Мама – сину-школярику: - Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає: - Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити? Блондинка каже: - Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!

Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

літо,ніч, палатка на узліссі, голоса: -куме Ви що там дрочите ? -ага. -а кінчити хочете? -ага. то дрочіть свій а не мій!