Мой расчет оказался неверен. Место за моей спиной выбрала жена директора. Поэтому в инете появляюсь набегами и комменты набираются со скоростью пулеметной очереди в те нечастые моменты, когда она покидает комнату.
И вот очередная тревога: в дверях очертания ее силуэта. Следом за ней заходит Начальник. Набираю еще пару слов - пока не поравнялись с моим столом - кнопка отправить и заветные Alt+Tab... хух... успела... Барышня равнодушно отправляется мимо меня на свое место, а начальник почему-то посмеиваясь тихо говорит: "Обернись". Смотрю назад: млять! За окном темень и на черном прямоугольнике стекла как в зеркале отражается мой экран монитора.

Начальник позвонил после полуночи - выдать задания на завтра... Очень хотелось поинтересоваться наличием у него совести, мозгов и желания жить, но природная вежливость не позволила. Понимая, что заснуть теперь вряд ли удастся, села работать...
А в половине пятого утра перезвонила ему - отчиталась о выполнении, хе-хе...

Извините, что я к вам обращаюся... хе-хе...
Нужна квартира для двух моих хороших подруг. На длительный срок. Однокомнатная. 600-650у.е., (желательно не по курсу нацбанка, а до 4000грн.). Ну и чтобы добраться туда можно было хотя бы двумя видами транспорта. Вдруг кто из вас места знает, где такие водятся... Заранее огромное спасибо.

   Уже не раз выслушивала от знакомых барышень возгласы негодования, по поводу того, что они замечают, как взгляд кавалера смещается с ее прекрасных очей в область декольте. Куда это он пялится, похотливая скотина?!! Дальнейшую реакцию прекрасной половины можно далее и не описывать. Тут нет слов - лишь море эмоций.
   Вчера поймала себя на том, что, общаясь с парнем, смотрю не в глаза, а... да, именно туда. Прямо как незабвенном "А зори здесь тихие": "...Вам по пояс будет!", хе-хе...  Он много и нудно говорил, а я здорово устала, вот акцент и сместился, хе-хе... Но что самое интересное - ни тени возмущения и никаких обвинений в мой адрес почему-то не последовало.

Млин, всвязи со всевозрастающей истерией вокруг этого долбаного кризиса знакомые и незнакомые "доброжелатели" начали стабильно забивать мое мыло всяким спамом, типа, денежных ангелочков или верных примет. Больше всего порадовал перечень из тысячи и одного способа привлечения денег, которые конечно же начнут действовать, только если эту ересь разослать не менее, чем 25 знакомцам...

Так вот. Господа, я ответным жестом хочу предложить самый верный и стопудовый способ привлечь деньги, записывайте рецепт: бросить маяться херней и начать РАБОТАТЬ!

Утренняя поездка на работу. На Политехе в вагон вваливается гогочущая компания подростков. Куртки с наклепками, тяжеленные бутсы, цепи, громадные наушники, из которых несется какой-то жестяк. У одного из парней на голове чуть ли не еж противотанковый сооружен. В общем, такая вот живописная молодежь, с появлением которой все разговоры затихли и посеревшие пассажиры постарались слиться со стенками вагонов.
Вокзальная. В вагон входит не менее живописный персонаж: мадам в летах с объемными кошелками. Была она явно из тех, кто любит скоротать вечерок на дворовой лавочке, разминая язык, потому как мгновенно оценила ситуацию и с выражением лица а-ля "задавлю авторитетом" уверено протиснулась в вагон. И вот уже доносится до моего слуха бормотание о том, куда катится наш мир... Оживляются в предвкушении скандала пассажиры... но...
Но тут вагон трогается. Резко. Мадам под тяжестью кошелок накреняется под критическим углом и медленно, но уверено начинает заваливаться набок. Головы всего вагона дружно развернулись в ее направлении, и тут неожиданно парень с "ежом", заметив это движение, оборачивается и успевает подхватить терпящую бедствие мадам. А после на глазах у изумленных пассажиров "шумные" подростки поднимают с пола упавшие сумки и, струсив с них пыль, подают покрасневшей скандалистке... Занавес.
Вот насколько внешность бывает обманчива...

Начальник зашел в комнату со словами: "Ребята, сделать вам чаю?"... и даже шоколадкой поделился... Отдел в шоке... Ой, не к добру это ...

Любимый выдал совет кулинарам: "Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно
опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится
запах хлора - значит, борщ уже посолен!" Вот так.

   Пришел ко мне сегодня заказчик со срАчнейшей работой - третий час уже верстаемся без отдыха... Ну в смысле, я верстаю, а он рядом сидит по телефону трепется. Ну и, естественно, после трехчасовых праведных трудов отправился он в туалет. А зря-а-а-а... Защелка-то у нас в туалете хи-и-и-итрая! Защелкивается легко, а чтоб открыть - надо в момент поворота ручки дверь до упора на себя тянуть, хе-хе...

   Полчаса уже там сидит. Обычно клиенты после пяти минут бесплодных попыток вызволиться начинают барабанную дробь отбивать, пока все сотрудники не сбегуться их спасать. А этот - ничего, скромный такой чувак. Ручку подергал-подергал... потоптался на месте... потом шкребся тихонько в двери минут десять. А теперь вообще затих, бедолага. Смирился... Только вздыхает иногда громко и тяжело... Воооон в щелочку над порогом видны его ботиночки - стоит под дверью. Караулит. А офис у нас сегодня полупустой - все на праздники поразъехались... Ладно, пойду сейчас еще минут десять чайку попью да надо его оттуда вытаскивать, а то в сроки по печати не уложимся, хе-хе...