1. Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, за-думывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовка- ми? - Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!

1. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!

1. Врезается в 600-й Мерс «Запорожец», вылезает оттуда дед и говорит крутым: - Так, с вас по сотке баксов и разъезжаемся. Обалдевшие крутые звонят шефу и рассказывают в чем дело. Тот спрашивает: - «Запорожец» зеленый? - Да. – Отдайте по сотке и пусть едет. Дед: - Так, за то, что начали звонить – ...

Читати далі...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.- Ты кто?- Водка.- За что пили?- За Ивана Ивановича.Опять сидит. Опять падает.- За что пили?- За Ивана Ивановича.И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,Обезглавленный хомяк Посмотри-ка,как обмяк.Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши.И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны,И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне,И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном.Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час.Парашют с собой не взяв,&nbsp...

Читати далі...

Иду по тёмному длинному коридору.. от тишины впивающейся в мою голову как сотни голодных злых пчёл начинает тошнить, я продолжаю идти вперёд, я не знаю куда и зачем я иду просто знаю что мне нужно идти дальше.. и я иду, иду молча лишь оглядываясь по сторонам.. ища глоток света.. касаюсь кончиками пальцев гладких похожих на стекло тёмных стен.я иду на свет, я вижу его там в вдалеке кажется с каждым шагом я должна быть ближе к этому свету но такое ощущение что он наоборот ускользает от меня...

Читати далі...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая...

Читати далі...

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пятьДpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpеньеПиво - величайшее изобpетение! Колесо,...

Читати далі...

всё что я вижу на экраневсё то, чем ты теперь живешьвсё это мне немного страннотак странно, как не слышать грёзтвои слова стучатся пульсомв моей трезвеющей душеи всё что былои что будетя посвещаю лишь тебескажи с чего мы резко сталитак ненавидеть те глазакоторые тепло давалисердца сжимая как лозамне не хватает твоих темныхпочти каштановых волосмне не хватает тех объятий что год прошедший мне принесмне не хватает половинытого что было и прошломне не хватает "мы едины.."пожалуй...

Читати далі...

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?- А что мне делать, если мне в душу насрали?В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Что? Я даром? Никогда!Рабинович пришел в магазин:- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.- Зачем вам...

Читати далі...