Спрашивали? Отвечаем
- 16.12.16, 12:53
– Почему у мужчин так сильно воняют ноги?
– Чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
– Чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
5
хочу сюди!
-
-
44 роки, терези, познайомиться з хлопцем у віці 44-48 років
Замітки з міткою «анекдот»
Хе-хе
- 08.12.16, 12:24
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.
Та кричит: "Найн, найн!!!"
Тогда трое джентльменов вежливо встали и ушли.
— Я борюсь за свою любовь!
— Ты навязчивый.
— Я борюсь за любовь!!!
— Отстань!
*валит её на землю, расстёгивает брюки, борется за любовь*
И боянистый боян, но я как на него натыкаюсь, всегда неприлично ржу. Просто представляю себе эту ситуацию:
Женщина на приеме у гинеколога.
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
— Я сам вижу, что пизда. Почему небритая?
— Не знаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину...
Женщина: Это не мой муж.
— Хочу!
— Тогда спи!
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.
Та кричит: "Найн, найн!!!"
Тогда трое джентльменов вежливо встали и ушли.
— Я борюсь за свою любовь!
— Ты навязчивый.
— Я борюсь за любовь!!!
— Отстань!
*валит её на землю, расстёгивает брюки, борется за любовь*
И боянистый боян, но я как на него натыкаюсь, всегда неприлично ржу. Просто представляю себе эту ситуацию:
Женщина на приеме у гинеколога.
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
— Я сам вижу, что пизда. Почему небритая?
— Не знаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину...
Женщина: Это не мой муж.
13
Последнее желание зануды.
- 07.12.16, 15:34
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
1
Резон
- 01.12.16, 08:58
- одной фразы достаточно
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
4
Зимние записки старого одессита. 1. 2016
- 20.11.16, 13:49
* * *
Воскресенье.
Аптека.
Окошко выдачи лекарств по заказу.
- Девушка, Ваша фамилия?
- Субботняя.
- Как!?
- Субботняя.
- Девушка, громче, плохо слышно!
- Вчерашняя, блин.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016
Воскресенье.
Аптека.
Окошко выдачи лекарств по заказу.
- Девушка, Ваша фамилия?
- Субботняя.
- Как!?
- Субботняя.
- Девушка, громче, плохо слышно!
- Вчерашняя, блин.
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016
8
Ще анек для балансу і піду :)
- 20.11.16, 12:36
- ВКНР(хады)
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
38
Пятничный анекдот
- 18.11.16, 11:10
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Не люблю анекдоты смотреть. Но тут налицо исключение:
8
Я такой же
- 15.11.16, 23:25
- КОСЯК
Презентация совместного предприятия, фуршет, столы ломятся от еды и напитков.
Рядом стоят англичанин и русский.
Русский жрет за обе щеки, усиленно запивая. Третий раз сходил за добавкой.
Англичанин задумчиво цедит первый бокал виски.
Русский:
– Друг! Ты чего не ешь? Халява ведь!
– Понимаете, я если хочу есть – ем. А если не хочу, то не ем.
– Ну ты даешь. Ты ж, блин, как животное!
Рядом стоят англичанин и русский.
Русский жрет за обе щеки, усиленно запивая. Третий раз сходил за добавкой.
Англичанин задумчиво цедит первый бокал виски.
Русский:
– Друг! Ты чего не ешь? Халява ведь!
– Понимаете, я если хочу есть – ем. А если не хочу, то не ем.
– Ну ты даешь. Ты ж, блин, как животное!
10
Анекдот
- 15.11.16, 22:08
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
11
