Важко. важко від тебе. Ти ріжеш моє бідне серце пустими обіцянками. Я завше викину його, воно тобі все одно нідочого. Хочу узяти ніж та вирізати його, а потім, як на тому малюнку, простягнути тобі на долонці.
Дитячі долоньки... Розглядаю їх крізь сльози і згадую як вони торкалися твого обличчя.
Смерть? ні... Це банальний розв*язок проблеми... А я буду жити.
Бо так хочеця спробувати кохання, побачити червоні сердечки у кого-сь над головою.
Я смішна? Та ні, то ви гумору не маєте.
А мені болить. Болить ця темрява у душі. Болить ця спустошеність. Болить твоя відсутність уже цілий місяць.
Сподіваюся ти ніколи не побачиш моїх записів. Бо я вправна актриса. І лише подібні замітки зможуть видати бодай трохи справжню мене...
А яка я справжня? я все й сама мабудь забула...


Я актриса. Я вмію саму себе грати.
Я умію свій смуток та радість вдавати.
Я умію ягням прикидатись раптово.
Я умію всміхатись тобі загадково.

Бездоганно емоції я усі граю.
Та мене лиш такою навколишні знають.
Вони думають, що я слабка і безпечна
Що я трошки дурненька коли це доречно.

Та ніхто з глядачів навіть не припускає
Що я насправді мене ще ніхто з них не знає.
Я підступна, я сильна. Що ще додати?
Найскладніше у світі - себе справжню грати

Сегодня снился Севастополь.
Точнее из балкона,дома где я жил, были видны колонны Херсонеса..
Интересно к чему этот сон, и есть ли такой дом с видом на колонны?

Ху-у-у-х! Ну наконец-то я уже на каникулах . В последнее время (ну да, больше чем пол года) у меня совсем не было времени заходить на сайт и читать заметки . Все, наверное, меня забыли… (ну… и… в общем-то и не все знали…).

Хочу похвалиться: я теперь бакалавр, вчера сдала последний гос. И хотя  впереди еще целый год учёбы, но до того 2 месяца КАНИКУЛ (ну как школьница прям); и парень в России до конца лета, а все подруги замужем (кароч кому я наф*к надо). Так что теперь я вся ваша

Сегодня поняла, что мое тело и голова в ссоре. не знаю че у них там случилось, но взаимодействовать друг с дружкой они отказываются. Голова проснулась в 6 утра. Не знаю, что за хрень ей понадобилось в такую рань, но она было светлой и ясной, будто кто-то тумблерком воспользовался.Тело упрямо спало. Голова сумела даже развернуться и посмотреть на часы - позиция стрелок ее расстроила! вставать то в половине девятого! Голова не расстерялась, задумалась над счетами, над тем, что нужно сделать, сложила план по покупке мойки и даже начала давать позывные  спящему телу: мол, вставай увалень. Кто рано встаёт - тот всех достаёт... и т.д. Тело не двигалось. Потом не знаю как, голова угомонилась и затихла. Ровно половине 9-го - зазвонил будильник, за дело принялось тело. Руки быстро нашли кнопочку его выключить. Тело даже нашло в себе силы поворочаться, и разродиться несколькими ленивыми движениями, и даже потянулось в теплой постельке! Но голова смотрела что-то замечательное по каналу Сны. И тихонько  нашептывала телу: еще немножечко, ну же, не мешай! В результате - я встала в половине 10! Тоже мне организм! Цельный! Система!

Мы встречали новый год на Майдане. Было очень весело. Поплясали. Напились капучино. Я довольна.

(фото на телефон)

Считала секунды до твоего ответа… Дрожала от страха, ожидая худшего…

И ты так легко перечеркнул все мечты. Больно… Растираю тушь по щекам, молча плачу… Кусаю до крови пальцы, чтоб не закричать от досады.

А ты… Ты просто решил, что нам не стоит больше видеться…

Ты думал мне будет легче? Нет… Я едва не сошла с ума. Я просто хотела умереть. Я наелась успокоительного. Я выплакала все глаза. Теперь в них нет искры. Они устало и равнодушно смотрят в одну точку.

Все что я запомнила это отчаянье. Глупая жалкая надежда, что все это мимолетно, что это всего лишь шутка…

Как же мне тяжело… Вся ночь в слезах. СМС вдогонку, слабые попытки вернуть то что так долго лелеяла… Но нет… Похоже поезд все–таки ушел…

Я сидела на ступеньках. Ветер все сильней пытался меня согнать. Настойчиво в голове стучали твои слова… Вино… Как хотелось просто убиться в стельку и хоть на часок забыть о тебе…

А память по–злому издевалась. Пьяна? Да пожалуй… Безжалостно стираю все СМС, написанные тобой или тебе.

Пустота. Злая, темная пустота вместо сердца Там, где еще вчера жила слепая любовь, сегодня уже просто белеет черная тоска…

Ты ушел. Вот и все. А я буду ждать тебя все равно. Возвращайся… Мне так плохо без тебя…

Небо шаталось, земля уходила из-под ног.
пьяненькие глазки пытались сфокусироваться на ключах. я держалась одной рукой за тебя.
Ты смешно икнул и развернул меня к себе лицом.
- Малая, ты до дверей дойдешь?
я кивнула. ноги предательски подкашивались. Бля, теперь ты проведешь меня домой! не хватало только этого...
- не дойдешь... Ладно, топай.
никогда не думала что три ступеньки будут такими гигантскими!
В замок попала с пятого раз. Знач еще есть шанс протрезветь под душем.
Ты усадил меня на край ванной и облил водой.
- ты что е***ся?! - я шлепнула мокрой рукой по твоей спине.
И тут меня порвало... Я смеялась потому что представила себя мокрую, потому что вода струилась по носу.
Ты оглянулся на меня и удивленно посмотрел. Я встала. вернее попыталась выйти.
Ноги подкосились и я нелепо повисла на тебе, продолжая истерически хохотать.
Твое плече было такое гарячее... Мысли быстро проскакали в голове...Хм...
Мои губы нашли твои...
Дальше я потерялась... Я не помню каким образом вдруг оказалась припертая к стенке в корридоре... Как оказалась потом в спальне... Помню только твои большие зеленые глазищи и твое взволнованное дыхание.
Помню только запах твоего тела...
- Солнышко мое, мне так хорошо с тобой... - и тут сорвалось с губ непривычное "Я  люблю тебя...очень..."
Я зажмурилась чтоб не видеть твоей реакции. Я боялась что ты встанешь и уйдешь. или просто расстворишься...
Ведь приручать меня так ответственно...
Но ты не исчез... Нежное прикосновение к щеке твоих ласковых рук...
- Я тоже тебя люблю, малышка... Безумно люблю...

И тут зазвенел проклятый будильник... Черт, пора вставать... Я испугалась. Это же был сон! Твою мать за ногу!  
Я тревожно оглянулась в надежде найти хоть кусочек мечтаний за спиной... А рядом спал ты...
Мирно посапывая как ребенок, как-то по-детски подложив кулачок под щеку...
И я поняла...Вот оно... счастье...         

от лише як позбавитись всього того сміття, що в ній міститься

це як кампутір... поки не почистиш, буде гальмувати, глючити и зависати на самому цікавому та важливому місці

а коли голова не може виконувати найелементарніші функції, то вже трабл

шкода, що не можна просто відгвинтити та витрусити весь вміст

так було б набагато простіше виявити необхідні речі (табличку множення, хімічних елементів, теорему Піфагора, закон всесвітнього тяжіння, етс.) та усіляке лайно (те, що він читає Дзеркало тижня, полюбляє каву у величезних кількостях, ніколи не має грошей, не хоче мати дітей до 35 років... самдеі ай вілл даі)

а тоді поставити макітру на місце і відчути себе найщасливішою людиною на світі

хех... нездійсненна мрія

от і лишається перекладати все з однієї полички на іншу, доки вони не обваляться від такого тягару, і то всьо не змішається... і тоді буде занадто пізно щось змінювати

Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным.
Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого. (Ф, Бегбедер)