1. На
выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло?- спросили армянских виноделов. – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
1. Два
алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав
последний глоток, за-думывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты
думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовка- ми? - Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!
1. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал
падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого
этажа падаешь? - С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!
1. –
Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака. – Да, - мрачно отвечает тот. – Поймал
одного и бросил в реку. – Наверное,
маленький был? - Да ростом примерно
с вас и такой же назойливый!
1. Экскурсовод
знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим
мимо извест-нейшего винодельческого производства «Массандра». Туристы хором: - А зачем же проходить
мимо?
1. Сочи.
Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты
обнаженная женщина. Прохо-дящий мимо старик останавливается и принимается
восторженно созерцать данное чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав
губами, произно-сит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба
под старым хреном!
1. Врезается
в 600-й Мерс «Запорожец», вылезает оттуда дед и говорит крутым: - Так, с вас по
сотке баксов и разъезжаемся.
Обалдевшие крутые звонят шефу и рассказывают в чем дело. Тот спрашивает:
- «Запорожец» зеленый? - Да. – Отдайте по сотке и пусть едет. Дед: - Так, за то, что начали звонить
– ...