Оказывается, слово «давкий» – исключительно украинское. Аналога в русском языке у него нет. Означает «с трудом глотаемый». Хорошее слово.

Утром миллионы людей сядут есть давкий сладкий белый хлеб с давким крутым яйцом. Запивая это дело приторно-сладким Кагором. Весь год Кагор не пьют, гадость же ж, но завтра обязательно выпьют. Ибо ритуал.

Утром мне позвонит моя маменька, трижды скажет о том, что Христос воскрес, и я, как болванчик, буду должен трижды ответить «Воистину воскрес!» Потому что хороший сын.

Я очень редко выступаю против чего-то. Настолько редко, что не могу привести пример.
Выступать против всегда легче. Даже люди охотнее объединяются против чего-то, чем за что-то.
Я выступаю за. За осознанную деятельность. И за руководящую роль разума.

Вот.

А еще меня раздражает, когда в каждом ролике, где присутствует некий диктор живой персонаж, мне говорят: «Ставьте лайки, подписывайтесь на канал».
Посмотрел десять роликов подряд – мне десять раз об этом сказали. Еще сказали про полезные ссылки в описании к ролику.

Как будто у меня долговременная память улитки в 50-60 минут, и не дольше.
Как будто это все и так непонятно.

Фырфырфыр. Аффтар кагбе негодуэ.

Должны же быть:

А давайте по фоточкам пройдемся? По тем, которые в женских анкетах знакомств.
У меня уже и некоторая классификация образовалась.
Причем мукл, какангелов и туалетных фей вынесем за скобки. Просто потому, что уже не смешно.


Слайдов тоже не будет. Некрасиво. Включайте фантазию.

Так вот, первая группа в полосатых купальниках – это пиздец какие одинокие нищебродки. У них в анкете аж полторы себяшки селфи. Шумные, замыленные, снятые на мобильный дома под ночником с заваленным горизонтом или повернутые на 90°.
Я, правда, не понимаю, зачем такое выкладывать в анкете знакомств. Такой себе месседж миру: у меня нет денег на фотосессию, у меня нет даже цифромыльницы. У меня нет подруг, чтобы сфотографировать; у меня нет ума, чтобы самой сфотографироваться хотя бы при нормальном освещении. Фубля.

Го дальше: любительницы урбанистической природы.
Зимой залезть поглубже в елки и высунуть оттуда свою эту... лицо.
Осенью поваляться в зассаных листьях – вообще святое. А потом набрать полную охапку и так: фыр! фыр! Листья в одну сторону, собачьи какашки в другую.
Весной.
Под сиренью насерено. Цветущее что-то, будь то сирень или гавнолия, обязательно надо помацать и понюхать. Иначе не канает.
Справлю я на клумбе малую нужду. Тут важно залезть именно в самый центр цветущей клумбы, цинично наплевав на запрещающие таблички. И присесть. Ссасть не обязательно, можно просто сделать вид. Хотя он делается сам собой, когда ты на кортах в клумбе.
Две лошади. Очень много фото с лошадкой, очень. Две коровы, две козы и две суки – тоже достаточно распространенные сюжеты.

Огромный цикл фотографий можно озаглавить...
Изредка.
Изредка мне дарят цветы. Фото с букетом древовидных роз. Розы высотой со счастливую обладательницу и толщиной стебля с ее руку.
Изредка я хожу в ресторан. Хотя рестораном то, в чем они фотографируются, назвать сложно. Кабак.
И... Очень редко я катаюсь на лыжах и играю в пейнтбол. Еще реже я ныряю с аквалангом.
Тир, стрельба из лука со слишком высоко поднятым локтем, парашют, бильярд, боулинг, вот это все. Цель этих фото – запечатлеть знаменательный момент, не правда ли?

Шашлычные фото туда же.
Я вас очень прошу, перестаньте фотографировать шашлыки. Эти подгоревшие, сморщенные, коричневые комочки непонятно чего не вызывают ни аппетита, ни зависти. Красиво сфотографировать шашлык может только фуд-стилист, и это будет не шашлык.

Не забываем про фото с достопримечательностями.
Какашка на ладошке, например. Это когда композиционно не умеешь расставить акценты, тогда можно под вожделенный объект подставить ладошку. Кстати, обычно эти фото почему-то все кривые: ладонь и объект не на оптической оси. Косоглазие?
Там вдали за рекой. Героиня фотографии стоит далеко-далеко на фоне чего-то непонятного в очках модного бренда Na poul Yebala.
Очень информативное фото для сайта знакомств, очень.

И, конечно, подписи к фотографиям:
Бескрайний горизонт, песок пляжа, морской прибой и подпись — «Я на море»
Или пирамиды, Сфинкс, верблюды с квадроциклами и сакраментальное — «Я в Египте».

Подозреваю, что в мужских анкетах ситуация не лучше, но мне мужские анкеты как-то не очень интересны.
Не ошибайтесь.

Я могу гордиться тем, что никогда не брал взятки и откаты.
Когда админишь офис со строгими правилами, обязательно попросят открыть «Дноклассники» или «Вконтактик» за бакшиш в рамках текущей парадигмы.
Починить кофеварку, зонтик, кресло тыжкомпьютерщик за определенные преференции.
Или доработать сайтик в обход начальства.
Или когда закупаешь много комплектующих у знакомого продавца – он прямо так и спрашивает: «Какую сумму писать в счете?»

Я всегда говорил, что это моя работа, и я за нее получаю зарплату. За это меня считали и считают долбоебом.
Сам взятки даю, конечно, я себе не враг. Я в этом всем живу. Не давать у нас невозможно. Можно не брать.

Еще  ничего не ворую на работе. Никогда.
Это принципиальный вопрос. Сраного куска витой пары не вынес. За это меня считают долбоебом вдвойне.

Да, дорогие мои, канцтовары, которые вы так мило тащите с работы – это воровство.

Дело даже не в воровстве и мздоимстве, а в том, что народ этим гордится.

История из жизни:
Главный художник серьезного издательского дома с упоением рассказывает о том, как он воровал шторы из музея Ленина, когда тот закрывался. Мол, и для дома из них занавески пошили, и для дачи, и еще осталось.

Нищенская, рабская психология.

Это я к чему все веду: в борьбе с коррупцией надо начинать с себя. И начинать постепенно.

Потому что существует насквозь коррумпированный, но работающий механизм отношений. Если взять , и все поделить, то его просто не будет. А без мотора машина не едет.

Как-то так.

Меня опять раздражает, когда в слова прощания включают слово «давай».
«Давай, пока», «давай, до встречи», «давай, до завтра». Что тебе, сука, давать? Хоть бы, блядь, обозначил. Намекнул, что-ли.
Давай, до свидания!

Я за Евровидением не слежу, но речь пойдет не о конкурсе, а о грязной политике.
Знаете, кто будет представлять Роиссю на конкурсе в Украине? Девушка-инвалид.
Это примерно как стрелять из жилых кварталов, я так думаю.

Вот реально, все вам не так. Еда не такая, экосреда загрязненная, зарплата маленькая.
Между тем, люди за мою жизнь стали существенно лучше жить.
Стали чище, меньше пахнуть, куры у нас мяконькие и развлечений достаточно. Одежка красивая, у некоторых даже по три штуки. Бухла вдоволь, сладостей – попа слипнется.

Медицина на месте не стоит. Мои родители переживают возраст своих родителей, а я переживу их век.
И это в нашей убогой нищебродской Украине. В цивилизованном мире та же медицина шагнула так далеко, что нам и не снилось. У нас тупо нет тех лекарств, оборудования и средств диагностики. И врачей такой квалификации. Но даже мы живем более лучше.

Я, собственно, деревенскую еду ем с трудом. У меня есть задел для этого. Яйца мне курями воняют, ту беговую курицу есть же невозможно. Так же со всем: молоко, мясо, сыр. Все уже давно выведено генетическим путем. Опосредованной селекцией, вестимо.
Это я все к чему: хватит ныть. Просто хватит, просто радуйтесь. Я же не ною, право слово.

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех молодых людей, которые смеются.

Это меня на Дётичке забанили навсегда в сообществе MOSCOW.
И за что, спрашивается? За то, что я в пост песен про Москву закинул вот эту вот песню:

И что им не так? Московская группа «Несчастный случай» с крымской группой «Ундервуд» поют про москвичей.
Шнура можно, Майка можно, а этот прекрасный стеб нельзя? Двойные, блядь, стандарты, нахуй. Статья 282 УК РФ, суки.
Правда, Крым тогда еще был наш. 2007 год.

Или вот еще всякие планшеты и смартфоны – полезные штуки. Помогают скрашивать время вашей убогой жизни в очередях и в дороге. Куча народа тупит в экран и жамкает виртуальные кнопочки. Общается, читает, играет.
Я все понимаю и, в принципе, не возражаю. Только не надо это делать на ходу.

Вот идет милая девушка и с кем-то разговаривает, прижимая телефон к уху. И ее нет для объективной реальности. Она где-то там, с собеседником. Траектория ее непредсказуема, вектор направления меняется ежесекундно. Да стань ты, блядь, где-нибудь в углу и поговори спокойно, раз уж дома не можешь даже запереться в сральнике. Не вноси еще и свой элемент хаоса в и так несовершенный мир.

На входе и выходе из транспорта то же самое наблюдаем.  Поставь ты, падла, игру на паузу, секундное же дело. Выйдешь и продолжишь. Не создавай заторы в проходе.

Так и хочется порой скорректировать их движение за шиворот или поторопить с ноги.