Вьетнам. Россия. 17 июля 2017 год. Из Хошимина в Москву
- 22.08.17, 00:00
Есть такая показательная туристическая фирмочка в Москве. Называется: Тайный Меридиан.
Официально они организуют экзотические туры, в основном по странам Азии. Завлекают тем, что тур сопровождает специализированный гид в виде доктора наук по географии.
Читаем подробнее. Пишут, что проведут по лучшим местам Тропиков, которые являются наиболее богатыми в плане биоразнообразия. Доктор наук. Такое пишет.
Доктор наук по географии, который не видит разницы между тропиками и экватором. Доктор наук, который не знает, что максимальное биоразнообразие на Земле как раз на экваторе. Экваториальный климатический пояс буквально пульсирующий генератор эволюции.
Но откуда это знать московским докторам наук по географии с купленными дипломами в переходе. Действительно.
Что пишут дальше. Набираем группы только после личной беседы с гидом и установления психологической совместимости. Вот те на.
Ну, что я скажу. Люди разные. И психика у всех тоже разная. Нельзя организовывать туры по психологической совместимости. Такое может написать только глубоко больной шизофреник, который хочет контролировать всю ситуацию 100%. Но контролировать всё невозможно.
Попробуй такую завлекалку организовать где-нибудь в США. Типа, набираю в туристическую группу только чернокожих/геев/или латиноамериканок с 2 детьми. Какой результат? Ну такую бы фирму сразу прикрыли, а её организаторов посадили бы лет на 5-10.
Вывод: этих московских докторов наук по географии надо метлой по жопе в 5 класс отправлять, а потом эти метёлки в руки давать, чтобы дворы мели. И то польза будет какая-то от них.
-------------
-------------
Утром спустил все свои чемоданы вниз и вызвал такси. До такси пришлось ещё волочь по одному чемодану, так как сотрудники отеля отказались помогать.
Аэропорт в Хошимине в целом не очень большой, к тому же компактный, так что заблудиться или запутаться там практически невозможно.
На регистрации пришлось схитрить, так как разрешённый багаж только по 23 кг. Часть пришлось распихать в ручную кладь.
Ну да, во всех нормальных странах норма багажа 30 кг, но Россия как всегда хочет срубить бабла.
На паспортном контроле попалась сотрудница-идиотка. Она обслуживала всех колоссально медленно. При этом одной рукой пила кока-колу из трубочки и жрала торт, вбивая данные из паспортов одной рукой. А когда дошла моя очередь, то она просто встала и ушла. Пришлось 15 минут ждать её сменщика 
Когда прошёл все формальности, оказался в нейтральной зоне...
... главным развлечением тут было наблюдать за проезжающими мимо по взлётно-посадочной полосе самолётами разных авиакомпаний...
Чем дольше сидел в ожидании посадки, тем больше москвичей скапливалось.
Пришла одна больная на голову. Всем стала рассказывать, что она жена какого-то режиссёра. А потом пристала к одному стюарду из Аэрофлота - тоже москвичу. Хотя тот был враждебен, оба нашли общий язык.
Москвичка: Можно Вас спросить? Вы Тимур?
Стюард: Я что похож на татарина?
Москвичка: У Вас смуглая кожа, ну я и подумала...
Стюард: Неправильно подумали. Меня зовут Дима. Понятно? Чего хотели?
Москвичка: Ну, раз Вы так враждебно настроены, даже не знаю стоит ли Вас о чём-то спрашивать.
Стюард: А Вы спросите и узнаете.
Москвичка: Я летела прошлым рейсом и оставила в салоне очки от астигматизма. Переписывалась в Вибере со стюардом Тимуром; он сказал, что может помочь.
Стюард: Поверьте, Ваши очки уже пропали навсегда. Забудьте о них со спокойной душой.
Москвичка: Вы прямо так уверены. Всё равно мне их жалко.
Стюард: Так они же не дорого стоят. Могу денег Вам дать на них.
Москвичка: Ну, я пока не нищая. Я жена очень известного режиссёра.
Затем слово за слово и оба уединились в кабинке мужского туалета.
Вообще старался избегать москвичей в Хошимине, которых там было в изобилии. Но дважды с ними пришлось столкнуться.
Первый раз на рынке Бен Хан 16.07.2017.
Москвичка: Я же сказала тебе, принеси мне БИГ САЙС? БИГ САЙС - поняла?
Вьетнамка-торговка: Биг Сайс. Йес.
Москвичка: Ты чего мне лапшу на уши вешаешь, деточка? Я вижу когда биг сайс, а когда нет. Ты чё, дура совсем? ( по русски говорит )
Вьетнамка-торговка: ( ничего не понимая по-русски приносит шорты другого размера )
Москвичка: Да ты чё блять такая тупая-то?! Серёжа, пошли отсюда.
Второй раз на регистрации.
Один придурок погрузил свои чемоданы на эту тележку и тыкал ей мне по спине и ногам сзади. Насколько можно быть тупым, чтобы не понимать, что ты своей тележкой причиняешь неудобства другим. Но когда я посмотрел на ту московскую пьяную ухмыляющуюся рожу, то всё сразу стало понятно.
Лететь мне предстояло более 11 часов. Последний раз такой длинный перелёт у меня был из Франкфурта-на-Майне в Виндхук. А тут ещё и с москвичами, так что я уже предчувствовал негативные приключения, что ждали меня впереди.
Место в самолёте досталось у иллюминатора...
... самолёт был огромный; я летел на двухместном сиденье один; кто не летал на таких, расскажу, там как бы несколько секций внутри салона. И у впередисидящих двоих не было багажных отсеков. Так что свою ручную кладь они положили в мою ячейку. У меня всё поместилось, кроме одного пакета. Стюард сказал, что можно убрать в соседнюю ячейку. Что я сделал. А зря.
Взлёт...
Разнесли вот такие менюшки. Типа можно выбрать. На самом деле был лишь один вид пищи, а разнесли меню они ,,потому что так надо,,. Аэрофлот одним словом.
Первая кормёжка...
В небе над Бангладешем...
... река Мена, впадающая в Бенгальский залив...
Воды побережья Бангладеша были все вот в таких точках...
... было не понятно: то ли это множество кораблей, то ли это мусор плавал.
С самого начала полёта врубили кондиционер. В этой модификации самолёта не было индивидуальных кондиционеров, а один мощный на весь салон. У русских проблемы с этим делом и они врубают кондиционер на максимум.
Естественно было очень холодно. Но я захватил с собой толстовку. Видимо также предполагалось, что холодный воздух сможет усмирить русских, но этого явно недостаточно.
При подлёте к Индии одна русско-московская пьяная мразь наёбалась алкоголя из дьюти фри и начала вести себя неадекватно. Вначале пела песню ,,Ой, мороз, мороз...,, на весь салон, к ней подключились ещё три пьяные проститутки. Затем она полезла в драку с рядом сидящей пассажиркой.
Затем эта дырка от бублика решила достать сумку из багажа с ещё одной бутылкой Мартини, но... так оказался мой одиноко стоящий сбоку красивый пакетик из Индонезии, которую туда положил стюард.
Этой манде не понравился мой пакет. Она вынула его, разорвала на части и высыпала его содержимое по окрестностям.
При этом она орала, что ,,всякие пидоры,, ложат свои вещи ,,в её ячейку,,. При этом у неё в качестве ручной клади было 4 маленьких чемодана, которые она как-то умудрилась протащить.
Я попытался утихомирить эту московскую дегенератку, объяснить ситуацию, но она ничего не слушала и продолжала орать, распуская язык и руки. Пришло собрать всё рассыпанное и вызвать стюарда.
Я сообщил ему, что или он сейчас усмиряет эту носительницу вырожденного генетического материала, либо тут будет грандиозная драка с разгерметизацией салона.
Московский стюард хоть и туповат, но ситуацию понял. Он пересадил пьянь на свободное место в хвосте, где уже через 10 минут эта крыса подралась ещё с кем-то.
Тем временем поддержавшим дегенератку москвичам я прочитал мини-лекцию об их культурной и интеллектуальной ущербности.
В такие моменты жалеешь, что Гитлер проиграл войну.
В небе над Индией...
... над Индией всё время был плотный облачный покров без разрыва как в Лангольерах. Близ Нью-Дели самолёт сделал резкий поворот вправо.
В этот момент раскрепостились и другие москвичи. Они разбились на 5 пьяных компаний. Громко орали. Врубали музыку на телефонах. Дети бегали по всему салону. Мат. Громкий смех. Хвастовство друг перед другом о том, кто кого во Вьетнаме трахнул и у кого какая компания/отель/бизнес в Европе.
В небе над Таджикистаном...
Река Сырдарья...
В небе над Узбекистаном...
Среди всего безобразия, которое творилось на борту, 5 минут чувствуешь себя спокойно лишь в кабинке туалета...
Информационные экраны, которые половину пути не работали, наконец-таки включили; видимо пилотам самим стало интересно, где они летят...
Особо ждал момента пролёта над Аральским морем; точнее тем местом, где оно когда-то было. Хотел лично убедиться в том, что его больше нет.
Пролетаю на восточной частью Арала...
... при ближнем рассмотрении можно заметить, что там красуются дюны новой пустыни Аралкум...
... но вот в западной части Аральского моря ситуация иная; пески там тоже присутствуют, однако посмотрите на горизонт - там явно сохранились внушительные водоёмы; озёра и заводи...
В небе над Казахстаном...
Вторая кормёжка...
В небе над Россией...
Где-то между Оренбургом и Москвой ко мне пьяная в дупель подошла опять та ведьма, что разорвала мой пакет. Начала орать на меня и называть разными матершинными словами. Пришлось дать ей в бубен и за волосы оттащить в хвост. По пути сказал ей, специально громко, что мол кто такое гавно вообще выпускает за пределы границы? Русское гавно не должно выплёскиваться из общего котла. В качестве наказания я достал одну из её четырёх поклаж и выпотрошил её по салону.
В этот момент я понял чувства президента Дутерте, который выбрасывает на лету из кукурузников наркоторговцев. Очень хотелось выбросить эту москвичку-недочеловека также.
В небе над Московской областью...
Эх, эти недочеловеки занимают такие красивые земли...
Река Ока...
Посадка в аэропорту Шереметьево...
То, что случилось на борту самолёта, было лишь лёгким недоразумением, по сравнению с тем, что ожидало меня на земле. А ожидал меня настоящий Ад, ведь в Ад я и летел; а за всё хорошее всегда нужно платить 
----------------
Рубрика NO COMMENTS...
10
