Стою на "Каскаде", жду коллегу...
...Скучно. Вспомнил анекдот про Ржевского.
Дай-ка развлекусь!
Идет девушка, ничесебетакая.
- "Девушка, а Девушка! Где вас таких красивых выращивают?"
- "Хи-хи! На Салтовке (район у нас такой)"- пошла дальше.
Вторая плывет. Вопрос тотже. Ответ другой.
- "Да пошел ты!"
Третья - "Мне некогда!"
Четвертая вообще у виска пальцем покрутила.
После десятого отсыла, уже разозлился. Ну думаю, держитесь!
Ага! Идет какая-то...
- "Барышня! Разрешите вам впендюрить!"
Остановилаь...
Улыбнулась...
- "Запиши телефон. Вечером позвони. Буду ждать." - Воздушный поцелуй.
Стекаю под парапет...
....УЖОСНАХ

Ми сміємося над людьми котрим довірили керувати своєю країною. Та знову вибираємо їх, чому? І так, що останнім часом відбувається в Україні?

ППЦ.

На японском телеканале MTV выходит мультипликационный сериал "Усавич" про двух русских зайцев-зэков по именни Путин и Кирененко.


В ролях:
Кирененко. Мафиози. (Кажется убил своего брата близнеца за измену общему делу, а может и не так все было) За кажущимся спокойствием кроется беспощадность. Тот кто посмеет потревожить размеренный ритм его жизни, будет подвергнут особо изощренным наказаниям. Сокамерник Путин его не интересует абсолютно.

Путин. Жизнерадостный, но глуповатый. Из-за своей тяги к удовольствиям частенько попадает в неприятности. Исправно работал свою мелкую работенку. Но однажды с похмелья не вышел на работу. За что и получил три года каторги. Однако тюремные тяготы переживает легко и безропотно.

Ленинград и Команечи. Ленинград - жаба из унитаза. Ест все, что двигается. А Команечи - цыпленок-трасвестит.

Описание: Серия мультфильмов от MTV Japan. Их нужно воспринять БЕЗ политического подтекста, на который наталкивают имена героев. Я не знаю, что хотели выразить японцы - но анимация очень забавная.
1-13: Путин и Кирененко в ГУЛАГе (вот такое вот, собственно, странное понимание ГУЛАГа). Они все врямя в камере, и главный объект какого-либо внимания или источник каких-либо проблем - дверь, которая выступает и охранником, и работодателем, и банкоматом, и всем сразу. В каждой серии в определенной комедийной ситуации заяц в красном показывает свою силу и мощь. Смешно, должен признать!
14-26:Эти же товарищи, но на воле. Теперь они противостоят полиции. Зеленый значительно прогрессирует, а Красный - в своем репертуаре!
Это 2 законченных тематических эпизода.

Доп. информация: Честно, я не знаю, под каким названием это могло попадать на территорию РФ. Думаю, что именно под usavich.tv или же - под иероглифами, мною, к сожалению, не понятыми. Но это очень смешно. Надеюсь, не только для меня.


Смотреть несколько серий

Смотрим, ржом, обсуждаем!!!
Жду комментов...

Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

источник: http://www.litox.ru/index.php?name=News&file=article&sid=6260
А как Вы считаете?

Как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

15 тайных мыслей каждой женщины.


1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».


5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Мам, я домой еду, чего-нибудь купить?


- Купи себе, сволочь, квартиру и живи отдельно.