Я умылся. Собрал оба чемодана. И в 05:50 покатил на выход.
На 1 этаже были счастливы, что я наконец-таки уезжаю, ведь я навёл в санатории шороху.
Меня попросили расписаться в журнале, что я уматываю.
Электричка-Ласточка останавливалась в Бештау и туда нужно было как-то добраться.
Днём ранее, когда я с Бештау с яйцами индюшек возвращался в санаторий, то встретил таксиста-частника по имени Руслан. Ещё один Руслан. Ага.
( прим.автора: самое распространённое имя в Ставропольском крае - Руслан. Каждого второго мужнину тут зовут этим именем )
Таксист Руслан оставил мне свой телефон. Сказал, что в 06:20 подъедет прямо на территорию ко входу, так как охранник-осетин его знакомый и пропустит его авто без проблем.
Так и вышло. Руслан подъехал во время. Но тут из санатория вышло двое, контуженный дед и помешанная на скандинавской ходьбе бабуля. И облепили этого таксиста. Одна захотела сгонять по-дешевле в Кисловодск. Другой решил за билетами смотаться в Минеральный Воды.
Пришлось выглянуть из такси и поторопить водителя, так как Ласточка ждать не будет.
Под разговоры о жизни, Руслан довёз меня с чемоданами до станции Бештау.
Ещё будучи в санатории, где-то за неделю до этого, пришлось звонить в РЖД из-за ситуации с расписанием.
Дело в том, что у РЖД новая фишка. Если на конкретный поезд не остаётся ни одного места для продажи, то поезд исчезает из расписания.
Сижу я как-то Захожу. А там написано: ближайшая ласточка Железноводск - Краснодар на 4 октября.
Ну всё, думаю. Наверное Украина там устроила новую диверсию на ж/д-полотне или какой дагестанский террорист что-нибудь опять взорвал.
Позвонил на горячую линию РЖД. И мне всё объяснили что к чему.
Хотя на самом вокзале тоже пришлось понервничать. Дело в том, что этой конкретной Ласточки не было на электронном табло. И, как сказала мне охранница, никогда не бывает. За это эту Ласточку тут называют СЕКРЕТНОЙ.
То есть все знают, что она прибывает в определённое время ( 07:07 ), но при этом в списках она не значится.
1. Утром меня пригласили в кабинет директора/главного врача санатория.
Состав: сама директор-Хрюша, мадам из РосЗдравНадзора в чёрном и секретарша Хрюши.
Мадам в чёрном вручила мне бумагу-уведомление, причём моё согласие или НЕ согласие с содержимым сия документа не требовалось.
Там говорилось, что мне, как держателю бюджетной путёвки, дали изначально номер без кондиционера и с разваливающейся мебелью не потому, что такие номера дают всем бюджетникам подряд, а потому, что именно в дни моего заселения в санатории было перенаселение и что мне физически не смогли дать такой номер.
Знаете, это как та фраза из ОСП-Студии: ,,Вот смотрят на тебя... глаза честные...и ВСЁ ВРУТ!!!,, ;
2. Пришло время мести.
Раздатчицы всё ещё были не наказанными. И тут мне подвернулся просто случай с небес. Видимо по наведению Богини Спермулы свыше.
Утром в понедельник перед ожиданием завтрака в общем холле услышал разговоры двух старушек из Мурманской области. Они были крайне недовольны действиями раздатчиц. Одна из этих ведьм как-то обозвала старушку. А вторую бабульку обделяли едой.
И значит в воскресенье, пока я был в Северной Осетии, одна из старушек сняла на телефон как раздатчица и повариха пиздят еду после ужина. Но вот проблема: старушки не знали куда правильно обратиться с этой информацией. И тут нарисовываюсь я
Я подкатил к этим старушкам. Слово за слово. И мы отправили материалы вместе в РосЗдравНадзор, Минздрав, приёмную губернатора Ставропольского края и ставропольскую Прокуратуру через онлайн-кабинет ;
3. Вечером я на том потном автобусе вновь съездил в район Пушкинской Галереи.
Мне нужно было прикупить кое-какие сувениры + прошли слухи, что фонтан близ Смирновского Источника вроде как починили.
Интересный факт.
На куполах некоторых источников размещены карты звёздного неба; звёзды в том положении, когда создавались/бурились/открывались эти источники ( 19-20 в.в. ).
4. Вечером в санатории был ажиотаж.
Полицейские в форме ходили. Проверяющие из разных ведомств. Хрюша ходила вся красная как помидор.
Итог: уволили одну из двух поварих и трёх из шести раздатчиц.
Та раздатчица в полосатом прикиде уцелела, так как являлась двоюродной сестрой Хрюши. Та смогла её отмазать, но профилактическую беседу с ней провели.
При этом оставшиеся раздатчицы на вечерней раздаче еды продолжали причитать и жаловаться другим постояльцам, что они ни в чём не виноваты и что просто забирали еду, которую никто не съел. То есть котлеты, пюре, сосиски, супы, хлеб и всё остальное.
Они настолько оборзели от своей многолетней безнаказанности, что постоянное воровство у них уже считается нормой; настолько нормой, что они ещё и огрызаются.
При этом все раздатчицы испуганно посматривали на меня, так как знали, что это я их сдал
Ну, что я могу сказать... Держали бы свои грязные ставропольские рты под контролем и могли бы и дальше воровать пищу
Ну что же... Теперь все бегемоты были раскиданы и моя лодка приключений смогла поплыть дальше
---
23.07.2024.
На этот раз в жилой сектор города решил пройтись по лесной дороге. Взял кнопку от собак, конечно же. Просто тут было ближе пройти. Да и новые локации.
Почему я вообще пошёл в этот день туда?
Ну, у меня было кое-что запланировано. Во-первых, у меня стало заканчиваться место на карте памяти фотоаппарата и мне нужно было купить карту. Во-вторых, мне в OZON пришла новая порция шоколадок Марс Макс. Предыдущие я все успел слопать. А в-третьих, на этот день у меня было запланировано посещение Ольгинской церкви в жилом секторе.
Купил карточку. Заглянул в магазин за бутылкой зелёного Липтона. Ну да. Церковь на вершине холма. Жара. А путь не близкий. Так что питьё не помешает.
Шоколадки получил уже после похода в церковь, чтобы не растаяли при +40С.
Найти правильную дорогу к Ольгинской церкви удалось только с третьего раза.
Дело в том, что тут весьма запутанная застройка. Многие тропы меж домами тупиковые. Или резко сворачивают в другую сторону. Пришлось слегка поплутать, но верную дорогу всё же найти удалось.
После подъёма на холм и увиливания от проезжающих на скорости джипов с попами, всего через 1 км я был на месте.
Ольгинская церковь. Общий вид...
... колокольня...
... при этом колокола не в колокольне, а выставлены под открытым небом как музейные экспонаты...
... хотя, судя по верёвочкам, время от времени колокола всё же используют по назначению...
... в современной России живые колокола используются крайне редко, предпочитая живому звучанию запись на плёнке...
... после Второй Мировой войны Сталин разрешил местным жителям построить в этих местах молитвенный дом, который просуществовал до 1988 года, когда тут в условиях гласности и оттепели решили построить полноценный христианский храм...
... Ольгинская церковь была построена в архитектурном стиле суздальских православных храмов...
... купола...
Вид на Железноводск с обзорной площадки Ольгинской церкви...
Не успел я войти в номер, как за окном началась гроза с ливнем и радугой...
Закат в Железноводске...
---
24.07.2024.
Ещё с прошлого вечера меня предупредили, что моя этажная врач будет ждать меня в среду в 09:00.
И это странно, ведь по средам она уходит на свою нелегальную работу. Но, видимо из-да меня, её принудили остаться хотя бы на утро, чтобы я опять не накатал новую жалобу.
Пришёл по-раньше, а там врачиха принимает женщину средних лет. Дверь слегка приоткрыта. И она орёт этой женщине: ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ?! У ВАС ПОЧКИ УЖЕ РАЗРУШЕНЫ!!! У ВАС ДВОЕ МАЛОЛЕТНИХ ДЕТЕЙ!!! ГОТОВЬТЕ КУБЫШКУ!!! Я ЗАСЛУЖЕННЫЙ ВРАЧ РОССИИ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ!!!
Ну что же... какая страна - такие и заслуженные врачи
Заплаканная женщина выбежала из кабинета и тут настала моя очередь.
Всю прощальную встречу с этим ,,врачом,, можно разделить на две части: вначале она мне рассказывала про ,,ЧИСТУЮ ЭНЕРГИЮ ВОКРУГ,, которая ,,ПУЛЬСИРУЕТ,, и я ,,ДОЛЖЕН ЕЁ ВСАСЫВАТЬ,, чтобы ,,ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВА,, ; вторая часть заключалась в том, что я слушал, как её 95-летний муж с деменцией звонит ей из центра города, а та ему говорит: КУПИ МНЕ В АПТЕКЕ РАЗО!!! ТЫ СЛЫШИШЬ?!?! РАЗО!!! ПОВТОРИ!!! РАЗО!!! СЛОВО РАЗ ЗАПОМНИШЬ?! НУ ВОТ, ЭТО РАЗО!!! А ТО У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛСЯ?! ОН: ЧТО?!?! ОНА: РАЗО!!! Я ЖЕ СКАЗАЛА ТЕБЕ?!?!?! ТЫ ЗАПОМНИШЬ?!?! ОН: ЧТО?! РАЗО?!?! ОНА: ДА. РАЗО. ТЫ ЗАПОМНИЛ?!?!7 ОН: ДА. А ПОМИДОРЫ БРАТЬ?!?!
Это продолжалось минут 10. После чего мадам дала ещё одно напутствие. Сказала, что по жизни нужно всегда идти с невозмутимым лицом. И если на тебя вокруг нападают или сбивают с пути, нужно делать ,,МОРДУ КИРПИЧОМ,, и всё равно идти по намеченному пути
Заключение мне никакое не дала. Сказала, что теперь по приказу Минздрава РФ заключения постояльцам федеральных санаториев не дают, а лишь ограничиваются отрывным талоном, который отправляют в тот же Минздрав.
Не успев отпустить меня, заслуженная врач, сбивая медсестру с ног, ломанулась к лифту и своему лендкрузеру под окном, чтобы успеть на ту свою вторую работу
---
ЯИЧНАЯ ИСТОРИЯ.
Ещё 02.07.2024. с Краснодарского края созвонился с одним ставропольцем, который реализует индюшиные яйца.
Ну да. Я тут решил индюков разводить
Позвонил. Договорился. Зовут Руслан. Сказал, что будет собирать инкубационные яйца и чтобы я позвонил 22.07.2024. Я позвонил в понедельник, а он говорит: ВЫ КТО?!?!
Ну, я же забыл сделать поправку на ставропольскую популяцию существ?!
Говорю: Да как же так?! Я звонил!! Мы договаривались!!
Он сказал, что только 2 часа назад отдал какой-то женщине целую кассету яиц.
В общем, после ставропольских подъёбок, Руслан согласился собрать примерно 2/3 яиц от ранее обговоренного числа к утру 24.07.2024. и самостоятельно привезти их в Железноводск ( сам он был из посёлка Бородыновка ).
Наступает утро. Я звоню после приёма у заслуженной. И он мне говорит, что он в Бештау не поедет, так как после приезда ему придётся там ждать следующей электрички целый час. А ему будет жарко. Он устанет. И ему там будет скучно.
Идиот.
Я быстрее набрал расписание. Электрички там ходят редко. И следующая была аккурат через 25 минут. Притык в притык.
Я открыл яндекс-приложение такси. Вызвал. Бегом на трассу. Ну, чтобы до станции Бештау доехать. Таксист тупит. Остановился на 200 метров севернее санатория. Пришлось туда бежать.
В общем, когда я приехал на Бештау, электричка уже стояла и готовилась к закрытию.
Ехать было не долго. Это была следующая станция под названием Змейка ( в сторону Минеральных Вод ).
Руслан уже был не перроне. Я ещё понимаю, какой-нибудь древний дедуля. А там лысый лоб под 2 метра. Скинхед какой-то. И не смог приехать. Прогнал меня по такому треку в экстриме.
Яйца он привёз. По возвращению в Краснодарский край заложил яйца в инкубатор. Может что и выведется. Посмотрим.
Кстати, билетёрши в ставропольских электричках - настоящие ведьмы.
Это как кубаноиды умноженные на три. Злобные. Бесцеремонные. Орут на всех. И ненавидят всё живое.
Умылся. Оделся. И сходил на завтрак, где поделился с Аней и Александром впечатлениями от поездки в Домбай, а они в ответ поделились своими.
В целом, как и мне, поездка понравилась: новые локации и впечатления. А вот дикая жара внутри автобуса и гид с приветом не понравились всем.
После трапезы иду я значит в свой номер и тут за мной бежит молоденькая медсестра и говорит мне: Вас ожидает директор ( прим.автора: директор и главный врач в санатории - это одно и то же лицо ) у себя в кабинете через 20 минут.
Я был заинтригован.
Успел зайти в номер. Подоил ящерку. Разгрузил хлеб. Я там насушил сухарей целый чемодан для куриц.
Потом спустился на 1 этаж. Захожу. Там предбанник: секретарь директора ( мымра ) и моя этажная врач, как оказалась, которую я до этого момента в глаза не видел.
Она, кстати, из категории 75+ и ещё имеет статус заслуженного врача РФ. Ну да. Ну да.
Этажная врач была вначале довольно груба. Подумала, что я на неё написал жалобу. При этом она всё время удивлялась и спрашивала меня: Кто я?!
В самом деле?! С 5 июля в санатории и она меня ни разу не посмотрела.
Вскоре нас позвали в кабинет директора. Кроме меня и этажного врача там находилась сама директор ( низкоинтеллектуальная ставропольская хрюшка ) и строгая мадам в чёрном прикиде с пирамидальной космической причёской - сотрудница РосЗдравНадзора.
Тут-то до меня дошло. Видимо та аудиожалоба на автоответчик, которую я оставлял неделю назад!! А я уже и забыл про это.
Спросила меня мадам в чёрном о сути претензии. Говорю так мол и так. СанПин не соблюдается. В номере +37С. Извольте пройти ко мне в номер для измерений.
Мадам поверила на слово. Потом историю болезни открыли мою. А там...перекати поле Все страницы пустые.
Мадам в чёрном смотрит на директора. Директор смотрит на этажного врача. Старушка в прострации. Не знает как правильно соврать. В итоге просто молчала и смотрела в стену.
Я говорю, не знаю как у вас тут в Ставропольском крае, но меня хотя бы за 10 дней должны были 1 раз посмотреть вроде как.
Хрюша и этажная врач не договорились как врать, поэтому хрюша вначале стала катить на меня бочку. Мол меня в кабинет приглашали, а я сам не приходил. А этажная врач продолжала говорить мне: Кто я?!
Я говорю: заслуженную тётю пора лишать диплома и халата, а Хрюше объяснить правила размещения постояльцев в федеральном санатории.
Мадам в чёрном и Хрюша стали шептаться. И тут мадам в чёрном мне выдаёт: ЧЕМ МЫ МОЖЕМ ВАМ КОМПЕНСИРОВАТЬ СЛУЧИВШЕЕСЯ?!
Я говорю: Мне нужно более прохладное помещение с кондиционером и чтобы туда никого не подселяли.
Началась стрельба глазами между всеми участниками процесса и Хрюша сказала, что вообще-то ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ, НО...для меня СДЕЛАЮТ ИСКЛЮЧЕНИЕ
---
Лирическое отступление.
В санатории делают различие между постояльцами: БЮДЖЕТ и КОММЕРЦИЯ.
В коммерческих номерах есть кондиционеры, новая мебель, работающий унитаз.
В бюджетных всё разваливается.
Бюджетные путёвки распределяются по федеральным санаториям выборочно. Фактически, они навязываются принудительно. И санаторий обязан обеспечить всех постояльцев на уровне КОММЕРЦИЯ, так как необходимые средства выделяются.
Однако средства эти разворовываются такими как ХРЮША, чтобы покупать джипы и ездить на Сейшеллы, а люди, приезжающие по категории БЮДЖЕТ, вынуждены страдать: летом от дикой жары, а зимой - от сильного холода.
---
И тут все забегали.
Вызвали заведующую, которая не успела вытереть рот от пюрешно-котлетной ПРОБЫ, которую она снимала в столовке; она повела меня на стойку регистрации к цербершам, чтобы те дали мне ключ.
Церберши начали зачитывать мне декламирующую речь о том, что ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ (!!!). При этом заведующая им зыркает глазами, мол тут жалобщик, заткнитесь уже, а они тупят и никак не могут закрыть свои ставропольские грязные рты
Заведующая меня оставила на стойке регистрации. Сказала, что сейчас мне выдадут ключ. Я сел на кресло. Сижу. 10 минут проходит. 20 минут. Ключа мне не дают.
Одна церберша стала красить ногти. А вторая со служебного телефона начала звонить внучке и узнавать: покормила ли та индюшек.
Тут проходит мимо Хрюша и удивлённо на меня смотрит. Спрашивает: Вам номер ещё не дали?! Я говорю: Нет. Вот сижу слушаю про индюшек истории
Хрюша подошла к стойке и как шибанёт свой 50-киллограмовой рукой: А НУ БЫСТРО ВЫДАЛА КЛЮЧ!!!!
Церберша аж подпрыгнула!!!
Ключ мне дали. Номер на том же этаже. Я полчаса в него переселялся. Разложил всё, не заметив главного дефекта - неработающий кондиционер и отсутствие пульта управления от него.
Там был крошечный балкончик, но с хорошим видом на гору Железная. Да и ногу Бештау тоже.
Вскоре выяснил, что кондиционер не работает.
Взял ключ. Направился к двери. Открываю. А там навстречу идёт этажная врач, которая из злобной ведьмы быстро превратилась в кроткую милую безобидную старушку, ну, после порции пиздюлей, которые она получила после того, как я ушёл
То она вообще не знала о моём существовании, а тут вдруг забежала поинтересоваться. Я говорю: кондиционер не работает. Давайте другой номер.
Она зашла. Увидела, что пульта нет. Ушла к старшей сестре. У той видимо пульты хранятся.
Принесла пульт. В нём нет батареек. Снова ушла. Прибегает. Нажимает. Кондиционер сломан.
Прибегает уборщица с 5 этажа. Говорит этажному врачу, что она только этот номер убрала и что ТАК НЕ ДАЛАЕТСЯ... опять
Этажная врач и уборщица начали лаяться друг на друга, вспоминая всё, чем они недовольны друг другом.
В итоге этажная врач опять ушла. Пришла уже старшая сестра. Сказала: Вам дают номер на 3 этаже. Берите всё за раз. Выходите. И отдавайте ключ. У вас уже 3 ключа на руках.
Я говорю: я смогу только 5 партиями. На лифте. Но, если хотите ускорить процесс, то можете мне помочь.
На что старшая сестра сказала: МНЕ ЗА ЭТО НЕ ПЛАТЯТ
Сказала, чтобы когда я переселюсь, спустился вниз и отдал два из трёх ключей на стойку регистрации.
Я вначале сходил в тот третий номер. Проверил. Всё ли там работает. Убедившись, что всё в порядке, начал переселение, которое заняло минут 40, так как лифты очень тормозные, а утром и днём два из трёх лифтов отключают из-за экономии электроэнергии.
Не успел я перетащить в третий номер последнюю часть своих вещей, бежит этажная врач. Идёмте ко мне в кабинет. На приём. Я Вас жду.
---
Лирическое отступление №2.
Этажная врач была классической жительницей Ставрополья ( родом из Санкт-Петербурга ).
Переехала ещё юной девочкой. Замутила с любовником-профессором, который был старше неё на 20 лет. Он её и перетащил в Железноводск на тёплое местечко.
Она хитрая. Изворотливая. Лживая. И имеющая отличные качества актрисы. Ей надо было в театральный поступать.
Числится значит она как этажный врач и узкий специалист, но... подрабатывает на стороне в какой-то частной больнице, делает там УЗИ или что-то такое, при этом числясь работающей в санатории ( под прикрытием директора, которая в курсе ). По средам она вообще уходила на сутки. А числилась, что она ведёт приём.
Приглашала людей с этажа. Они сидели в очереди. Ждали начала приёма. А потом разыгрывалась театральная сцена: мол она не пришла по каким-то не зависящим от неё причинам. И так каждую из трёх сред, которые я застал. Да и в другие дни, вроде пятницы, она также уходила в частную клинику.
И там зарплату получала, и в санатории денежки капают. И еду можно воровать каждый день. И статусов себе накупила: от заслуженного врача РФ до разных региональных прибавок.
---
Во время приёма я натравил этажную врач на сотрудников лечебного корпуса.
Та злобная осетинка в своих речах называла фамилию этой врачихи. Ну я и рассказал что да как она говорила. Точнее, визжала как бешеная свинка.
У этажного врача была мания величия и она считала свой статус и положение незыблемыми. И тут. Какая-то медсестра-осетинка. Так грубо подорвала её авторитет
Этажная врач пошла пятнами. Начала называть медсестру-осетинку следующими словами, я цитирую: жирная свинья, сучка, блядина
Оказалось, что у неё на эту медсестру давно был зуб и она лишь искала повода, чтобы устроить расчехвост в лечебном корпусе.
Я заложил и магнтичиц, которые оскорбляли пациентов. И сказал, что мне говорили раздатчицы.
Но, с раздатчицами на этом этапе не прокатило. Этажная врач не будет ссориться с теми, кто ей носит еду сумками. Поэтому для раздатчиц я приготовил нечто особенное
Не успела этажная врач окончить осмотр ( который осмотром можно назвать только с натяжкой ), забежала старшая медсестра с требованием отдать ей ключи. Я сказал, что ключи в номере и сейчас я на приёме. И попросил мадам выйти.
У старшей медсестры возникла парадоксальная реакция и она начала орать. Этажная врач быстро подошла к ней и говорит: Тише!! Тише!!! Идём!!! Давай идём!!! Пошли!!! Тише!!!
Вывела её за дверь. Что-то прошептала. И вернулась обратно.
Врач из неё никакая. Прямо как из меня физик-ядерщик. Она провела лишь одну единственную манипуляцию: измерила давление.
Но для санаторных врачей с купленными дипломами и званиями это уже из ряда вон
Не успел я выйти из кабинета этажного врача, как та уже побежала в лечебный корпус устраивать распиздос всем, а днём позже с участием директора устраивали разборки с персоналом по полной программе с криками и потасовками ( со слов других постояльцев ).
Я же, взяв ключи, спустился на стойку регистрации. Церберши после проведённого с ними инструктажа, который по ходу прошёл во время моего переезда в другой номер, хранили гробовое молчание
Молча взяли ключи и продолжили имитировать рабочую деятельность.
---
Аня и Александр в этот день съезжали.
Я застал их на завтраке и обеде.
На обеде рассказал им что и как было с номером. Вместе посмеялись. Обменялись информацией и связью. Пожелали друг другу удачи.
Видел из окна как они уезжали на такси в Минеральные Воды.
У них был поезд Минеральные Воды - Тверь. Приехали они домой только ночью 17.07.2024.
---
После приключений с переездом в другой номер и всей этой историей - выдохся как дикая белка
Поэтому никуда больше не ходил в этот день. Вода в номере была ещё. Отдыхал. Смотрел фильмы и мультики.
---
А на ужине появилось двое новых юмористических персонажей.
1) Психический дедуля ( впрочем, это же Россия, тут почти все психические ), который через каждые 2 предложения вставлял фразу: А вы знаете, что я казах?!
Родом из Оренбурга. И видимо всех уже достал, что его сюда сослали
Брал телефон и начинал снимать на видео всё подряд. Навёл тут на раздатчицу, ту в полосатой, та как заорёт: МЕНЯ НЕ СНИМАТЬ!!!
А ему ПОХ. Снимает всё подряд.
Быстро подружился с дедом напротив и они потом друг друга снимали на фоне тарелок с пюре;
2) За боковой столик подсела дагестанская принцесса из категории 60+
Родом из Махачкалы, но почти всю жизнь провела в Москве. Говорила громко, демонстративно, чтобы все слышали. О том, как похорошела Москва при Собянине. О том, какие у неё льготы. Что она 2 раза в год как москвичка ездит по санаториям.
О том, что была в санаториях Дагестана, Адыгеи, черноморского побережья Сочи, в санаториях оккупированного Крыма, в санаториях Поволжья и Дальнего Востока.
Обсуждала какие санатории приличные, а где и с недостатками. Жаловалась, что в этот раз она не по бюджетной путёвке, а 7 дней КОММЕРЦИЯ, а её кормят с ОБЫЧНЫМ ПЛЕБСОМ. Ей не нравился размер порций блюд и она сказала, что будет жаловаться директору.
А ещё хвасталась тем, что до войны с Украиной была в санаториях Трускавца. Была просто в восторге. Особенно от того, как там кормят и от природы вокруг.
Выразила уверенность, что скоро Путин победит и она снова сможет поехать в Трускавец как раньше. И очень опасается, что за Трускавец развернут захватническую войну Румыния и Венгрия, которые тоже положили глаз на этот город.
В 05:40 я дошёл до КПП, где меня должен был забрать автобус. Меня и ещё Аня с Александром за мной увязались. Плюс ещё трое человек с моего санатория.
Но автобус проехал мимо на скорости. Через 10 минут подъехал автобус на Грозный и подобрал нас. Сопровождающая на Чечню сказала, что автобус про нас ПРОСТО ЗАБЫЛ и сейчас нас всех отвезут туда, где этот автобус ждёт.
А ждал он на въезде в Железноводск с восточной стороны близ стелы.
Механизм такой. В автобусе трое от компании: водитель, гид и рассадчица.
Рассадчица проверяет путёвки и затем распределяет места. Я проплачивал определённое место. А те, у кого место плавающее, рассадчица разруливала. Когда процедура окончилась, рассдчица вышла. И в дело вступил гид.
Гид был... как говорят в голливудских фильмах: В нём скопилось слишком много дерьма
Он ставрополец старого разлива. 70+. Ненавидит всё живое. Ненавидит людей. Ненавидит свою работу. Но кушать хочется. С его слов, в этом бизнесе он с 1986 года.
У него была ярко выраженная социофобия и шизофрения.
А ещё он ужасный врунишка и аферист с большой дороги.
Но, на какие жертвы не пойдёшь, чтобы прикоснуться к прекрасному
Пришлось терпеть его и туристическую группу. Индивидуально такие места планеты посетить почти не представляется возможным.
Итак: я взял с собой тёплый комплект, воду, шоколадку и технику. Место было у окна. Поэтому по пути можно было без проблем снимать видео.
В начале маршрута водитель раздал в салон ведомость, в которую пассажиры обязаны были вписать номер паспорта, дата выдачи, дата рожденья, ФИО и другу информацию.
Эта ведомость была необходима для пересечения границы с КЧР ( прим.автора: между кавказскими национальными республиками осуществляется полноценный паспортный контроль, как если бы вы въезжали в другое государство ).
Я полагал, что автобус изначально поедет в Домбай по той дороге, по которой я ездил на Ниве в 2014 г. через аул Верхняя Мара. Однако водитель повёз по трассе через Черкесск.
На дороге А-157 между Железноводском и Лермонтовым...
Автобус выворачивает на трассу А-165 Пятигорск - Черкесск...
Поля подсолнухов близ села Свобода...
Станица Суворовская...
Перед КЧР был пограничный пост. Зашли мужики с автоматами. Проверили списки. Осмотрели пассажиров суровым взглядом. И дали добро на проезд.
Пересечение административной границы между Ставропольским краем и Карачаево-Черкесской Республикой...
-------
-------
-------
-------
КАРАЧАЕВО-ЧЕРКЕССКАЯ РЕСПУБЛИКА.
Виды близ посёлка Октябрьский + Ставропольский Оросительный Канал...
Вулкан Эльбрус на горизонте...
Кубанское водохранилище ( прим.автора: местные жители называют его Черкесское ) ...
... от него подпитывается столица КЧР - город Черкесск.
Эльбрус, водохранилище и поля подсолнухов на одном видео...
На восточных окраинах Черкесска...
... водитель поехал не через центр столицы, а по её окраинам ( по промышленным и складским кварталам ), стремясь избежать пробок.
После Черкесска гид стал рассказывать про собственность москвичей в окрестностях, что канатки в КЧР все частные, про то, что канатками управляют женщины, что является нонсенсом для исламской республики, а после начал разводить на деньги.
Схема проста. Туристы к кассам не допускаются. Деньги собирает лично гид. Себе в карман. Там три уровня. За каждый уровень по 1200 рублей. Как оказалось позже, официальные суммы через кассу значительно скромнее. Как минимум на 1/3 меньше.
Также он заявил, что скидка на канатку тольку одной категории: женщины старше 75 лет. В автобусе оказалось две такие старушки. Он сказал им, чтобы те подошли с ним к кассе и он даст им бесплатные билеты.
С меня денег ему поиметь не удалось. Я сказал, что сам пойду в кассу оплачивать. Он начал брызгать слюной. И мы поссорились, после чего он стал игнорировать само моё существование
Мечеть близ Сары-Тюза...
Сары-Тюз. Река Кубань...
Аул Кумыш...
Виды между Кумышем и Орджоникидзевским...
Пит-стоп стоянка находилась на самой северной окраине посёлка Орджоникидзевский.
Там небольшой базарчик с приставучими кавказскими старушками, посредственная закусочная, красивые виды вокруг, очень страшный глубокий туалет и монументы.
Доски туалета сильно раскачивались, а внутри такая глубина, что голова кружилась.
Если туда провалиться, то обратно уже не выберешься - это точно
10 братьям Байтоковым...
Автобус покидает пит-стоп стоянку в Орджоникидзевском...
Село им.Коста Хетагурова + река Кубань...
... единственное место в КЧР, где компактно проживают североосетины.
Село им.Коста Хетагурова было основано в 1870 г. переселенцами из Осетии. И 10-летний осетинский мальчик был среди них.
Тогда никто не знал, что он станет известным в регионе поэтом, художником и общественником.
В общем, осетины-христиане до сих пор живут в этом селе в окружении местных исламских наций.
Карачаевск...
Верхняя Теберда...
Виды между Верхней Тебердой и Тебердой...
Теберда...
По приезду в Домбай, водитель остановил автобус на импровизированной стоянке, на тот момент ещё пустой, близ центра.
Гид сказал всем выйти и собраться в кучу близ автобуса. А после повёл всех пешком к канатной дороге.
Учитывая, что случилось, я самостоятельно проследовал в кассу за билетом. В итоге цена для меня оказалась на 500 рублей ниже, чем та сумма, что была озвучена гидом.
Стал свидетелем как гид вышел из себя. Снова. Он повёл к кассе тех двух старушек. Одной 75 лет. Другой 77 лет.
Та, которой 75 лет, быстро взяла бесплатный билет и пошла к группе. А вторая старушка давай спрашивать всё кассиршу что да как. А тут гид стоит с пачкой денег. И кассирша то на гида смотрит, то на старушку, то на пачку денег.
В итоге гид как заорёт: ДАВАЙ БЕРИ ЧТО ДАЛИ И ИДИ УЖЕ ОТСЮДА!!!
Старушка аж подпрыгнула от неожиданности.
Схема взаимоотношений между коррумпированной сотрудницей канатной дороги и гидом до невозможности проста. Туристам выдают бесплатные служебные билеты. Для сотрудников. Они нигде не учитываются. То есть деньги идут мимо кассы. 50% получат кассирша. 50% получает гид.
И так всё открыто. И при этом они уверены, что все вокруг настолько тупы, что не видят и не замечают.
А главное: чувство абсолютной безнаказанности. Впрочем, как и везде в России.
Время возврата в автобус было обозначено. Так что я не зависел ни от группы, ни от гида-шизофреника.
Там было три уровня канатной дороги. Я выбрал только один уровень. Только там были кабинки. На остальных уровнях доски с болтающимися вниз ногами. После Геленджика и его канатной дороги Олимп - я катаюсь только на кабинизированных канатках.
Ещё в автобусе гид агитировал толпу вообще не выходить на нижнем уровне и сразу ехать на вершину, так как внизу нет ничего интересного, но как выяснилось позже, именно внизу было самое интересное.
Кроме этого, гид настоятельно рекомендовал зайти поесть в ресторан на самой вершине. На эту удочку попали Аня с Александром. Они там заметили, что заведя толпу туристов, гид получил бесплатную порцию шашлыков и гарнира. А цены внутри были конскими.
Домбай - это не название вулкана, как, скажем, Эльбрус или Казбеги.
Домбай - это название горного курортного посёлка. А вот уже вокруг него множество гор различной высоты.
Высота нижнего уровня - 2277 метров.
Гора Белалакая ( 3861 м ) и виды на посёлок Домбай с обзорной площадки...
Гора Инэ ( 3455 метров ) ...
Водопад Джугутурлючат...
Горный базар...
... тот самый, на который гид сказал не ходить, так как не имеет навар с этого. Тут я купил себе разные сувениры и пояс из шерсти яка.
Торгуют там в основном громогласные карачаевские бабушки. Механизм такой: если ты подошёл, потрогал руками товар, но ничего не купил - на тебя накладываются мощные словесные карачаевские проклятия, если ты подошёл и купил что-то - на тебя накладывается карачаевское благословение. Причём тебя могут проклясть и благословить одновременно в зависимости от ситуации
Инэ у Баблины...
Спуск со станции Домбай ( 2277 м ) до курортного посёлка...
Близ канатной дороги, внизу посёлка, кипит жизнь.
Прямо в центре находится местечко, где река Домбай-Ульген сливается с рекой Аманауз; а над всем этим действом мост с живописными видами...
За мостом ещё один базарчик с кучей забавных сувениров.
Я захотел лопать. Думаю, зайду-ка я в карачаевский DFC
Внутри до KFC явно далеко. Весьма посредственная столовая. А сотрудников всего трое: две пожилые карачаевские бабушки и 15-летний карачаевский мальчик. И всё
Подходишь. Выбираешь блюдо. Затем оплачиваешь. И идёшь за столик.
Улица Карачаевская...
Вид на Белалакаю со стоянки автобусов...
А вокруг автобуса, тем временем, кипели страсти.
1) Хитрожопый водитель отключил кондиционеры и температура воздуха внутри салона достигла значения +60С, а то и выше. Прямо финская парилка какая-то;
2) 6 идиоток из группы решили не приходить в условленное время и пошли гулять по окрестностям. По правилам никого ждать не должны были, но гидов наказывают за то, что они оставляют туристов, поэтому была организована поисковая группа из членов тургруппы;
3) Но самая главная проблема оказалась в том, что водитель неправильно припарковал автобус. Представьте. Стоит наш автобус. Слева два автобуса. Справа два автобуса. И впереди три автобуса, стоящие перпендикулярно. И наш автобус оказался намертво зажат.
Водители других автобусов, что тусовались неподалёку, откровенно смеялись над водителем нашего автобуса. Крутили пальцем у виска.
Водитель начал искать своих коллег из перпендикулярных автобусов, но там было всё глухо. Затем гид подключился. Тоже было глухо. Он аж в Железноводск позвонил.
После 1 часа поиска водителей, оказалось, что водитель ближайшего перпендикулярного автобуса просто крепко спал в салоне на задних сиденьях.
Потом он ещё полчаса выруливал свой автобус и когда наконец пришла пора ехать, те 6 идиоток так и не вернулись. Поэтому автобус просто встал на обочине и весь автобус в жаре +60С ждал этих дур.
Идиотки пришли на веселе и даже не извинились. Сказали, что ходили по магазинам и прошли на свои места, громко хихикая. Общая задержка составила более 1,5 часов (!!!).
Мы поехали. А гид, как ни в чём не бывало, продолжил рассказывать свои конспекты из тетрадки. Но люди сидят в жаре. Кондиционеры так и не заработали.
Вначале гид и водитель врали, что кондиционеры работают и туристы мол просто тупые и не понимают.
Но потом завозмущались все и стало ясно всем, что нихрена не работает.
Тогда водитель сделал пит-стоп остановку близ местечка Кептала. Прямо на трассе. И с гидом там чинили что-то внутри автобуса ещё 20 минут. После этого кондиционеры заработали. Они работали около 2 часов. А потом всё равно вышли из строя и так их и не включили больше.
Теберда...
Верхняя Теберда...
Коровы бредут вдоль Военно-Сухумской дороги...
Карачаевск. На автобусе через центр города...
... во время поездки по КЧР через аул Верхняя Мара в 10-х г.г., в сам Карачаевск я не заезжал, только коснулся его слегка на севере, поэтому я был очень рад тому, что представилась возможность проехать через весь город сейчас.
После инцидента с починкой кондиционера, гид обиделся и почти всю обратную дорогу ехал молча.
Между Домбаем и Тебердой автобус должен был сделать ещё одну остановку близ бурлящей горной реки. Там обзорная площадка и куча народу.
Но так как гид и водитель опозорились, гид придумал захватывающую историю про то, как тут якобы 2 дня назад упало сухое дерево и насмерть задавило 5-летнего мальчика, поэтому бюро запретило им делать остановку в этом месте.
Как после я узнал от представителя бюро в санатории, этот рассказ с мальчиком - откровенный пиздёж
Просто из-за ситуации на автобусной стоянке, из-за того, что ждали тех идиоток и с остановкой, где чинили кондиционер, была просрана куча времени и гид не укладывался во временные рамки.
Вторая остановка в Орджоникидзевском...
... там у меня ветром сдуло южнокипрскую кепку, а ещё там собака напала на одного из туристов.
А эта бабулька-торгаша говорит собаке типа: Тише!! Тише!! Ты же хороший пёсик!!
А собака уже погналась за мужиком. Тот в последний момент успел в автобус запрыгнуть.
Кумыш...
Виды близ станицы Красногорская...
Усть-Джегута...
Автомобиль с узбекскими номерами в южных пригородах Черкесска...
... менда мазали бананман бор
Черкесск. Республиканская Соборная мечеть на горизонте...
Стела Черкесск...
Посёлок Кавказский...
Мичуринский...
Подъезжаю к административной границе Ставропольского края...
Пересечение административной границы КЧР и Ставропольского края на трассе А-165 Черкесск - Пятигорск...
---
СТАВРОПОЛЬСКИЙ КРАЙ.
Автобус въезжает в Железноводск...
На въезде в Железноводск гид сошёл, не попрощавшись, и водитель стал развозить всех кого куда.
Но... как вы помните, меня и других людей из моего санатория подвозили на грозненском автобусе, поэтому водитель не знал, что ещё и в мой санаторий надо заезжать и начал категорически отказываться. Говорит, высаживаю на трассе и вызывайте такси.
Тут всколыхнулись Аня с Александром и другие из нашего санатория. Как подняли хай там
В итоге ставропольский водила согласился изменить маршрут под угрозой тумаков от Александра и завёз всех в санаторий. Я даже успел на ужин. Он как раз был в самом разгаре.
1) До обеда ждал, что меня пригласит на приём этажная врач, но про меня, как оказалось, все просто забыли;
2) К понедельнику снаружи и внутри моего номера стало ещё жарче. И я начал звонить на все телефоны подряд: от Минздрава Ставропольского края до Прокуратуры.
Дозвонился только до Минздрава. Они отказались принимать жалобу, сославшись на то, что санатории им не подвластны.
Однако, мне удалось узнать действующий телефон РосЗдравНадзора по Ставрополью. Правда, там не было живого оператора, только: вы можете оставить сообщение после сигнала
Ну, я там и оставил... по полной программе ;
3) Впервые встретился со своими состолешниками в столовой. Их звали: Аня и Александр. Ему где-то 50-55. Она на 8-10 лет его моложе.
Оба проживают в Тверской области. Я понял, что сейчас в самой Твери, но у них что-то завязано на Кашин.
Кроме этого, сам Александр родом из Новгородской области. Родился и вырос в деревне.
В этот день мы были друг к другу настороженно и любопытно холодны. Присматривались друг к другу;
4) Встретил ту московскую училку ближе к обеду. У неё новая порция приключений.
Она в номере застряла в туалете. Там сломалась эта задвижка на ручке. И она кричала мол: ЛЮДИ!! ЛЮДИ!! ПОМОГИТЕ!!
Чеченка была в номере, но она, услышав что происходит, просто ушла
Училка не могла выбраться из туалета около 40 минут, а потом просто ногой выломала дверь.
Вместо того, чтобы извиниться перед ней и компенсировать ущерб, на стойке регистрации на училку наложили денежный штраф за порчу имущества ;
5) Сходил на 2 назначенные мне процедуры.
Минеральные ванны. Сходил один раз и больше не ходил. Почему?!
Ну, там сидит североосетинская принцесса на горошине, которая не контролирует своё поведение и язык.
На всех орёт. Явно давно не занималась сексом. Размахивает руками. И кидает в пациентов полотенца.
А ещё зачитывает прокламации на тему: ЭТИ ВРАЧИ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД МЛАДШИМ МЕДИЦИНСКИМ ПЕРСОНАЛОМ. Я ВСЯ УЖЕ ЗАМУДОХАЛАСЬ. МНЕ ОПЯТЬ ДАЛИ 30 НОВЕНЬКИХ!!! ХОТЬ В ВАННЕ ИХ ТОПИ!!! Я УЖЕ ЗАЕБАЛАСЬ?!?! ЧТОБЫ ЭТИ ВРАЧИ ТАМ ВСЕ СДОХЛИ?!
У дамы явно психические расстройства и маниакально-депрессивный синдром. Как минимум, 2 группа инвалидности по психо.
Магниты.
Туда я ходил пять раз, сколько мне и назначили. Но не из-за процедуры, а из-за того, что я там наслушался. Материала хоть отбавляй
Когда я пришёл первый раз, пухляшка мне сказала, что у неё сейчас нет для меня времени и чтобы я подошёл в 11:00.
Я пришёл в 11:00 и прождал ещё 40 минут.
Так вот. Эти шалашовки там сидят и всех пациентов обсерают. Занятно, что 2/3 кавказцы с экзотическими именами.
Пришёл один дед по имени Насреддин Алладинович. С мятой санаторной книжкой. Эта пухляшка как заорёт: ТЫ ЧЁ КНИЖКУ ИЗ ЖОПЫ ЧТО-ЛИ ДОСТАЛ?!?! Дед аж прихуел от неожиданности
Пухляшка: НУ ЧТО, АЛЛАДИН, ИДИ ДАВАЙ В ШЕСТУЮ КАБИНКУ!!!! САМ ДОЙДЁШЬ ИЛИ ТЕБЕ ПРИДАТЬ УСКОРЕНИЯ?!
Ставропольцы просто кладезь познавательной информации
---
Вечером прогулялся до Пятёрочки. У меня закончилось питьё. На такой жаре всё выдул.
Липтонов в магазине не оказалось. Как раз разгружали товар. И тут посмотрел по гугл-картам, что дальше по улице есть Красное&Белое. Так что прогулялся аж до туда.
-------
09.07.2024.
1) А на магнитах опять кипели страсти.
Утренний автобус, который возил людей за минеральной водой, сломался. И постояльцы более 2 км, старушки и доходяги, шли аж с утра до самого обеда по горным тропам.
Кто-то дотопал до магнитов, но пропустил время. Так пухляшка сказала: А МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!!!! НЕ ПРИШЛИ В СВОЁ ВРЕМЯ - ВСЁ!!!
Лично я приходил минута в минуту, секунда в секунду, что её бесило ;
2) У московской училки туалетные приключения продолжились.
В туалете её номера лопнула труба. И всё гавно вылилось внутрь номера
К счастью, вечером этого дня она уже уезжала домой, но всё время до вечера она провела на диванчике в проходе 5 этажа;
3) Об Ане и Александре узнал больше информации.
Аня помешалась на здоровом образе жизни и привлекла к этому Александра. Она не едят хлеб. Не едят соль и сахар. Не едят конфеты и овсяные каши. Много ходят. Много плавают. Много путешествуют. Пьют много гидрокарбонатномагниевых вод.
За время своего пребывания в санатории уже успели съездить на почти все топовые экскурсии, кроме Домбая;
---
После обеда прогулялся до администрации Железноводска.
Администрация ( мэрия ) Железноводска...
Нулевой километр курортной зоны...
Борцам за советскую власть...
Островские ванны...
... были построены ещё во времена Российской Империи в 1894 году и стилизованы под мечеть...
... в настоящее время Островские ванны проходят тотальную реконструкцию руками таджиков-гастарбайтеров...
Тот самый активно реконструируемый городской кинотеатр...
---
В этот день узнал ещё одно новшество. Отключение воды.
Её тут отключают по 5-6 раз в день. Графика нет. На местном сленге называется: заполнение резервуаров. Что бы это не значило.
Пришёл я с прогулки. Залез в ванну. Намылил щупальце. И БАЦ!!! Ни холодной, ни горячей воды. Пришлось в таком виде 20 минут ждать включения.
-------
10.07.2024.
1) Аня очень гордится тем, что живёт в Твери и близко от Москвы. С её слов, скоро появится новая скоростная электричка, на которой до Москвы будет ехать всего 37 минут. При этом она активно пыталась подражать московскому акценту, полагая, что так она повышает свой социальный статус.
Похоже она не в курсе, что московский акцент за пределами МКАД может вызвать ряд проблем.
Аня сторонница курса партии, а вот её муж Александр настоящий бунтарь. Довольно демократических взглядов ельцинского типа.
Оказалось, что Александр служил в Семипалатинске. И даже не имеет нужных льгот. Ну дела. Я в этом кое-что шарю. Ну и начал рассказывать что и как им надо делать, какие бумаги собрать.
Раньше лечились они в Минске, а в Твери не особо так отметились, но чтобы льготы оформить и сделать связь, нужно обновиться бы вначале в Тверской области в базах данных, так сказать.
В общем они из меня всё вытягивали все оставшиеся дни, ну, полезную информацию
Обычно моими собеседниками в реальной жизни являются кошки и курицы. Поэтому мне было приятно поговорить с живыми людьми, которые даже были не враждебно настроены, что большая редкость для Кубани.
Ещё узнал, что Александр пару лет назад перенёс инфаркт и даже группы у него нет. Я ему говорю: ну Вы даёте Деньги были бы не лишние, к тому же, как оказалось, Аня ухаживает за мамой, у которой был инсульт несколько лет назад. Там и лекарства нужны. И всё такое. А это не бесплатно.
В общем, с ними мы нашли точки соприкосновения. Попутно рассказал им занимательные истории из моей жизни в Узбекистане и России, от которой у Ани шевелились волосы на голове
Ну да, им такое по ТВ не расскажут
2) У душа оторвалась ручка. Приходил техник чинить;
---
Железнодорожный вокзал Железноводск...
Вокзал Железноводска плохо связан с соседним городами КавМинВод. Электрички ходят редко. А поезда дальнего следования не стартуют отсюда.
Вид на городскую мэрию с ул.Ленина...
---
11.07.2024.
Случайно узнал, что по-близости есть магазин с конфетами из Нальчика ...
... закупился там шоколадными бочонками с медовой начинкой
---
12.07.2024.
1) Завтрак начинается в 08:15.
А я зашёл всего на 1 минуту раньше. Ну, там прохладней внутри. И уже время как подходит.
И тут эта сменщица в полосатой тельняшке с чубом на башке. Начала на меня орать. Что я тупой. И что не даю ей накрывать на столы. Что стоит одному барану зайти и все остальные бараны заходят. А потом сказала мне, что я не похож на человека.
Мои читатели знают, что по многим вопросам я занимаю нейтральную позицию. Моя странствующая лодка плывёт по реке времени в поисках приключений.
И мне всё равно, даже если в соседней подсобке натягивают бегемота, но... если эти бегемоты перегораживают путь и лодка больше не может плыть, приходится включать систему обороны
Моими главными приоритетами по жизни являются: путешествия и выживание любыми способами. Но у меня есть минус в достижении целей: моя импульсивность.
Обычно я вначале действую, а потом думаю, правильно ли я сделал. Я борюсь с этим пороком установками Радужной Рейхсканцелярии, но не всегда успешно.
Я бы мог этой ставропольской корове просто выдрать волосы, раздеть до гола и отхлестать при всех ссаной тряпкой. Но я же ни какая-нибудь истеричка?!
Я злопамятный и очень мстительный. Со мной лучше не связываться
В итоге я придумал коварный план мести, а именно: натравить их всех друг на друга так, чтобы люлей отхватили все ;
2) Вечером Аня и Александр рассказали, что брали экскурсию днём в Пятигорск. Якобы должны были показать город и прокатить в кабинках.
И знаете что?! Деньги с них взяли, а на фуникулёр они так и не попали. Вначале сломался автобус. Их распихали по маршруткам. А когда до фуникулёра довезли, там отключили электричество
-------
13.07.2024.
Если берёшь экскурсию в воскресенье, то диет-сестру нужно предупреждать за 3-4 дня до этого.
Эти ставропольские клуши, острые на язычок, формируют весьма посредственный пакет.
Внутри газированная минеральная гидрокарбонатномагниевокальциевая вода, чтобы обосраться в дороге, затем хлеб, помидоры, огурцы и посредственный сэндвич с протухшим сыром.
---
Перед ужином поехал на санаторном автобусе в Три Пирога.
Автобус маленький, а народу как селёдка в бочке. Меня зажало между вредной старушенцией и пузатым потным алкашом с очень сильным выхлопом.
Скажем так, после этой поездки пришлось вне плана мыться целиком
---
Прокламация фашистской организации Русская Община на автобусной остановке ул.Чапаева...
Воровство продуктов питания сотрудниками санатория проходит по следующей схеме.
Каждая раздатчица ворует по 1 сумке продуктов: супы, каши, пюре и, особенно, мясо.
Если суббота и воскресенье: по 2 сумки с едой каждой раздатчице, 2 сумки дежурному врачу.
Если будний день: по 1 сумке продуктов раздатчице, 2 сумки заведующей, 3 сумки - главный врач/директор.
В первые две недели моего пребывания там воровство проходило в открытую за 30 минут до каждого приёма пищи. Разносили сумки врачам раздатчицы - это входит в их обязанности.
---
Из санатория к бюветам с минеральной водой 3 раза в сутки ходил посредственный маленький автобус.
Он останавливался близ ресторана под названием Три Пирога.
---
В это утро я направился в Курортный район. Я бы мог воспользоваться тем минеральным автобусом, но тогда бы пропустил многие интересности.
Потом я конечно же пожалел, что им не воспользовался, так как дорога всё время была в гору и много ступенек, и я, в итоге, чуть не отбросил копыта, когда ещё стало +45С
Также стоит отметить разницу в атмосферном давлении. В Краснодарском крае, там, где я обитаю, обычное давление около 780 мм.рт.ст. Тут же оно составляло 690-700 мм.рт.ст.
---
Улица Семашко...
Курортный проспект...
Зодиак...
Дворец бухарского эмира на реконструкции...
А это одна из главных достопримечательностей Железноводска - Пушкинская Галерея...
... Пушкин к этой галерее не имеет никакого отношения, а само сооружение было построено в первом десятилетии 20 века, то есть во времена Российской Империи...
Близ Пушкинской галереи местные жители каждый день разворачивают импровизированный базарчик.
Но размер этого базарчика зависит от дня недели. В воскресенье он самый большой.
Цветочные часы...
Славяновский источник...
Смирновский Источник...
Каскадная лестница Железноводска тянется от Смирновского Источника до Площади Феррум.
Условно она делится на две части: верхняя часть старая и раздолбанная, фонтаны в ней осушены, внутри - мумии лягушек; нижняя часть же напротив хорошо отреставрирована, отремонтированы фонтаны, перепроложена брусчатка, установлены скульптуры, памятные мемориальные доски из металла и даже есть современные скамейки.
Скульптурная композиция в высохшем фонтане под названием: Хозяйка Медной Горы...
... однако со слов проходящей мимо ставропольской гидши с группой, местные жители именуют эту скульптуру: Муж внезапно вернулся из командировки.
Мимо проходила ещё одна. Детская группа из Кисловодска. С гидшей. Ох, как она на детей орала. Вы, такие рассекие!! Ты, долбаёб!!! Куда пошла?!?! Я не разрешала туда идти!!! А ну встала сюда!!! Ты!!! Ты чё глухая?!?!
Я не понимаю: если ты так ненавидишь детей, то КАКОГО ХРЕНА ты с ними работаешь?!
Иди на базар и торгуй семечками. Меньше вреда нанесёшь.
Приближаюсь к нижней отремонтированной части каскадной лестницы...
Памятник Гаазу Фёдору Петровичу - врачу немецкого происхождения 19 века...
Бювет Книга...
Площадь Феррум...
... она вплотную примыкает к западному побережью Курортного озера...
На западном берегу Курортного озера...
... в Железноводске нет рек, поэтому Курортное озеро тут единственный крупный водоём в черте города.
Мост влюблённых...
Сердце Железноводска...
Курортница на велосипеде...
---
Перед заходом в санаторий, думаю, схожу-ка я в тот супермаркет, что на пересечении ул.Чапаева и ул.Ленина.
И что вы думаете?! Попал под мощный ливень!!!
---
После ужина случайно в лифте познакомился с учительницей из Москвы.
Две мои ненавистные категории: москвичи и российские учителя.
Но, я был под прикрытием и мне нужен был материал. И я его получил.
Она худая. Кожа да кости. Примерно под 60. Длинные растрёпанные волосы. И всё время ходила в индийских прикидах из Таиланда.
Рассказала, что им, как московским учителям, дают санаторий 2 раза в год в любую точку России. Но ей лично нравится именно Железноводск и она тут была уже 20 раз подряд ( что-то явно психическое ).
Так вот. Ей подселили чеченку из кишлака. И та стала молиться очень громко каждые 2 часа, не давая спать. Учительница терпела 3 дня, а потом пошла на стойку регистрации и сказала, что или ей дают номер другой или она пойдет спать на диванчик охраны.
Вызвали чеченку. Учительница ей говорит: или мы приходим к какому-то компромиссу или...
В итоге, чеченка пообещала молиться на балконе.
Однако, это не единственная её проблема с чеченкой. Чеченка писала в туалете прямо на пол, а училке приходилось за той вытирать.
А ещё учительница съездила тут на неделе в Пятигорск и купила какую-то дорогую чудо-юдо горную клубнику за 750 рублей. Отошла припудрить носик. Возвращается. А чеченка доедает последнюю ягоду и говорит: Ох, какая же вкусная клубника была!!!
При этом, со слов московской училки, чеченке родственница привезла сливы и урюк, так чеченка всё свернула в кулёк и спрятала под кроватью в трёх чемоданах и даже ни одной штучкой не поделилась.
А в пятницу ранее в номере училки сломался унитаз. Она пошла на стойку регистрации и ей сказали, я цитирую: ПОПИНАЙ НОГОЙ УНИТАЗ И ОН ЗАРАБОТАЕТ
Утром, когда взошло Солнце, оказалось, что с балкона открываются потрясающие виды на гору Бештау...
... и даже гору Железная...
Первым делом пошёл на стойку регистрации с цербершами. И потребовал немедленно выключить батареи на 5 этаже.
Вначале они стали отказываться. Врали, что отопление центральное. Однако, вскоре на скандал стали стягиваться другие постояльцы и выяснилось, что отопление на каждом этаже автономное и батареи, при необходимости, можно выключать.
Беседу с сотрудниками стойки регистрации услышала одна боевая старушка, тоже с 5 этажа, которая стала орать, что на улице +40С, в помещении +37С, а батареи включены, вы мол тут совсем ненормальные?!
Затем ещё дед один подключился в поддержку. Видя напор постояльцев, церберберша пообещала передать просьбу технику, который придёт после 12:00.
После этого я взял талон на питание, который мне выдали вечером ранее, и потопал на еду.
Посадили меня за крайний столик, где уже сидело двое. Но своих сокушельщиков я увидел только в понедельник, так как те два дня подряд уезжали на экскурсии на целый день.
Кормёжка - одна из немногих хороших вещей, что были в этом санатории.
Раньше, со слов тех, кто тут отдыхал, тут кормили помоями. Но однажды, месяцев 6 назад, тут был бунт постояльцев с привлечением РосЗдравНадзора и Прокуратуры.
После этого стали кормить нормально.
Кормёжка была в 08:15, 13:00, 18:00.
На завтрак давали кашу/пюре/макароны с мясом ( котлета, печень, поджарка ) + каша ( овсяная, пшённая ).
В обед: суп + второе блюдо ( пюре/макароны/гречка ) ( обед был менее насыщенным по объёму пищи ).
Ужин: пюре/макароны/гречка + котлета/сосиска/печень + каша на выбор ( обычно овсянка или гречка ).
1 раз в неделю по понедельникам давали красную икру ( как выяснилось позже, имитация красной икры ).
Завтрак...
Я брал с собой собственный комплект столовых принадлежностей ( ложка, вилка ).
Также я не пил местные жидкости, так как из делали из минеральных вод, что текут тут даже из-под крана.
Такую воду я пробовал в 10-х г.г., когда был в регионе Кавказских Минеральных Вод - сидел на унитазе я тогда после этой воды трое суток, не меньше. И не хотел повторения такого сценария.
В санатории был собственный кинотеатр, но так крутили разную второсортную колорадскую пропаганду.
Я не собирался все 21 день сидеть в перегретой душегубке в виде санатория.
У меня был чёткий план путешествий.
В санатории было представительство турфирмы под названием: Железноводское Бюро Путешествий и Экскурсий. Как я потом выяснил, с самыми приличными ценами.
Фирму представляла девушка, которая появлялась перед столовой через 15 минут после начала завтрака и обеда. Через неё я узнал подробную информацию о перечне экскурсий и выбрал то, что мне было нужно, набросав планы на 2 недели вперёд.
Вернувшись в номер, увидел бумажку, которую воткнули в дверь. Дежурный врач невропатолог приглашала меня на этаж ниже в 10:40.
Я пришёл минута в минуту и выслушал оскорбительную речь от престарелой медсестры, которая сказала мне, что из-за меня она опаздывает нянчить внука.
После этого я прошёл в кабинет так называемого врача. Осмотр был посредственный. Из всех процедур, что она сделала - это измеряла давление. Кожные покровы не осматривала. Может у меня там подмышками бубонная чума.
От бассейна я отказался, так как я знаю как в России выдают эпидсправки: там можно заразиться чем угодно от трихомонад до плоскоклеточных кондилом с мозговыми амёбами.
Единственное, что дама сделала полезное, так это выдала санаторную книжку. Из процедур прописала магниты на колени и минеральные ванны +37С.
Остальные процедуры бюджет не тянет.
Весь осмотр занял не более 3 минут. И я был свободен.
Жара в номере была невыносимой.
И я придумал способ: открыл дверь балкона + открыл входную дверь номера полностью, заставив металлической держалкой для сушки белья ( с балкона ) + открыл окна в коридоре. Получалось не плохое продувание.
Другие жильцы из соседних номеров тоже подсмотрели мой метод и уже через 3 дня весь 5 этаж был с открытыми дверями в режиме продува.
Обед.
Бештау всегда была разной. Зависело от времени суток, освещённости, погодных явлений. Интересно было наблюдать за изменениями.
Железноводск условно можно разделить на 3 части: жилой сектор, лесистый центр и курортный район.
Мой санаторий находился в центральной лесистой части города, где находится скопление санаториев.
В жилом секторе в основном магазины и жилые дома местных жителей, а также отели ( к западу от центра ).
Курортный район представлен пешеходными тропами, бюветами, сувенирными магазинами, элитными санаториями, каскадной лестницей, фонтанами и озером.
В этот день я направился на изучение центра + мне надо было купить питьё.
На территории санатория были очень странные белые скульптуры...
... любопытно, какой препарат принял скульптор, чтобы создать такие шедевры...
А ещё на территории санатория жила стая диких собак, которая избирательно облаивала постояльцем: на кого-то не реагировала совсем, а кого-то преследовала аж до КПП.
У меня был антисобачий брелок, но, стоит отметить, что собакам я похоже понравился и они не проявили ко мне агрессию ни разу.
Медовая гора...
Улица Ленина в центральной части Железноводска выглядит вот так...
... комаров не было вообще; видимо чем-то обрабатывают или комары иссушаются от такой жары...
... близнецы из моего санатория...
Жилой сектор Железноводска вдалеке...
Остановка ул.Чапаева...
Жителей Железноводска заманивают на войну с Украиной...
Ул.Чапаева...
Я не могу без сладкого, особенно с моей гипотонией.
В день мне нужно съедать минимум 1 шоколадку, чтобы давление держалось на минимально допустимом уровне.
Так что заказал через OZON блок шоколадок Марс Макс с доставкой в Железноводск
И они как раз в этот день и пришли. Не пришлось тащить кучу шоколадок из Краснодарского края. На такой жале они наверняка бы превратились в кисю-мисю
Аллея Любви...
Западный бювет и фонтан Западного бювета...
Ещё 5-7 лет назад Железноводск, как и Ессентуки, находился фактически в пост-советских руинах.
Но 2019-2020 г.г. тут где-то нашли деньги и началось постепенное масштабное восстановление города: перепрокладывают тротуары, оживляют фонтаны, делают аллеи, реконструируют советские бюветы; обновление охватывает примерно 60-70% города.
В настоящее время, например, восстанавливают центральный городской кинотеатр.
Почта России на ул.Чапаева...
На пересечении ул.Чапаева и ул.Ленина находится скопление продуктовых супермаркетов, и не только.
Там я покупал воду, зелёный Липтон, рыбные консервы и даже жидкое мыло.
Мыло выделяют в санаториях, но уборщицы пиздят их в коробках сразу домой, не распаковывая. То же касается и туалетной бумаги, которую также пришлось покупать.
Та фотография с туалетной бумагой из газет - это единственный стартовый рулон, который мне выдали за 21 день.
Вечером, ближе к ужину, близ горы Бештау стали формироваться грозовые облака.
Дождь принёс понижение температуры воздуха на 1,5 часа и желанную прохладу.
Перед дождём начались предштормовые порывы ветра; так как у некоторых, в том числе и у меня, были открыты окна/двери, на этаже возник мощный кратковременный турбулентный поток, который снёс все цветочные горшки, рассыпав землю, а также поотшибал многим итак расхлюпанные советские двери.
Землю и другие повреждения никто не убирал до понедельника, так как в субботу и воскресенье уборщицы отсутствовали.
Ужин...
Хотя моих состолешников не было, раздатчицы упорно продолжали ставить тем блюда.
Почему? Всё очень просто. Потом они эти блюда пиздили себе домой. О пизженьи сотрудниками санатория государственных продуктов питания более подробно я расскажу в последующих заметках
Вот так прошёл мой первый ознакомительный день в железноводском санатории
В 2021 году я переболел коронавирусом, штамм Дельта Плюс. И чуть не отбросил копыта.
Вообще я болел коронавирусом уже как минимум 4 раза, но случай в 2021 году был самый суровый.
Как вы наверное помните, меня оставили без лекарств и без лечения. Разве что предоставили тот концентрационный лагерь в Полтавской
Не знаю как в Украине в 2020-2021 г.г., но Колорадский Режим обещал предоставить каждому переболевшему санаторий для восстановления. И конечно же это оказалось обычным пиздежом
Осенью 2021 года я подал в суд Краснодара на Минздрав Кубани с целью предоставить мне путёвку в санаторий. Суд длился 3 года (!!!). И весной 2024 года судья наконец родила: выделить путёвку Лонесоме Роаду на 21 день в Железноводск ( без вариантов и возможности выбора ).
Вот это счастье привалило прям внезапно так - подумал я
Посмотрел по картам где там этот Железноводск. И решил, что он станет отличной базой для исследования окрестных территорий
Ух ты, новые локации уже ждут, чтобы Лонесоме Роад их изучил
-------
-------
05.07.2024.
КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ.
Дома для ветеранов СВО и украинских беженцев к югу от Новотитаровской...
Виды на севере Краснодара...
Краснодар. Железнодорожная станция ЗИП...
На ж/д-вокзале Краснодар-1...
Надпись на стене в туалете вокзала Краснодар-1...
В тот день было +43С. На вокзале Краснодар-1 кондиционеры не работали. Так что дикий душняк и пот ручьём.
С собой я брал зелёный Липтон и макароны с куриной котлеткой. Перекусил там в зале ожидания.
А когда настало время посадки, потопал с двумя чемоданами на Ласточку.
Виды между Краснодаром и Усть-Лабинском...
На западных окраинах Усть-Лабинска...
Виды между Усть-Лабинском и станцией Кавказская...
Вода из Ставропольского края Тау Су...
Железнодорожная станция Гулькевичи...
---
СТАВРОПОЛЬСКИЙ КРАЙ.
К моменту пересечения административной границы между Краснодарским краем и Ставропольским краем, стало слишком темно, чтобы можно было что-то снять за стеклом + яркие отражения электрических ламп.
Когда я садился в Ласточку в Краснодаре, то внутри стояла дикая жара. На просьбу пассажиров включить кондиционеры, вредная ставропольская проводница говорила: На улице жарко и поэтому внутри жарко.
После заката же, кондиционеры наоборот врубили на полную мощность. Хорошо, что я взял с собой кенгурушку, шапку и арабский платок из Египта.
Из интересностей в пути: был один парень, который ходил по вагону туда-сюда, какое-то психическое расстройство по ходу, ещё у одной женщины случилась истерика, так как на станции Кавказская она забыла одну из сумок и долго звонила родственникам, чтобы те забрали эту сумку, если её ещё не спиздили, ну и много детей были, особенно одна противная девчонка, которая могла внезапно так громко завизжать, что я аж подпрыгивал от неожиданности. Вердикт: усыпить без обсуждения
Примерно половина пассажиров вагона вышла в Минеральных Водах, а я и куча мамаш с детьми вышли на станции Бештау.
Пройдя по тёмным перронам, я оказался на привокзальной площади, если её можно так назвать. И заказал такси через яндекс-приложение. Удалось оформить заказ только в третьего раза: первый водитель сам отменил заказ, у второго оказался занятый багажник, лишь с третьим получилось удачно.
Третий таксист был молодой дагестанец, который плохо говорил по-русски. Он агитировал приезжать в Дагестан, сказал, что у них мирные и доброжелательные люди. Учитывая терракт, который там случился летом 2024 года, я бы так однозначно о миролюбивости дагестанцев не утверждал.
К тому же всем известно, что Исламское Государство имеет в Дагестане огромную поддержку граждан.
Так, под разговоры о Дагестане, я доехал до КПП санатория, где охранник-осетин не хотел меня пускать, но, показав ему путёвку, он всё же сделал исключение.
А идти там было прилично. Через лес и стаю собак.
У центрального входа прямо на улице была вечеринка 60+ в самом разгаре: танцы, обниманцы и пошлые частушки.
Я прошёл на стойку регистрации, а там кроме охранника, который также почти не говорил на русском языке, никого не оказалось. Говорю, где регистраторша. А он говорит: сейчас придёт.
Эти сейчас придёт протянулись аж на час. Даже вечеринка для пожилых уже успела закончиться. И тут идёт она. Принцесса КПСС. С пирамидальной причёской.
Я говорю: Почему мол так долго?!
Она мне сразу с ходу: Я мыла лифты (!!!). И если бы я отвлекалась тут Из-ЗА ВСЯКИХ, то лифты были бы грязные.
Ну, в общем, сходу окунула меня в ставропольское дерьмо
Всё делала грубо. Резко. И явно хотела быть где-то ещё.
Лифтов там 4, но работает только один. Уже ближе к полуночи я поднялся на свой этаж.
Номер был с запахом немытой старины и древней советской мебелью.
Ну, я ничего другого и не ждал от федерального санатория.
Подселенца у меня не было.
В номере был балкон. Весьма кстати. Снаружи была жара +37С. Даже ночью. А в номере на 4 градуса ниже.
Кроме этого, эти придурошные включили БАТАРЕИ (!!!) на полную мощность
Из плюсов: не было тараканов и имелся удобный матрас.
Так как санаторий находился на возвышенности, а мой номер на 5 этаже, то комаров не было - они просто не долетали так высоко.
... профсоюзы в России считаются инструментами коварного Запада; их держат в узде, а если те начинают рыпаться, то на них машина пропаганды начинает исподтишка давить со всех сторон, даже с помощью вот такой газетёнки...
... почему именно сейчас на них попёрли? Ну, я слышал так мелком, что в Москве какой-то из профсоюзов что-то сказал против партии Единая Россия и лично против Путина; вот они и запустили свою махину, чтобы прижучить слегка...
... ну а ниже вообще шедевр ...
... гомосексуальные работники Аэрофлота
Если честно, то среди стюардов Аэрофлота действительно заметен высокий уровень голубизны; пассивка на пассивке там
Ну вот, очередной колорадский автор стал почётным лауреатом Золотой Клизмы
Эти сумасшедшие советские бабки начитываются такой макулатуры и потом у них совсем срывает башню. Так появляются потом Отряды Путина и православные хоругвеносцы
После завтрака сходил к Доктору Куинн за итоговой выпиской.
О процедурах. Изначально по ошибке мне были назначены процедуры на 23 февраля той долбанутой медсестрой. Но 23 февраля в России праздничный день. И ничего не работает.
Ходил всё переписывать ещё в пятницу. А у этой медсестры фраза-паразит: ,,НУ ВОТ ТАК,,.
Я ей говорю мол почему назначили на праздничный день? Она: ну вот так. Я: пропадают же те и те процедуры? Она: ну вот так. Я: и что теперь? Она: Ну вот так
Заминка вышла значит с этими минеральными ваннами. Нормальные медсёстры с этажей заранее позаботились о своих пациентах. А эта крыса-пофигистка - нет. В общем записала она меня на 25 февраля на 13:30. Аккурат когда обед начинается.
Сказала она ещё в пятницу, что лучше придти на 1,5 часа по-раньше. Я так и сделал.
Там как. Заходишь в центральный кабинет. Санаторную книжку сдаёшь. И ожидаешь в коридоре.
Ну, я захожу как обычно. А там сидит та климактерическая белобрысая ведьма, которая на стариков любит орать. Больше никого.
Она выхватывает мою книжку с такой силой, что рвёт переднюю страницу. Открывает разворот назначений и орёт мне: У ТЕБЯ ВООБЩЕ НАЗНАЧЕНО НА 9 ЧАСОВ. ЧЁ ТЫ ПРИПЁРСЯ, А?! ВИДИШЬ Я ОБЕДАЮ?!
Я попытался ей объяснить, что в обычные дни у меня действительно назначения с утра, но сегодня в 13:30. Но она была уже на своей волне: ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ КОГДА ХОТЯТ. ЧЁ ВЫ ВСЕ К НАМ ПРИЕЗЖАЕТЕ НЕ РУССКИЕ, А?
Я говорю ей: У Вас какие-то проблемы с не-русскими?!
Она: У ВАС ТАМ В РЕГИОНАХ СВОИ САНАТОРИИ ЕСТЬ. ПРЁТЕСЬ И ПРЁТЕСЬ. ТО В ВАННУ НАСРЁТЕ. ТО ПРИХОДИТЕ КОГДА ХОТИТЕ. ЗНАЧИТ ТАК!!! СЕГОДНЯ ТОЛЬКО РУССКИХ ПРИНИМАЮ, А ТАКИХ КАК ТЫ - ЗАВТРА. ВСЁ. НЕ МЕШАЙ МНЕ ОБЕДАТЬ.
Я сказал, что во-первых, мне не надо хамить... на что она перешла на новый уровень крика и неадекватности. Тогда я сказал, что сейчас пойду жаловаться к главному врачу. На это она мне проорала: ХОТЬ ПУТИНУ ЖАЛУЙСЯ!!! У МЕНЯ СЕСТРА В МИНЗДРАВЕ РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЮ ТУТ 40 ЛЕТ И ЕЩЁ 40 ЛЕТ БУДУ РАБОТАТЬ!!!
Хороший Лонесоме Роад хотел просто уйти и оставить эту презренную. Но Плохой Лонесоме Роад был другого мнения и в тот момент он победил.
Я схватил за волосы эту ставропольскую мегеру, это воплощение зла, и силой вытащил её со стула из-за стола. Она орала как резанная.
Как я говорил, все ванны там связаны одним пробивным коридором закрытого типа. А в самом конце - туалет для персонала. Вот туда я с ведьмой и прогулялся
Макнул её 5 раз мордой в унитаз. 5 раз спустил. На 5 раз она стала более смирной. Будет в следующий раз знать, что может нарваться однажды на более сильные гнев и ярость, подпитываемые неконтролируемой жаждой возмездия.
А так вообще по идее её надо было просто в окно выбросить. Надеюсь, что она нарвётся как-нибудь на какого-нибудь неадекватного деда, который так и сделает.
Естественно, что после этого события о минеральных ваннах можно было забыть.
Массаж. Выпросил у Доктора Куинн за 2 шоколадки 2 сеанса массажа. Но теперь его делала женщина в другом третьем корпусе на 1 этаже.
Кабинет массажистки был напротив выхода из корпуса, рядом с которым стоял стол с советской контролёршей.
И пришёл я значит. Сижу. А эта ставропольская дура сидит с планшетом, поднесла его к уху, а там какой-то мужик рассказывал про какую-то 47 позицию в сексе, как правильно раздвигать половые губы и готовиться к проникновению большого полового члена.
На рабочем месте таким занимается. Нимфетка старая.
И тут у меня начался приступ кашля. Свиной грипп же. И эта как заорёт: ТАК, НЕ НАДО ТУТ КАШЛЯТЬ!!! У НАС В КОРПУСЕ НЕ КАШЛЯЮТ!!! СЕЙЧАС ЗАРАЗИТЕ МЕНЯ!!! А У МЕНЯ ДОМА ВНУЧКА 4 ГОДА!!!
Я говорю: ну, во-первых, я заразился по вине вашего санатория, для которого прибыль важнее здоровья и безопасности людей; во-вторых, такие ставропольские мегеры как вы должны всё время болеть: болеть, болеть и болеть. И никогда не выздоравливать.
После этого она демонстративно встала. Ушла в подсобку. Затем вышла в защитной маске. И села на самый дальний стул у окна. При этом продолжая смотреть передачу на планшете про 47 позицию.
Массажистка попалась не особо разговорчивой. Однако массаж делала как надо.
После массажа и обеда погулял по Курортному Парку Ессентуков. Наведался в Магнит за соками и халвой.
На обратном пути из Магнита видел как гидши обдуривают целую толпу туристов из Кисловодска.
Ну да, на электричке они могли приехать за сумму меньше 100 рублей. А тут их привезли. Просто пешком провели по парку, где почти нечего смотреть. И содрали 650 рублей.
После прогулки решил немного испортить настроение руководству санатория. Наведался к отъевшейся на санаторных харчах замглавврача и сказал всё, что я думаю как о сотрудниках, так и об эпидемии свиного гриппа.
Глазки её так и забегали. Так и забегали же. Под конец ещё рассказал, что её аптекарша торгует наркотическими препаратами направо и налево. Ну и там поиграл немного в плохого полицейского.
Особо для себя ничего не выторговал, но цели испортить настроение этой кабанихе я достиг. Заодно изрядно там покашлял вирусами.
---
Думаю, что если бы моё пребывание в санатории затянулось ещё как минимум на неделю, то там бы начались таинственные убийства с расчленениями.
Ну да, куда им против адской ярости
Увы, Плохой Лонесоме Роад остался без развлечений. Он очень своенравный и любит иногда пошалить
К сожалению советская лажа подходила к своему концу
---
26 февраля 2019 год.
Последний день в санатории. Сходил на последние процедуры и массаж.
Побывал на заключительной ЭПСке. Кстати, кресла ЭПС выглядят вот так...
После обеда занялся сбором чемоданов. А вечером надумал прогуляться по улице Пятигорской. Заприметил её ещё когда возвращался на автобусе с Поляны Азау. Я назвал её санаторной улицей, так как там было максимальное скопление санаториев.
Первым попался санаторий Нива, но так как он обнесён глухой стеной по периметру, то пришлось довольствоваться только табличкой...
Следующий санаторий назывался Казахстан - самый приличный санаторий в Ессентуках. И брусчатка новенькая, и иллюминация с иголочки, чистота, крутые охранники. Видимо тут отдыхают только министерские или иностранцы.
Последним в цепочке был санаторий Украина...
К сожалению ни в один из санаториев зайти не удалось, так как вход только строго по санаторным книжкам.
27 февраля 2019 год.
Спускаюсь ночью вниз на рецепшен. С чемоданами. А там кромешная тьма. Свет, ёпта, экономят. Лучше бы также заботились о здоровье постояльцев.
Заказал ещё за трое суток трансферную машину до вокзала за 120 рублей. С таксистами ночью туговато в Ессентуках.
Перед этим надо было сдать электронный ключ от номера. Подхожу. Никого. И там в темноте стояла раскладушка почти голой жирной тёткой. На ней были только трусы. И она мне орёт из тьмы: КЛЮЧ ПОЛОЖИТЕ НА ДИВАН!! Я: Может на стойке оставить? Она: НА ДИВАН - Я СКАЗАЛА!!!
Ну, если так мило просят...
Раздвижные двери тётка не открыла. Пришлось переться с поклажей через запасную узкую дверь. Трансферст, усатый поддатый мужик, приехал во время. Грузить чемоданы отказался, сказал, что у него болит позвоночник.
Ну что ж, уезжаю из этого российского горе-санатория с воспалённой почкой, страшным кашлем и больным горлом. По ходу после этого санатория ещё месяца три придётся лечиться
Вокзал Ессентуков...
Поездка предстояла долгой. Почти 6 часов. Поезд - Ласточка. Скоростная. С минимумом остановок.
Ласточка спаренная. До половины пути шли все вагоны, затем разъединение - часть уходит на Ростов-на-Дону, другая - на Краснодар.
Сиденья новенькие. Не загаженные. Чистое стекло. В Ласточке все объявления дублировались на юмористический английский.
Перед прибытием Ласточки, которая стояла в Ессентуках всего 1 минуту, один чудик, за 3 минуты до прибытия, побежал за водой в киоск
Естественно опоздал. Бежал за отправляющимся поездом. Руками по стеклу стучал. Но никто ему не открыл. Бывают же такие.
Вначале никого не было в вагонах, кроме хамских пропитых кондукторш.
А после Минеральных Вод привалила целая куча. В основном с детьми. Была там одна такая долбанутая мамаша. Купила два места, но решила, что купила весь вагон. Куртка на одном сиденье. Игрушки девчонки на другом ряду вообще. Платье на третьем ряду. Еда на четвёртом ряду. Ноутбук на пятом ряду. Пассажиры приходят. Требуют места освободить. А эта шизофреничка и не торопится. Крики. Скандалы.
Ещё там одну подсадили. Ребёнку лет 7 уже, а он только мычит и звуки инопланетные издаёт. Через 30 минут после Минеральных Вод мальчик подрался с той девчонкой. А потом мамаши передрались, выясняя, чей ребёнок первый ударил. Дурдом, блять.
Невинномысск...
До Невинномысска снега почти не было. Но затем как навалило Настоящая зима прям
Гулькевичи...
Станция Кавказская ( г.Кропоткин ) ...
... именно тут перецепляли вагоны, а стоянка была 13 минут...
На Кавказской женщина-кавказка зашла в вагон и слегка запуталась с нумерацией. Спросила проводницу мол я в правильный ли вагон зашла. А эта ставропольская мегера ей говорит: ГЛАЗА РАЗУЙ?! ДЛЯ КОГО ТУТ ЦИФРЫ НА СТЕНАХ ВИСЯТ?!?!?
... именно с Гречишкино построили перегон до Тимашёвска в обход Краснодара. По этой ветке доставляют танки и продовольствие в Крым. Днём и ночью.
Бывший украинский город Усть-Лабинск...
После Васюринской снег стал быстро исчезать, а в Краснодаре его совсем не было.
-------
-------
За последние 2 недели я получил несколько писем от своих постоянных читателей с просьбой активировать функцию комментирования публикаций.
Как вы знаете, запрет на комментирование был введён по двум причинам: 1) наказание за удаление двух моих рассказов про Норвегию и ПМР; 2) из-за большого количества неадекватов, которые оставляли возмутительные сообщения, а также рекламировали всякую всячину: от насоса для пениса до детского порно; я не успевал удалять все эти комментарии.
Взвесив все ЗА и ПРОТИВ, а также учитывая то, что наказание длится уже достаточно долго, я решил проявить милосердие и возобновить комментирование со следующей публикации.
Кроме того, я дарую амнистию всем тем, кто оказался по тем или иным причинам в ИГНОР-ЛИСТЕ.
Однако, в случае повторных нарушений пользователь вновь будет заблокирован.
Как можно попасть в чёрный список:
1) добавление в друзья, а затем удаление из друзей без объяснения причин;
2) оскорбление в комментариях пользователей, добавленных в друзья; реклама всякой всячины, подозрительные ссылки, декламация научных статей или внутреннего строения двигателей ( были и такие чудики ), пропаганда подозрительных идеологий, климактерическая истерика, мятеж ( );
3) выявленные колорады, казанские татары, кубаноиды, ставропольские мегеры, коммунисты, кремлёвские тролли и жители Владимирской области удаляются незамедлительно.
-------
-------
-------
-------
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ПУТЕШЕСТВИЙ НА 2019 ГОД...
Май-июнь: Греция ( Афины, Пирей ).
Август: Кабардино-Балкарская Республика. Нальчик.
Октябрь-ноябрь: почти месячный круиз по Средиземному морю. Италия. Южный Кипр. Греция. Албания. Хорватия. Израиль.
На подводной лодочке с атомным моторчиком Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн Пересек Атлантику и зову наводчика: Наводи, говорю, Петров, на город Вашингтон!
Тру-ля-ля, тру-ля-ля, Все могу за три рубля! Здравствуй, новая земля Неприятеля!
И на самолетике сверху друг мой Вовочка Не с пустыми люками в гости прилетел, На подводной лодочке да с атомным моторчиком Экипаж веселую песенку запел.
Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу, Спят усталые игрушки, негры тихо спят, Ты прости, Америка, хорошая Америка, Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.
-------
-------
24 февраля 2019 год.
... ,,дзюдоисты Росгвардии,, вот это фразочка ...
... это ржавое корыто опять куда-то поплыло
Какая смешная юмористическая газета; каждый день что-нибудь новенькое
На завтраке обнаружил, что слегло от свиного гриппа 2/3 постояльцев санатория.
Алина слегла. Чеченцы тоже слегли вместе со своими 8 жёнами.
Процедур в этот день, как ив предыдущий, не было. Так что подумал я, а не съездить ли мне в Пятигорск на гору Машук
На горе Машук уже доводилось бывать летом 2014 года. Но тогда было лето, тепло, грозы. И время было другое. Да и много воды утекло с тех пор.
Ну, я и решил вспомнить молодость, так сказать. Тряхнуть стариной
... вообще слово Новопятигорск, согласно правилам русского языка, должно писаться слитно, но у жителей Ставропольского края свои грамматические правила ...
От вокзала до кантки было более 3 км. Автобуса долго не было, а идти в такую даль что-то как-то не особо тянуло.
Так что решил взять такси. Но... таксисту нужно было обязательно трёх, чтобы с каждого по 50 рублей взять. Его программное обеспечение не предусматривало, что кто-то может сразу заплатить 150 рублей, как я, скажем.
Ну, чтобы не нарваться на ставропольское хамство, выбрал путь естественного развития событий. 10 минут и водила собрал нужное количество: деда и женщину. Пятым был его ,,личный,, охранник.
Деда высадили где-то в лермонтовском микрорайоне, женщину ещё где-то, а меня непосредственно у пятигорской канатной дороги.
В кассах опять назвали мальчиком. И спросили, есть ли мне 16. Я говорю: есть
Везде в Ставропольском крае меня называли на ТЫ. И санаторные врачи, и коммунистки-раздатчицы, и продавцы в магазине, и таксисты, и прочие простые смертные.
С одной стороны очень даже приятно, что принимают за мальчика. Это помогает в определённых ситуациях сгладить углы, выдать себя за несерьёзного персонажа, который не представляет опасности, ну и и проскользнуть там, где взрослый мужик не проскользнёт.
Я отличаюсь от остальной популяции и со временем разница между физическим возрастом и естественной внешностью будет всё более заметной.
Уже представляю что будет в 40 лет Как два года назад зашёл в краснодарский троллейбус, а меня кондукторша спрашивает: ,,Мальчик, а где твоя мама?,,
Купил билетик и пошёл на посадку.
Появились новшества: считывающий билетики сканер...
А вот кабинок обновления не коснулись - такие же старые красные советские.
Перед отправлением кабинки - её набирают. Минимум 20 человек. В каждую кабинку заходит сотрудник канатной дороги в новой красивой разноцветной форме. Однако вид у этих сотрудников такой грустный что... явно они хотят быть где-то ещё, в другом месте
Спустя 10 минут ожидания кабинка набралась лицами далеко за пенсионного возраста. Туристическая группа. С гидом. Лет так 70 с прокуренным голосом.
Стёкла кабинки не то, чтобы грязные, они уже просто расплавившиеся от старости, н-да, я бы именно так сказал. Так что там ещё нужно поискать дырочки, через которые можно было бы сфотографировать хоть что-то.
Актуальное для современной России граффити на скале...
После Ленина коммунисты заняли все места c хорошими дырочками, так что пришлось довольствоваться видами расплавленного потолка.
Через несколько минут был уже на вершине.
Скажу сразу: видами горизонта порадовать не смогу, так как Машук весь был в тумане. Но туман придавал особые мистические ощущения.
Посмотрим, что тут изменилось за последние 5 лет.
Первое, что бросилось в глаза, так это отсыпанные дорожки. Весьма актуально. Ведь последние 2 года тут приходили многочисленные жалобы от туристов на то, что те падали на заледенелых дорожках и ломали себе руки, ноги, позвоночники.
Что касается хвойных деревьев, то они явно заметно подросли за последние годы.
Так и казалось, что меня вот-вот засосёт в параллельную вселенную ...
... но увы, межпространственный порталл меня так и не засосал
Главной достопримечательностью этих мест являются столбы с табличками городов и указанием километража. В 2014 году их было в 10 раз меньше. А теперь они разрослись как грибы.
Эти таблички издалека да ещё и в тумане чем-то напомнили мне статуи на острове Пасхи
У подножия Машука температура воздуха была около +10С, а на вершине - 0С. После осмотра табличек пошёл слабый снежок.
Отошёл за таблички чуть дальше, в туман. А там вся поверхность была покрыта бело-голубыми бутонами, которые вот-вот должны были распуститься. Я думаю, что это подснежники.
На вершине Машука установлена вот такая телевизионная башня двойного назначения, спрятавшаяся в тумане...
... вблизи неё действует глушилка GPS и помехопостановщик, так что моё устройство не только не могло определить точное местоположение, но и постоянно отключалось на ровном месте.
Наличие подобной технологии на горе не удивляет, ведь Пятигорск является столицей антиконституционного Северо-Кавказского федерального округа.
Обратно до вокзала доехал на автобусе №1, что останавливается напротив канатной станции.
;
;
; вторая часть заключалась в том, что я слушал, как её 95-летний муж с деменцией звонит ей из центра города, а та ему говорит: КУПИ МНЕ В АПТЕКЕ РАЗО!!! ТЫ СЛЫШИШЬ?!?! РАЗО!!! ПОВТОРИ!!! РАЗО!!! СЛОВО РАЗ ЗАПОМНИШЬ?! НУ ВОТ, ЭТО РАЗО!!! А ТО У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛСЯ?! ОН: ЧТО?!?! ОНА: РАЗО!!! Я ЖЕ СКАЗАЛА ТЕБЕ?!?!?! ТЫ ЗАПОМНИШЬ?!?! ОН: ЧТО?! РАЗО?!?! ОНА: ДА. РАЗО. ТЫ ЗАПОМНИЛ?!?!7 ОН: ДА. А ПОМИДОРЫ БРАТЬ?!?! 
...
