И в продолжение заметки про отличие бомжей от Допплеров и от хипстеров:

ну почему когда мы с супругой ходим по супермаркетам за нами сразу увязывается целый хвост из охраны? Они реально думают, что мы стырим пару огруцов или банку пива?

Сегодня возле отдела с текилой один так нагло пялился и заглядывал за шиворот, что просто захотелось развернуться и резко спросить, захватив кадык: на что жалуетесь, любезный? А потом бутылкой текилы по его наглой морде КААК жахнуть!

Ну бесит, реально. Если мы по идейным соображениям не носим норковые панталоны навыпуск, то это еще не повод унижать наше достоинство прилюдно.

Может, по аналогии с крестиком на моей ржавенькой девятке и себе тоже повязочку забацать на лоб, типа как у дружинников? Или не на лоб?... подумаю.

Шикарные кружевные панталончики сегодня были на тетеньке. Никогда таких не видел. Тонюсенький стрейч телесного цвета, и даже действующие кармашки. Не нашел фото с кармашками, как ни старался. Очень красиво. А тетенька, она же пациентка, засмущалась.

"- Чего смущаетесь, уважаемая пациентка-тетенька?". Это я так деликатно ей комплиман подготавливаю. "- Мы и не такие панталончики видали на заре врачебного рукоблудства. И с начесом тоже, советские, байковые. Не застали, часом?" 

"- Нет, не застала...", говорит, смущаясь. И сисечки 6-го размера полотенечком прикрывает. 

"- Да не смущайтесь, Вы, барышня!", громогласно и оптимистично гундосю в ответ. "- И панталоны Ваши красивые очень и фигура и грудь. Гордиться нужно, а не прятаться". 

Смущаться перестала и густо покраснела. "- Это у меня парадное белье", призналась. "-Это, если к доктору" "- Так держать и в дальнейшем, барышня!" Это я пытаюсь держать взятый уровень оптимизьма. "- Вы уж и в следующий раз их надевайте непременно".

Ушла довольная и счастливая. А я теперь такие хочу вот жене купить в подарок на новый год. Ну честно, понравилось. А жена дуется. "- Зачем тетеньку в смущение ввёл, паршивец-извращенец?", спрашивает постоянно. И вовсе я не извращенец. Ничего, вот как задарю ей такие же - оценит, но поздно будет. Как пить дать, оценит. Но поздно. Или не дарить?

И так, свежий заряд позитива :)
– Холодно. – тихо прошептала. –
Где же он ходит? Я сейчас сойду с ума.
Быть может, его страсть ко мне пропала?
Сейчас так не хватает мне его тепла...
От черт! Его панталоны я забыла постирать!
О, горе мне… Ничего, сейчас исправлюсь.
Так вроде все закинула – жмет «начать». –
Буду надеяться, что до его прихода справлюсь.
Пойду пока попью я чай,
Надеюсь, он меня согреет.
Когда наступит месяц Май?
Брр... Холодно...  Хочу в Гвинею.

Пока в раздумьях мы ее оставим.
Перенесемся в центр из городских окраин.

– Ох, ну и холод... Сейчас бы выпил я глинтвейн,
Но нет его, какая жалость.
О, у сотрудника остался после праздников портвейн.
Петя, может, выпьем малость?
– Я не против! – Петр оживился.
– Так доставай бутылку,
А то я тут немного охладился.
И попроси у Антонины «милку».

Вернемся к нашей героине,
Она сейчас в пустой квартире,
Справляется со стиркой...

– Вроде они были белы...
Теперь немного розовый оттенок.
Вот мать... Ее штаны...
Ему придется принять это...

И выбежала на мороз,
Дабы развесить это чудо.
Теперь красуясь в полный рост,
Они висят на радость людям.

Прошел еще один часок,
Вернулся ее милый.
На кухне оба пьют чайок,
А панталоны то застыли.

– Мадам, где панталоны? Вы их постирали?
– О да, мой сударь, они даже гламурней стали!
– Хочу взглянуть на них. Надеюсь, Вы не против?
– Я? Что Вы, сударь, только за! Пойдемте.
– Мадам, они замерзли... А цвет – отличный!
– То, что замерзли не беда,
 они от этого практичней.
Теперь колоть орехи можно без труда.
– О да! Вы правы, аргументы все весомы.
Когда растают, носить мне розовые панталоны.

Данной истории закончился сюжет...
Однако, дам один совет:
«Если панталоны Вы решили постирать,
То не забудьте мамины штаны заблаговременно убрать».