1. Вовка - дурак.
2. Сашка - дурак.
3. Андрей - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. АААААААААААААААААААААААААААААА А!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47 .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Ворону как-то Бог послал.

Она в немилости.

Болела, голодала, жила в сырости.

Хирела, черти чем питалась.

На жизнь лесную постепенно озлоблялась.

Обычно на суку сидела дуба

И ковырялась веткой в гнилом зубе.

Но как-то раз Лисица мимо шла.

По жизни ей везло.

Вот и сейчас, голландский сыр несла

И как назло

Ворона сыр увидела. Вороний рот

Слюной наполнился.

"Ну почему, одним везет

И жрут от пуза, и козырный носят мех.

А у меня сегодня как на грех

Девятый день поста. Или десятый?".

- Эгей, Лисичка!

- Слышу нагловатый

Я чей-то голос.

- Это я Ворона!

- Простите, разве с вами я знакома.

- Ты что, подруга, да ведь нас с тобою

Крылов, подлюка, повязал одной судьбою.

- А от меня чего изволите желать?

- Все просто, очень хочется мне жрать.

По дружбе я прошу, как говорится,

Со мной головкой сыра поделиться.

- Ну вот еще.

Лисица наземь села

И за один присест головку съела.

Ворона онемела: "Вот же сука!".

Лисица говорит:

- Такая штука,

Что я по статусу повыше нахожусь

И с вами ну никак не поделюсь.

- Ты дура, ведь понятно и ежу

Что круче я! Ведь выше я сижу!

Простая логика.

Лисица думает: "Все верно,

Ворона сверху я внизу.

Ну вот же стерва!"

- А я и выше заползу,

Тогда посмотрим кто внизу.

На этот шум и крик со всех щелей

Полез звериный люд. Все поскорей

Стремились к дубу шоу посмотреть.

Ну тоже, лишь бы дома не сидеть.

Лисица пошкарябалась на верх.

Зверье хохочет и Ворону душит смех.

Царапается рыжая, стремится

Повыше влезть, внизу ей не сидится.

Ну вот и все. Лисица на верхушку

Залезла дуба. Сверху никого.

Зверушки маленькие, с пятачок опушка

Смотрите-ка, добилась своего.

Ворона каркнула. Взлетела. Полетала

И сверху нехотя так на Лису насрала.

Как высоко не заберись всем на потеху

Всегда найдется тот кто гадит сверху.       (ДЕДУШКА АНДРЕЙ)

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... альпиниста: "А эти карабины, купленые на баразе, нет так плохи... и стоят намного дешевле."

Пы.Сы. нагло (с)пёртый боян

Черное, все черное. Ватные ноги прилипают к скользкому асфальту. Сопливая ночь принесла еще одно хмурое утро. Две недели в центрифуге на все было насрать - центробежная сила плотно прижимала меня ко дну.
Ногами вверх, ногами вниз, полная дезориентация в пространстве. Где была голова? В ЦЕНТРЕ, млять.
Херовенькое ощущение внизу жевота, вот-вот вырвет. А в глазах рябит, помните детский калейдоскоп, когда крутишь перед глазами волшебную трубочку, а там меняются дурацкие картинки? Хочу что бы менялось опять!
Страшное чувство, когда ты должен быть в это время в ДРУГОМ месте, а ты все еще здесь. Пойду напьюсь и проблююсь, может полегчает

И хорошая фотография гарантирована! Ну - по крайней мере - инетерсная. :)

 З понеділка у Вашому будинку, з причин несплати боргу, буде відключено гарячу і холодну воду, електрику, газ, телефон, буде вибито шибки, вийнято двері, а самих Вас буде виведено у двір і розстріляно.

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во
Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И
прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там
обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО
ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический
документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты
привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам
не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему
завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять
конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то
вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
(ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
(Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не
ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не
состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно,
посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его
знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих
сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во
всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

[ Читать дальше ]
 

ПРОВЕРКА НА РАСПУЩЕНОСТЬ. Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму:
1. Курили травку - $10
2. Употребляли экстази - $10
3. Когда либо был секс в церкви - $50
4. Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
5. Платили за секс - $50
6. Занимались сексом за деньги - $100
7. Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
8. Занимались вандализмом - $20
9. Занимались сексом на кровати родителей - $10
10. Побили кого-нибудь - $20
11. Были избиты - $10
12. Носили одежду противоположного пола - $10
13. Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
14. Целовали незнакомого вам человека - $10
15. Занимались сексом с человеком с работы - $15
16. Водили в пьяном виде - $20
17. Когда-либо напивались на работе -$10
18. Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
19. Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
20. Купались нагишом - $5
21. Занимались сексом в бассейне - $20
22. Целовали человека такого же пола - $10
23. Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
24. Мастурбировали при своем партнере- $10
25. Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
26. Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
27. Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
28. Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
29. Украли что-нибудь - $10
30. Снимали откровенное домашнее видео - $15
31. Занимались сексом втроем - $50
32. Занимались сексом на природе - $20
33. Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
34. Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
35. Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
36. Были влюблены в двух человек одновременно - $50
37. Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
38. Ходили голышом в людном месте - $15
39. Были арестованы - $15
40. Писали в бассейн - $10
41. Играли в «бутылочку» - $5
42. Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
43. Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
44. Занимались анальным сексом - $80
45. Обманывали своего партнера - $5
46. Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25


Моя розпущеність 160$. А яка в ТЕБЕ!?!?!?!?!? ))))