Не знаю почему(может с приближением 1-го сентября) вспомнились школьные каникулы...больше всего я любила зимние-может потому что ёлка и Новый год.Или потому что всегда показывали детские фильмы.Вот осенние каникулы-они никакие:с лета еще не устали,погода в начале ноября тоже не радует.Летом они такие длинные ,просто как кусочек жизни,и от них даже немного устаешь.Всё-таки правильно"хорошего понемножку".И вот это хорошее-понемножку как раз зимние каникулы-посредине года,белый снег(почему-то кажется,что тогда снег был всегда) за балконной дверью,которая зимой не открывалась,т.к.щели законопачивали на зиму .И ёлка,именно возле балконной двери,потому что всё-таки оттуда немного дует...И солнце -кажется тогда всегда были и снег ,и солнце!

- Вот...Пару слов мои любимым. 
- Да, они их получат. Тебе очень больно? Может все же морфий? 
- Нет..нет...мне недолго осталось, несколько минут всего. И вот еще, это моим детям...не успел раскрасить и ниточки привязать.
- Что это? 
- Это деревянная кукла...Пиноккио...ну Буратино по нашему. Мы дома кукольный театр сами делали. 
- Ты его сам вырезал? Смешной получился. 
- Это у меня от отца, а у него от деда моего - игрушки детям вырезать всякие. Дед тоже вот так однажды с войны прислал вместо себя деревянную куклу...созданную по образу и подобию своему... 
- А я в кукольном театре был только в детстве.  
- А я... а я сегодня встречусь с Ним... с Главным Кукловодом...который вдохнул в свою куклу жизнь...а я своих кукол не могу оживлять...если бы мог, то я тогда поравнялся бы с Кукловодом. А так...я всего лишь марионетка... все мы... 

  Глаза одного в последний раз взглянули в голубое небо и навсегда закрылись, второй отвернулся и кусал свой кулак, на который упала слеза.

- Наши люди в булочную на такси не ездят!

- Куй железо, не отходя от кассы!

- Щоб ты жил на одну зарплату!

- Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!

- Ты что, глухонемой?
- Да!

- Шйорт побъери!

- Федя! Дичь!

- Если человек идиот, то это надолго!

- Ты зачем усы сбрил, дурик?

- Брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.

- Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
- Водокачку!

- Будем искать!

- Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте.

- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, и кофе, и какава с чаем!

- Дичь не улетит, она жареная!

- Достаточно одной таблэтки!

- Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

- На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!

- Про зайцев - это не актуально!

- Семё-ё-н Семёныч!…

- Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «Мэ» и «Жо».

- Будете у нас на Колыме...
- Кхе, уж лучше вы к нам!!!

- Сеня, ты уже дошел до кондиции?

- Клиент дозревает. Будь готов.
- Усегда готов, идиот!

- Не беспокойся, Казладоеу.
- Ко-зо-до-ев!
- КАЗЛА-ДОЕУ!

- Бить буду аккуратно, но сильно.

- Но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

- За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.

- А если не будут брать - отключим газ!

- Геша, ты бы ушел от такой женщины?

- Еще по 150 шампанского и все!

- Клёв будет такой, что клыент позабудет всё на свете!

- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

- Я не трус - но я боюсь…

Цитаты из Фильма: 
# — А у Колчака в разведке не служили?

# — И сколько сейчас дают по недоразумению?
— Пять лет.
— Мало, раньше больше давали.

# — Иногда я бываю фантастически богат, Люба. Жаль, что ты не встретилась мне в эту пору.

# — Какое такое недоразумение ? Метил по лбу ,а попал в лоб ?
— Так...в одном месте зарезали семерых. А восьмой убежал.

# — Лапуленька, а что если мы возьмём и обрадуемся на пару?

# — Народ к разврату готов!

# — Не заливай, бухгалтер. Я бухгалтеров-то видел – они все пришибленные, голос у них тихий и балет по телевизору смотрят.

# — Не могли бы мы организовать здесь небольшой забег в ширину? Такой маленький бордельеро.

# — Он же из мужиков. А на Руси таких много.

# — Хорошо.. тогда поставим вопрос по другому, по семейному так сказать: на колхозных собраниях часто выступаем ?

# — Щас будет склонять к труду.

# — Я поселю здесь разврат! Я опрокину этот город во мрак и ужас!

- Отец, еще одного принесли. 
- Это хорошо, а то я уже заждался и весь уже извелся. Надеюсь, его не кормили, как я и просил. 
- Можно я посмотрю? 
- Можно, только осторожно, и это не шутка. Давай его сюда. 
- Какие они все же мерзкие. 
- Возможно, но они по-своему прекрасны.  
- Они очень ядовиты? 
- Возможно. 
- Ты будешь это снимать на видео? 
- Нет, снимать будешь ты. Я хочу насладиться этим зрелищем без помех. 
- Хорошо, отец. 
- Начинай снимать. Я собрал несколько видов. Все они переполнены ядом, они голодны, раздражены и очень злы. Я поместил их в определенные условия, где вся их сила будет направлена против себе подобных. 
- О! 
- Да, они должны друг друга уничтожить, что в принципе уже и происходит. 
- Для чего тебе это, отец? 
- Я хотел это видеть воочию. И вижу. Эксперимент удался, ожидания оправданы. Следующий свой подобный эксперимент я хотел бы провести на людях. 

  В небольшом аквариуме на столе продолжали жалить и грызть друг друга несколько скорпионов.

По мотивам прочитанного тут.
Не хочу.
Хотел было написать ХОЧУ, а чем плохо? Прикинь, оно-то конечно нехуёво, неплохо тоесЦь, просыпаться
тогда, когда тебе хочется, типа опция эксклюзивная. Захотел, в 7 летнем возрасте, 1 сентября, на 1-й звонок, девчонок за косы потягал, вышел на трибуну с директором школы, любителем и почитателем Сталина, опустил его, аргументируя и приводя факты, перед всей школой и назад, в нынешнее, чтоб не посадили. Хотя нет, я-то смоюсь, а родню, знакомых и пол города посадят, да и нынешнего меня уже возможно не было бы.

Тогда вот, залетел вчера перед женой, проснулся на три дня раньше, исправил, подчистил, супер. Или, к примеру, увидел голодных стариков, копающихся в мусорных баках, просящих милостыню или на последних остатках гордости продающих овощи, вернулся в день их бракосочетания, подошёл бы и сказал: детей не заводите, они вырастут ублюдками. А если всё же рискнёте, то воспитывайте их, как следует.

О, о буржуях забыл. Так как всех их я знаю в лицо и пофамильно, вернулся бы в детство и задружился бы с кемнить из них, канХвэтами б угощал, "Мишкой на севере" и "Весёлыми человечками", сейчас был бы зам.Генерального директора какогонитЪ завода.

Оооо, нет, вернулся бы в 1967, или какой там год и вместо Хвёдорыча б шапки сбивал, и девок насиловал бЭ. Сами понимаете, кем бы сейчас был.

Короче, не жисЦь, а халва! Сделал что-то не так, вернулся, исправил, подтёр, убрал, удалил!

А переводя на более серьёзный лад эту беседу со своими мыслями и мечтами, всё же решил. НЕ ХОЧУ!
Вот, не хочу и всё тут, проснуться завтра, и охренеть от того, что последних 20 лет не было. Не было? Как? А дети мои? Не было! Ни счастья от их рождения, первых слов, шагов. Ни разочарований и радостей в жизни, а значит – уроков, ни друзей, ни выстраивания себя, как личности, ни че го! Неужели у автора только плохое  случалось последние 20 лет?
А рассказы о том, как было круто стоять в конце месяца за дефицитом (тоесЦь всем) в километровых очередях, слушать о достижениях лёгкой и остальной промышленности в новостях, а не наблюдать их на полках магазинов, смотреть на свою бабулю, которая в 70 лет всё так же горбатилась в колхозе, набивая Родины закрома, которые хуйзнает в каком погребе хранились. Нет, не хочу.

Молодость, ностальгия, а главное, как всё было заебись! Это не проблема прошлого и нынешнего, это проблема человека, так рассуждающего, при этом нихуя не предпринимающего что-либо сделать и улучшить, а только говорить, говорить, доказывать: тогда было лучше!
Совковая логика: за меня всё решили, всё сделают, мне нужно только прийти и расписаться в получении.

Вместо ПыСя.
Нет, это не упрёк, констатация. Так что, я НЕ ХОЧУ вычёркивать ничего из своей жизни. Ошибки нужно уметь видеть, находить и исправлять.

- Уже прилетел самолет с гуманитарной помощью. Пошли поможем разгрузить.

 - Идем. А что это у тебя?

 - Это моя мечта.

 - Какая красивая.

 - Да, она очень добрая. Мне ее подарил один солдат. Знаешь, у него много журналов с женщинами. Но он сказал, что это не такая, она хорошая. И теперь я мечтаю о ней. 

- Расскажи, пожалуйста!

 - Ладно, слушай. Она скоро обязательно прилетит к нам. За мной. Она меня усыновит. Она уже так делала. Она станет моей мамой. Ты же помнишь, моя семья давно погибла. Я очень хочу себе маму, она заберет меня далеко-далеко в большой дом. У меня будет много игрушек и много еды. И я никогда не буду болеть. Моя мама будет меня очень любить. У меня будет самая лучшая мама на свете!

 - Ух ты! Классная у тебя мечта. А у меня тоже есть мечта.

 - У тебя же есть мама? 

- Есть. Моя мечта - увидеть снег. Я никогда его не видел. И никто в нашей деревне его не видел. Но один старик мне рассказывал о снеге. Он такой белый! 

- Давай, бери этот тюк с ватой. 

- Ребята, вы бы поаккуратней по полю.

 - Вот когда я выросту, то обязательно уеду туда, где есть снег! 

- А у меня будет большой дом! И мама!

 - А снег такой белый и холодный! Он с неба падает, представляешь?

 - А я никогда не буду голодным, у меня будет много еды! 

- А снег все равно лучше!

 - Эй, ребятки, осторожней, там мины!..Эх, ребятки...

 - Мама!.. 

- Снег!.. 

 Где-то в Центральной Африке посреди поля лежали два черных мальчика. А над ними кружился белый снег. Легкий и пушистый, самый настоящий снег. Почти. Один мальчик смотрел на кусочки разорванной взрывом ваты. Второй прижал руку к груди. Маленький кулачок сжимал кусок журнала. На нем было фото. Фотография красивой женщины с большими губами.