хочу сюди!
 

Лана

51 рік, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «байка»

Борщ (орфография сохранена)

Учира правадил жынку на поезд. У ней отпуск и ана поехала к систре.
Сам решил прыгатовить борщ. А шо там сложнава? А то жынка кажын рас стонить: "Я боршш гатовила, устааала". Ат чиво там уставать спрашываица?

Узял курыцу, пащипал и кинул у каструлю. Хай варыца. Вады залил до полна.
Прысел за комп, уключил музыку. Трохи послухал и пашол праверить как там курыца. Варыца. Токо вада выкипила. Далил вады, почистил картоху. Ишо долил вады, бо пака чистил, ана снова выкипила.
Кинулся кидать картоху - ёп... не влазит картоха - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил курыцу - делов-то!
Кинул картоху. Пакрышыл капусту. Пашол пасматреть на Одноласникав - вроде Маринке скоро день рождення. Пасидел трохи. Праверил борщ ... ёп - апять уся вада выкипела. Далил вады. Падаждал пака закипить. Праверыл картоху - ага, сварылась, мяхкая. Пара кидать капусту - ёп ... не влазит капуста - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил картоху, талчонки наталок...


Вереда.

Пародія на деякі оголошення у Знайомствах.
Люби мене такою, як я є,

І дякуй Богу в тім, що я існую,

Ти тіло лише матимеш моє,

А ні – забудь ти, і не згадуй всУє.



Бо я така манірна і тонка:

Люблю відпочивати на морях,

Басейни, фітнес, аеробіка,

Твої проблеми всі «по фонарях».



У мене всі задатки стрекози,

З бджолой-трудягою я навіть не знайома.

Про їжу і прання мені ти не кажи,

Цього ніколи не робила вдома.



«Люби мене такою, як я є»,

Бо я і не збираюся мінятись.

І не цікавить «мнєніє» твоє,

На зауваження продовжую сміятись.



Якщо у «стрекози» красиве тіло,

У мене ставлення своє:

Л’юбити їх – приємне діло,

Чи варто ж заміж брать? «Таких як є».

Врятований циган

Десь колись в одній артілі
Просто серед дня
Люди крику наробили:
— Циган вкрав коня!
Посідали хлопці браві
На автомобіль,
Наздогнали конокрада,
Привели в артіль.
Циган став серед контори
І товче одне:
— От спасибі, що догнали,
Що спасли мене.
Я й не думав, що в артілі
Є такі орли...—
Хлопці сердяться: — Що мелеш?
Як же ми спасли?
— Йшов селом я,— каже циган.
Стежечка вузька,
А на стежці кінь розлігся
І не пропуска.
Тільки-но задрав я ногу,
Щоб переступить,
Кінь схопився і подався
Із усіх копит.
Так могло б кудись і в прірву
Затаскать, дурне...
От спасибі, що догнали,
Що спасли мене!                         Павло Глазовий

Анекдот (из жизни)

Мать дочери по телефону: 
— Да, и купи еще пяток Английских булавок. 
Дочь перезванивает через несколько минут: 
— Мама, английских булавок нет — только китайские.

С

Коза, мова і Баран

Козу з забитого села
В науку віддали до міста.
Згубила кізонька  слова -
Разочки  мовного намиста.

[ Читати далі ]

Свиням бісер.

Свиням ластівки співають, 
У сажі гніздечко в’ють.
На них свині не зважають –

Чавкають та хрюкають.

У сажі не у Концерті,

Тут інакші звичаї:

Були б свині лиш нажерті –

Не леді ж та лицарі. 

Та й поміж людей буває,
Різні біси плутають:
Хай хоч як артист співає,
Палац з сажем путають.

Що удень їм, що вночі, 

Тому й «Мають те, що мають»,

Вічну жвачку жуючи.

«Свиням»? артисти співають.

Не буде баба дівкою, а віршомаз поетом




Не буде баба дівкою, а віршомаз поетом

http://blog.i.ua/community/53/1184146/

До якогось віршомаза,
Шо назвав себе Алмазом,
В двері стукає коза:
"Глянь, яка знялась гроза!
Упусти мене до хати -
Маю щось тобі сказати".
[ Читати далі ]

Графиня - Герцогиня - Королева!

Как-то королева Елизавета (да-да, та самая, что еще правит в Англии), будучи еще совсем молодой и неопытной в светских беседах, пригласила на званный вечер Бернарда Шоу и спросила его:
- Бернард, вот вы говорите, что все женщины продажны. Неужели вы действительно так думаете?
- Да, ваше величество, - отвечал писатель.
- Тогда скажите мне, сколько по-вашему стоит вон та графиня? - Королева указала на проходящую вдалеке молодую графиню, безумно красивую, безумно богатую.
- Хм?.. Две тысячи фунтов стерлингов за ночь, ваше величество. - Ответил Бернард Шоу, нимало не смутившись.
- А сколько стоит та Герцогиня? - спросила Елизавета, указав на благородную герцогиню, богато одетую и окруженную толпой воздыхателей.
- Хм... Три тысячи фунтов-стерлингов, ваше величество. - Все так же спокойно отвечал драматург.
- Ну а сколько по-вещему стою я? - спросила с вызовом Королева.
Бернард Шоу осмотрел королеву с головы до ног и сказал:
- пятнадцать тысяч фунтов-стерлингов, ваше величество.
- Как! Так мало?! - возмутилась Елизавета.
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начинаете торговаться. разве после этого вы не продажны?


© 100-летние байки

ОПГ - "Объединенная партия гребцов"

Сегодня мы встретились с руководителем "Партии Галерных Гребцов" (ПГГ), "Блока Галерных Гребцов"(БГГ) и "Объединенной Партии Гребцов" (ОПГ) Мраком Инфернальским чтобы ответить на вопросы галерной общественности по поводу политики ОПГ.

- Мрак Ипатьевич, в чем заключается объединенная позиция вашей ОПГ?
- Наша ОПГ выступает за всемерное процветание галерного общества на основах взаимовыгодного сотрудничества власти и судового населения.
- В чем заключается ноу-хау вашей ОПГ?
- Наша ОПГ предложила принципиально иной подход к гребкам, загребалову и гребцам. Каждый гребец получит право высказаться за нашу ОПГ и поддержать ее. Кроме того, каждому гребцу гарантируется право на гребной инструмент, который он может не только усовершенствовать, но и изготовить самостоятельно. Конечно, если это не отразится на настроении команды и не пойдет вразрез с политикой ОПГ.
Особо подчеркну, что гребцы получают право собственности на свой инструмент. Они могут меняться веслами, продавать, менять их или сдавать в аренду под надзором нашей ОПГ.
- Зачем ОПГ регулировать эту деятельность?
- Ну, все очень просто. Нужно установить нормативы весел и нормативы гребцов и синхронизировать их. Это тоже одна из задач нашей ОПГ.
- Что-то вроде "маленькие весла маленьким людям"?
- Ну, не совсем так. Но люди, обладающие или пользующиеся гребковым инструментом должны быть четко выверены и и проверены. Маленькое весло налагает дополнительную ответственность на гребца по созерцанию и наблюдению за обстановкой. Такая миссия требует тщательного отбора личностей гребущих в частности и гребцовых кадров вообще. Никакой уравниловки здесь быть не может.
- В программе вашей ОПГ сказано, что все гребцы будут равны перед лицом ОПГ. Не содержится ли здесь противоречие."Гребцы по воде", "Гребцы по спинам гребущих" и "Гребцы под себя" не могут быть равны.
- Никакого противоречия здесь нет. Гребцы остаются гребцами невзирая на общественную миссию, которую они выполняют ради общего блага.
- "Гребцы под себя". Какая у них общественная миссия?
- Они самая важная часть общества. Они гребут лишнее, не позволяя застояться и слежаться материальным ценностям, гребцовому коллективу и поддерживают баланс и центровку на судне. Ну, не станут же они в самом деле грести по воде, если у воды на уключинах уже сидят "Гребцы по воде"! И грести по спинам гребущих им нет необходимости. Ведь по спинам гребущих уже прошлись "Гребцы по спинам гребущих". Так что "Гребцам под себя" остается только грести под себя. Логично?
- Конечно. Великолепно задумано! Скажите, какие социальные обязательства берет на себя ОПГ?
- Прежде всего стоит отметить социальную инициативу по поводу судовых крыс. Дело в том, что голодные судовые крысы очень назойливы и порой просто опасны для общества. Они пристают ко всем подряд и клянчат еду, надоедая и отвлекая коллектив. Ночью крысы не дают спать и могут даже покусать гребцов. Поэтому ОПГ выступила с социальной инициативой "Накормить крыс!".
- Но ведь это подразумевает, что нужно брать дополнительный провиант на каждую крысу! А как можно подсчитать крыс на корабле?
- В том и состоит мудрость нашей партии, что мы, в отличие от оппозиционных партий "Греби сильней", "Греби больней" и "Греби наглей" не ограничиваемся популистскими лозунгами, а предлагаем конкретное дело.
- И в чем заключается это дело?
- Дело в том, что наша ОПГ будет мудро и скромно распределять продовольствие таким образом, чтобы хватило и крысам.
- А какова в таком случае роль оппозиции.
- Оппозиция будет внимательно смотреть как мы распределяем продовольствие и будет нас хвалить за нашу мудрость. Если по какой-то объективной причине крысам или "Гребцам по воде" будет недоставать продовольствия, то оппозиция всегда будет рада поделиться с ними и с нами своим пайком.
- В вашей программе сказано, что вы намерены создать принципиально новое гребковое судно, отличное от других. В чем заключается это отличие?
- Отличие очень серьезное и действительно принципиальное. Вместо старых, неэффективных команд "Раз-два!" мы разучим новую команду "Ать-два!". Это должно консолидировать наше гребковое общество и сплотить его в новую общность. Со вчерашнего дня все "Гребцы по воде" должны понимать "Ать-два!", "Гребцы по спинам гребущих" должны четко и без акцента произносить команду "Ать-два!", а "Гребцы под себя" должны понимать, что это "Ать-два!" означает.  Кроме того, мы сможем четко идентифицировать лояльность наших гребцов по отношению к ОПГ на слух, не прибегая к дополнительному анализу и, боже упаси, пыткам.Таким образом мы достойно войдем в гребковую среду других гребковых суден и получим дополнительную независимость ото всех.
- Что касается, других гребковых суден, какой курс вы собираетесь взять по отношению к ним?
- Мы будем дружить! Если другое судно по каким-то причинам не захочет связываться с каким-то грузом или каким-то маневром, то мы с удовольствием провезем этот груз и проведем маневр веслами наших лихих молодцов. В подтверждение вспомню недавний случай, когда один турист захотел покататься на водных лыжах. Так не нашлось никакого другого судна, кто бы справился с этой ответственной задачей. А мы покатали туриста! 
- Ну и в заключении хотелось бы услышать ваши пожелания в адрес ваших гребцов.
- Гребите, ребята! Гребите так, как будто за вами гонятся черти! Под нашим чутким и мудрым руководством вы догребете до самых дальних берегов и вдохнете питательный воздух чужбины! Вы разбредетесь по другим кораблям и чужим берегам НАСТОЯЩИМИ ГЕРОЯМИ!

Соб корр. газеты "Новое вымя" Гамлет Пиарчук

Анализы

Поступил как-то в больницу пациент.
Суровый дядька 53 лет от роду, работающий обходчиком на оросительных каналах.
Дядька был до крайности немногословен и феноменально нелюдим. Имел он характерную особенность. Кожа у него была настолько дубленой и истерзанной морщинами, что казалась панцирем какой-то экзотический черепахи. Только колючий взгляд из-под кустистых бровей выдавал в нем что-то человеческое.
Поместили его в палату на 8 человек. Для диагностики, в числе прочего, выдали ему баночку. Для анализа кала.
Долго ли коротко, не поступает от него анализа. Медсестра напоминает и торопит, а дядька только отмалчивается и хмурит устрашающего вида брови.
Не знаю как, но окольными путями узнал он, что это за штука такая - анализ кала. К тому времени он всем примелькался со своей баночкой. Ходит с ней и брови хмурит.
И вот однажды замечают больные, что нет с ним его заветной баночки.
Спрашивают его вежливо, где, дескать, баночку дел?
Потупил взор богатырь, да и говорит, что баночку он...того..прое...потерял!
Немедленно выдана была ему баночка подходящего для него размера емкостью 1(один) литр и подробная инструкция, что баночку нужно наполнить обязательно доверху...
В один прекрасный момент заметила публика, принимающая участие в его судьбе, что снова нет при нем баночки. Подозрительно сиротливо он смотрелся без баночки. Участливо спросили его сердобольные соседи, мол, что, снова прое...потерял баночку?
Похмурил он брови о ответил, что баночку поставил туда, где ему велела медсестра - в туалете на полочке.
Ну, лежачий народ пошушукался-пошушукался и выдал. Выдвинули больные осторожное предположение, что баночку заветную могут...того...спи...свистнуть с полочки.
Метнулся добрый молодец с неожиданной для его комплекции и возраста скоростью прямо...к сокровищу, над которым трудился и пыхтел долгое время. Принес, нежно прижимая к груди баночку и положил ее...под подушку!..

На этом в нашей истории можно было бы поставить точку. Но только не получилось.
Однажды темной ночью раздался в палате взрыв! Всех переполошило звуком, но пуще звука навел шороху...характерный запах...

После того, как все благополучно разрешилось и уладилось, когда все скрюченные от смеха больные снова заняли свои места в тщательно вымытой и проветренной палате, стало ясно, что шутка с анализами просто-напросто вышла из-под контроля и от человеческого тепла и участия сорвала крышку на легендарной баночке...


Музыка: DJ_VITAS5599_feat. Иллюстрация: наверное тоже его(ее)