Примерный пример номер раз:
Я – обычная девушка, ищу самого лучшего парня.
Родная, а ты не охуела? Зачем самому лучшему парню обычная девушка? Разве что для контраста.

Пример номер два:
Я бываю разная. Всё зависит от мужчины, который рядом.
То есть ты, овца, настолько не личность, что прогибаешься под любого мужика? Впрочем, собаки тоже похожи на своих хозяев.

И ладно бы, это были единичные варианты. Но такие формулировки встречаются довольно часто.

Шарился по анкетам, нашел прекрасное…
Анкета мужская; ищет «Девушку, с которой было бы комфортно нам обоим.»

Отличная формулировка, я считаю. Не думаю, что он сам осознал то, что написал. Также не думаю, что он ищет менаж а труа. Зато он ищет девушку, которой, в числе прочего, комфортно с самой собой, а это дорогого стоит.

В мемориз, однозначно.

А давайте по фоточкам пройдемся? По тем, которые в женских анкетах знакомств.
У меня уже и некоторая классификация образовалась.
Причем мукл, какангелов и туалетных фей вынесем за скобки. Просто потому, что уже не смешно.


Слайдов тоже не будет. Некрасиво. Включайте фантазию.

Так вот, первая группа в полосатых купальниках – это пиздец какие одинокие нищебродки. У них в анкете аж полторы себяшки селфи. Шумные, замыленные, снятые на мобильный дома под ночником с заваленным горизонтом или повернутые на 90°.
Я, правда, не понимаю, зачем такое выкладывать в анкете знакомств. Такой себе месседж миру: у меня нет денег на фотосессию, у меня нет даже цифромыльницы. У меня нет подруг, чтобы сфотографировать; у меня нет ума, чтобы самой сфотографироваться хотя бы при нормальном освещении. Фубля.

Го дальше: любительницы урбанистической природы.
Зимой залезть поглубже в елки и высунуть оттуда свою эту... лицо.
Осенью поваляться в зассаных листьях – вообще святое. А потом набрать полную охапку и так: фыр! фыр! Листья в одну сторону, собачьи какашки в другую.
Весной.
Под сиренью насерено. Цветущее что-то, будь то сирень или гавнолия, обязательно надо помацать и понюхать. Иначе не канает.
Справлю я на клумбе малую нужду. Тут важно залезть именно в самый центр цветущей клумбы, цинично наплевав на запрещающие таблички. И присесть. Ссасть не обязательно, можно просто сделать вид. Хотя он делается сам собой, когда ты на кортах в клумбе.
Две лошади. Очень много фото с лошадкой, очень. Две коровы, две козы и две суки – тоже достаточно распространенные сюжеты.

Огромный цикл фотографий можно озаглавить...
Изредка.
Изредка мне дарят цветы. Фото с букетом древовидных роз. Розы высотой со счастливую обладательницу и толщиной стебля с ее руку.
Изредка я хожу в ресторан. Хотя рестораном то, в чем они фотографируются, назвать сложно. Кабак.
И... Очень редко я катаюсь на лыжах и играю в пейнтбол. Еще реже я ныряю с аквалангом.
Тир, стрельба из лука со слишком высоко поднятым локтем, парашют, бильярд, боулинг, вот это все. Цель этих фото – запечатлеть знаменательный момент, не правда ли?

Шашлычные фото туда же.
Я вас очень прошу, перестаньте фотографировать шашлыки. Эти подгоревшие, сморщенные, коричневые комочки непонятно чего не вызывают ни аппетита, ни зависти. Красиво сфотографировать шашлык может только фуд-стилист, и это будет не шашлык.

Не забываем про фото с достопримечательностями.
Какашка на ладошке, например. Это когда композиционно не умеешь расставить акценты, тогда можно под вожделенный объект подставить ладошку. Кстати, обычно эти фото почему-то все кривые: ладонь и объект не на оптической оси. Косоглазие?
Там вдали за рекой. Героиня фотографии стоит далеко-далеко на фоне чего-то непонятного в очках модного бренда Na poul Yebala.
Очень информативное фото для сайта знакомств, очень.

И, конечно, подписи к фотографиям:
Бескрайний горизонт, песок пляжа, морской прибой и подпись — «Я на море»
Или пирамиды, Сфинкс, верблюды с квадроциклами и сакраментальное — «Я в Египте».

Подозреваю, что в мужских анкетах ситуация не лучше, но мне мужские анкеты как-то не очень интересны.
Не ошибайтесь.

От записи в анкете «Хочю прыгнуть с парашута» очень хочется, чтобы она прыгнула.

На запись в анкете «Ищю серьезных отношений» так и хочется ответить: «А давайте серьезно отношаться!»

Откуда берутся любовницы, если в подавляющем большинстве анкет написано, что женатые идут лесом?
Кстати, напомню, что «принять тебя такой, какая ты есть, может только земля».

Я люблю шариться по анкетам знакомств. И по мужским, и по женским. Чаще, все-таки, по женским, надо признать. Но и мужскими не брезгую. Там такие забавные персонажи встречаются.
Я и в прошлом своем блоге, где девять лет жизни прошло, периодически выкладывал выдержки из анкет. Исключительно корректно: без ссылок, фотографий и жестокого глумления. Просто выдержки. Их было достаточно. Буду и здесь.

Так вот, пара наблюдений. Женщины повально хотят хорошее чувство юмора. Это как вообще? Вот у меня хорошее чувство юмора? В моем кругу общения мы смеемся. За его пределами, обычно, меня либо не понимают, либо обижаются. Так мне что теперь, не знакомиться вообще?

Еще вот это вот убогое «не замужем», но дети есть. Вне брака родила? Девять из десяти вне брака родили? Редко кто напишет «разведена».
Если ты сидел в тюрьме, то ты – бывший зэк. Если ты развелась, то ты разведенка. И никак иначе.

Ну и прочее по мелочи. И смешно, и противно. Не заполнена графа «вес» – жирная.
Не заполнена графа «дети» – однозначно есть.
Мелко как-то, граждане.

И очень грустно становиться от двух с половиной фотографий. Одна селфи на мобильник, одна на веб-камеру и одна вырезана из корпоративного группового снимка. И повернута боком, непременно. То есть они так одиноки, что их даже сфотографировать некому. Могли бы фотосессию заказать, кстати.

Успешной личной жизни всем. Добрый вечер.