1. Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Прохо-дящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. – Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произно-сит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба под старым хреном!
1. Подходит наркоман в метро к обменному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!
1. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали клея, ацетона еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, а дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там вовсю деревья валит, только щепки летят. – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил! - Да, ребята, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
1. Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, наркоман подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я!
1. Одного мужика украла летающая тарелка, а через некоторое время его вернули. Все, конечно, начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он подробно отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? - Такие как и у нас, но вот только грудь у них на спине. – Вот уродины! - Да, но как классно с ними танцевать медленные танцы!
1. Приходить москаль до хохла. Дико москаль їсти хоче. А в цей час хохол як раз сало нарізає, хлібець, час-ничок, ну і т.д.
Москаль: - Может угостишь?
- Чого б це не пригостить, тільки ти спочатку відро води випий…
Москалю робити нічого – вирішив випить, їсти ж хочеться, Ледве допив і без сил сів на стілець.
Хохол: - Ну що, будеш сало?
- Да нет уж, спасибо огромное.
– Оце от бачиш, так то ти пить хотів!
1. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!
2. Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!
3. Вопрос: - Можно ли считать выражение: «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?
4. Неудачей закончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинив-шего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руко-водство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.
5. Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как кони… - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
6. – Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу? _ И жену, и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габо-тать, габотать!
