Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена          его спрашивает:
         - Зачем ты рисуешь человека с копьем?
         - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.

  Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
         - Зачем ты рисуешь змей и тигров?
         - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.

  Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
         - Зачем ты рисуешь лодку?
         - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.

  Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
         - Зачем ты рисуешь хижину?
         - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.

  Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его                  спрашивает:
         - А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
         - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

Предисловие.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
      Доктор    (пишет     что-то     в     истории     болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
       Посетитель.   У   меня...   погасший   взгляд.   И  дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
   Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
      Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
     Доктор.   (продолжая   писать).   Какой,   однако  же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
       Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
   Доктор  (поднимая глаза  и  роняя ручку под стол, вполголоса):
      - Оп-паньки.....

Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"
Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил партье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.
На утро его разбудили, он и пошел дальше.
Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".
Он думает: "Говно вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"
Подошел к фонтану, трет–трет — нихуя отмыть не может.
Оказывается, портье не того негра разбудил.

Святой отец, а можно вы, 6лядь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 36–го. Вот между ногами и разница…

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем
— Тодi пiшов на хуй!

«Всё, кроме мозга!»
Плакат на публичном доме

А то скучно у вас тут как-то. Цыган бы, что-ли, позвали.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос

Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...

Конюху Фёдорову после литра водки кажется, что он кентавр.

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...

Картинка со звуком. Звук продуцирует свидетель.

Если жена спрашивает "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ — платный

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

LGBT:
Lesbian
Gay
Bisexual
Tanki Online

Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только простыть, но и заработать.

В филармонию приходит молодой поэт–композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно) "Эх, ёб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

карпацкє сило. в їдногу гуцула гмираї тьоща. вуна гувори:
- синцю, приниси мині вуди...
гуцул приноси стакан.тьоща натпиваї, кривисі і закашлюїсі:
- та то гурівка!
- а якжи маму - давайти на кунє і вйо!..

Вообще, конечно, смешно. И если рассказать литературным украинским языком, то будет не так смешно.
Но, блин. Такое не каждый носитель украинского языка поймет, не то, что неофит.
Кстати, есть эталонный украинский вообще?