Частолюбивая женщина.

       Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

      Если детским мылом моют детей, то, что же тогда моют хозяйственным?

     Глобус–это чучело земли.

      Таранька– это девушка за рулем.

       Ветер в голове попутным не бывает.

       Чтобы слова не расходились с делом – нужно молчать и ничего не делать.

       Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

       Правительство проблем не решает. Оно их финансирует.

       Человек– единственное живое существо, с которого можно содрать несколько шкур.

    Обделался легким испугом.

    Место клизмы изменить нельзя.

  Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

       Всю ночь ты не смыкала ног.

     Друзей не надо иметь – с ними надо дружить.

      Рожденный ползать на голову не гадит.

       Не пойман – не кайф.

       Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

 От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

       Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА.

- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Хозяйке на заметку.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы), вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен?  Мужик МОЛЧА пристегивается.

1.       –Почему чукча открывает йогурт в магазине?       -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»