчю йа тиха внотьч глухуйу
исдома высунуф литсо 
тебя заву вмичтах а ****
анастале  стайид   винцо  
бакалъ слихка йа пригублю
за струйкай дыма наблюдайа
нунафига типя люблю
апяць сижу адна нагайа...
стихи пишу страдайа вслух
ты дета лазижь каг ... лапухъ.
Полли*Замёрзли ноги, руки нос,
Стучу зубами дробь лихую,
А в голове немой вопрос :
Тебя я жду какого ***?*
вотаг  вод думайа а ****
йиво наглядна прицтафляйа
наморе  дева фся таскуйа
пливалась  сберига  дабуйа
сбивала метко чайег влет
но… прапускала самальот
пусць улетид  втуда заморе
иунисьод дивичьйе горе
айийо глаз касил налево
и тапарщилось  попго кльово
пака ана таг разминалась
йийо нахально фотал вова
...йиму ана патом атдалась
уморя..накамняг….сурова !
отаг бывайид  жостка жыснь
истрасць нивыбирайед место
накАмнях жахнет шодиржысь...
тела спайуд любофь кагпесню!


http://www.youtube.com/watch?v=xOs0Z3L7ebk&feature=related

angelo_25*устроить прогулку перед кроватью и спать*
 вдоль кровати и назад я гуляю перед сном,
ноги шлепают привычно, я зеваю большим ртом,
а внутри уже бушуют все желания на свете,
жаль, что я хожу один...не могу прижаться к… Рите,
 в окнах слева ее сиси...,  эротично пухлый зад,
 Рита тоже совершает свой вечерний променад,  
громко - громко так зевает, что соседи аж дрожат,
от зевка   Ритули  таз дрожит, как мармелад,
....каждый вечер у окна я на дежурстве боевом
и в награду получаю ночь,  наполненную сном
в нем я - принц на скакуне…. к голой Рите подъезжаю
глажу девку по *****  и от радости ******   

An!mA*И сердца стук из глубины.*
…ис глубины йей вмоск стучалло
патом йесчьорас и йесчьо
пака ана вэкранъ втыкалло
внутри йийо аралло всьо
все органы пачти на теле
гатовы были бунт начать
нотока губы йелейеле
пытались шота йей шыптаць…
атомшо нуна втуалед
ишо впастель ужэ пара
инана вспомниць пра *****
аввиртуале жыснь -  мура…. 

ХУДОЖНИК+*….смазиватьбатон ікрамє* икройу мажу щедра булку слюну глатайа низаметна асерце бухайед таг гулка имысле бродят бессюжетна ХУДОЖНИК+*….о том шо вкусна і красіва батончик с ікрай, крушка піва* батон сикрой и рюмка вотки оливки сало сыр сильотка лимон грибочьке и огурчег и пышногрудый рядом Нюрчег… ХУДОЖНИК+*....нюрчєг как раз нужним мєстом повєрнулся* вам павизло шо павирнулось как рас унюры   место то шотуджы фсьо соприкоснулось ипалучилось каг фкино ХУДОЖНИК+*….а ви смотрєлінамєня* ана сматрела вам вглаза и калыхала дыкальтэ в душэ пархала стриказа вмаску милькала мысль "о! йээ!" ХУДОЖНИК+*….вдвойомсползалітєла вніз* слитела мисль вкудата вниз туда спалзла иваша дама (ну этта был йийо каприс) ат ветра дрибижжала рама авы стайале каг нарцыс... внагах запуталась пижама вы прамычале басом : "М-м-мисс? Вы гармманичьНА словна гамма!" рука нащупала панаму иэта был ваще сюрприс кабутта кльовайа риклама карочи вам папалсо прис авы байалесь будет драма...  

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 гривен тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет ...  тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш мобильник?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Друзья, как Вы думаете, какой розыгрыш самый крутой ???

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Я недавно сделала потрясающее открытие!!! я поняла, откуда в голове мысли!!! На самом деле они залазят в голову через волосы!!! В кончике волоса дырка. И вот мысль летает-летает по пространству, бац-садится на кончик волоса и ползет-ползет в мозг... И эта мысль внутри волоса приобретает спиралевидную форму, как гусеница... А еще у мысли отсеки, как у гусеницы... То есть она пофаршована на отсеки... А если волосы взьерошить, то там начнут кучковаться курделыки... Они похожи на ракушки, у них завитушки есть...
Вообще же, если присобачить к кончику волоса жучок, то можно просечь все мысли обьекта... потому что все отсеки гусеницы сразу станут доступны для считывания...
Чем короче волосы, тем быстрее мысли доходят до мозга и тем быстрее реакция...
А еще мысли могут не только втекать, но и вытекать из волоса... тогда они тянутся за волосами, как ленты, не желая с ними расставаться...