Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Он:
— Давай займемся сексом в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
— Давай переспим?
— Кто кого?
– Что желаете?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом снова на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
Один дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в психлечебницу медикаменты. Ничего особенного вроде.
Как–то раз, уже на выезде с территории у его машины отвалилось колесо.
Ну, он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем этим наблюдал прогуливавшийся неподалёку пациент. C полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
— Что случилось?
— Да вот колесо отвалилось, а гаек нету запасных, не знаю что делать...
— А сколько гаек было?
— Четыре.
— А если их будет три, поедет машина?
— Ну да, только где же их взять–то?
— А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
— Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
— Так я и не дурак, я псих.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
