Улыбнитесь,пусть ваше настроение улучшится...рекомендую...
http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

Танцуем вместе!!! Попугайчик зажигает!!!
http://g.i.ua/?_url=http%3A%2F%2Fbirdloversonly.blogspot.com%2F2007%2F09%2Fmay-i-have-this-dance.html

Две чудесные барышни в аэропорту Попенгагена.

Какая первая мысль появилась в голове при виде этого фото:

 Друзья!

Стартовала игра "Проверь можешь ли ты угадать запах" и с радостью сообщаем, что уже получен 21 правильный ответ! Присоединяйтесь к нам:

Смотреть видео

 

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего
имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая
– это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка
не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она
ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет
назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что
книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она
изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и
скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и
Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет,
усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки,
старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите,
что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег
пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце. далее


Как дарить девушкам полезные подарки
 

Друзья!

Недавно мы анонсировали конкурс "Проверь можешь ли ты угадать запах" и с радостью сообщаем, что уже получено 21 правильный ответ! Присоединяйтесь к нам:

 http://blog.i.ua/user/833740/

Реальная история.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит:
тем,
что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был
там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды
Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там
такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от
начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
-
Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть
здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся
более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива.
И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить,
ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом
экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней
обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд
(там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что
пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150
профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды -
почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из
университета за далее

Законы Оксфорда

Интересный конкурс предложила parfuMINI (parfumini.com.ua)

 

1. Описание конкурса:

На видео записана информация о туалетной воде: базовые ноты;кому парфюмы рекомендованы;ассоциации, которые вызывает запах и ключевая подсказка

Необходимо угадать марку духов или туалетной воды.

 Просмотреть видео

 

 

2. Условия конкурса:

 

Вы просматриваете видео и если марка парфюмов вам знакома, пишите ответ. Ответ должен включать в себя название марки, например: Chanel № 5.

Ответы отсылать на: [email protected]  с пометкой "Конкурс"

 

3.Призы (от parfumini.com.ua):

 

1. Дисконтная карта в подарок (низкие цены на весь ассортимент товара, возможность приобретать товары в кредит).

2. Первые 20 человек получат бонус-ваучер, который
предусматривает скидку 10% на всю продукцию.

 

Всем удачи!

 

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

 

У настоящих японских мотоциклов руль всегда справа...

 

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!

 

Чувство долга не каждому по карману

 

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

 

Женщина редко прощает ревность.
И никогда не прощает ее отсутствия...

 

Скорость достижения оргазма зависит от богатства воображения.

 

Движение - жизнь.
Возвратно-поступательное движение - половая жизнь

 

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

 

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

 

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!

 

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется
Как онанизм. По&%*очил - а секса всё равно хочется

 

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.