В действиях женщины всегда обвиняется какой-нибудь мужчина, который оказался рядом. Мол если убила кого - мужчина виноват, что не предотвратил. Всегда виноват мужчина, а женщина "имеет право". Женщина одновременно и "ребенок не отвечающий за свои действия" и "полноправный и ответственный член общества".

Женщина украла,выкинула в мусорный бак своего ребенка или убила машиной на дороге штук пять людей. Пожалейте ее, граждане. Спишите все на глупость. Призовите скостить ей срок и дать условный. Сердобольные холопы мужского пола и тети будут жалеть живую женщину, а не мертвых людей и сетовать на жизнь. Общество будет искать причины произошедшего в семье и школе, в некоем психическом расстройстве и негодяе-муже. (C)

Автор: Валентина Мишина.  http://vk.com/world_of_bear

П.С. на фото автор.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя
Как правило, мы понимали друг друга…

Американские социологи спросили представительниц прекрасного пола, что для них важнее: размер груди или высокий IQ.

 
Размер груди оказался важнее интеллекта

В опросе участвовали 1142 женщины из США и Европы в возрасте от 18 до 25 лет. Социологи хотели выяснить, что, по мнению самих девушек, должно привлекать в них мужчин. И на какие жертвы женщины готовы пойти ради того, чтобы больше нравиться молодым людям. Результаты исследования оказались, мягко говоря, неожиданными.

Более 41% участниц исследования ответили, что размер груди для них важнее интеллекта. Они уверены, что высоким уровнем IQ мужчину завлечь невозможно. 24% из тех, кто ценят собственную внешность выше интеллекта, заявили, что наверняка чувствовали бы себя счастливее, будь их грудь больше, чем есть. Многие сказали, что не прочь «пожертвовать мозгами» ради увеличения груди, остальные заявили о своей готовности поглупеть, чтобы стать стройнее.

При этом 57% опрошенных считают, что мужчин в женщинах больше привлекает внешность, чем ум и другие моральные качества, а 43% уверены, что IQ для девушки также немаловажен, и не стоит жертвовать им ради внешности.

По мнению социологов, результаты опроса говорят о двустороннем влиянии «глянцевой пропаганды». С одной стороны, мужчины, на которых со всех рекламных плакатов смотрят фотомодели, мечтают о соответствующих подружках, с другой – девушки, не соответствующие этим критериям, также думают, что они никому не понравятся, пока не подгонят свою внешность под рекламный стандарт. Социологи советуют девушкам полюбить себя такими, какими они есть, и не пытаться подстроиться под вкусы (а точнее, безвкусие) других.

Существует мнение, что женщины безразличны к играм. Маленькие девчонки, якобы не играют в Counter-Strike,  балуются от случая к случаю чем-то вроде The Sims, но потом кончают школу,  поступают в институт  или начинают работать, и тут, же забывают об электронных забавах. Ближе к тридцатилетию, они немного играют в «Паука», казуальные головоломки и время от времени – с детьми в незатейливые аркады. А шутеры и экшены  дамы вообще предпочитают избегать, поскольку они  не любят  насилие (особенно, что-то вроде Хилари Клинтон или Кондолизы) и то, как женщин воспроизводят в играх.    

 В действительности раньше большинство игр действительно готовились для парней. Название  GameBoy  лучше всего это подтверждает. Однако же за последние  десять лет ситуация стремительно менялась.  Женщины продолжают охотно играть в казуальные игры типа  Zuma  или  Bejeweled,  и пасьянсы «Косынка»  и «Паук». Однако же не только в них! Программа «The Sims»  притянула в ряды геймерш  наверно миллионы девушек. Квесты сейчас так же интересуют  в первую очередь женщин. В тоже время согласно разным опросам, женщины не избегают MMORPG,  гонок и экшенов. Так же они могут играть  в Need for Speed, им нравится Tomb Raider и Prince of Persia (особенно яркая The Sands of Time), их без вопросов берут в рейд в World of Warcraft. Недавнее изучение интересов пиндосовских старшеклассниц показало: половина не понаслышке знакома с сериями Grand Theft Auto. В Америке сейчас почти 50 %  всех игр берут женщины. Да, определённая доля  из этих покупок предназначена для мужа  и детей, но и себя дамочки не обделяют. Мамы часто играют не только в сами, но и с детьми: в «Guitar Hero», «Rayman Raving Rabbids» и т.п.

Исходя из того, что женщины идут служить в армию и проявляют жестокость не меньшую, а возможно и большую, чем мужчины игра в counter_strike вполне для них.

Для них

Как же это прекрасно – взаимное влечение между мужчиной и женщиной! ЭТИМ нехитрым делом управляет природа. Казалось бы – вот она, женщина твоей мечты! Клюнула, приглянула тебя, окрутила, запутала в свои сети…

И все идет хорошо, вроде как так задумано. Будьте счастливы, казалось бы. Но уж нет. Настает иногда и наше время!

Мы – мифические тараканы в голове женщины.

Анальный дуб и кожная вертихвостка – как все начиналось

Вот ОН, такой крепкий, мужественный, красавец-мужчина с анальным вектором. Сразу видно – будет хозяин в доме и лучший отец. Жилки у него предпринимательской нет, зато профессионал своего дела. Домашний, однолюб, моногамен во всей красе этого слова.

Уже долгие годы он работает на одной работе, стаж и опыт – его достоинства для начальства, его уважают, ценят и хвалят. Одет по-простому, ничего гламурного и модного, скромный, простая белая рубашечка, выглаженная до безобразия идеально. Он – совсем не мачо и не коварный соблазнитель, нет у него амбиций и стремления к имущественному и социальному превосходству.

А вот ОНА – мельтешащая женщина с кожным вектором. Худенькая, модно одетая, такая вся деловая, бизнес-вумен. Одно в голове – польза и выгода, повышение, премии, блага, деньги. Вечно куда-то ее несет, дома не сидит, постоянно нужна смена декораций, новые впечатления. В сексе тоже так – особо не привязывается, если не ахти кавалер, частенько меняет любовников.

Итак, ОНА, смотрит на часы, скачет куда-то на своих высоких шпильках. На встречу ей идет он, медленно так переваливаясь с ноги на ногу.  И, по обоюдному зову природы, она, самая меркантильная и самая большая искательница принцев на белом коне, замедляет ход,  начинает хлопать этому, простодушному домашнему мужичку глазами, крутить бедрами, отпускать феромончики.

Он, естественно, теряет голову и предлагает ей руку, сердце и домашний очаг через пару тройку месяцев встречаний. Она считает, сколько денег надарили на свадьбу, он терпеливо ждет. Страстная ночь любви. Далее семейный уют, планы о детях…  Ура, все счастливы.

Тараканы, в студию!

И, казалось бы, сама соблазнила простого и домашнего парня, такого как есть. Но проходит время, и мы, тараканы в ее голове, начинаем ощущать нехватки удовольствия в кожном векторе. Мы начинаем активно размножаться с каждой его зарплаткой. Нам мало!

«У мужчины должен быть высокий заработок! Да и вообще, чего он такой неактивный?» – спрашиваем у хозяйки, гоняя уже табунами по ее голове, шевеля лапками при каждом его медлительном телодвижении. Мы размножились колоссально, нас всё бесит: он никуда не двигается, он стоит на месте, стережет тапки и диван, ходит на одну и ту же работу за одну и ту же зарплату.

Мы собираемся в стайку, и начинаем ей гудеть в голове, тарабаня лапами по мозгам: «Пили его, заставь идти на эти всякие лидерские курсы, будет успешным бизнесменом! Что он такой умный, а еще не богатый, пускай шевелится, дело свое открывает, крутится…» Шалим, как хотим, в общем.

Нам, правда, все равно, что это бесполезно. Хозяйка будет давить на мозги бесконечно, требуя невозможного.

А тут глядишь – и ребенок. Первое слово у него «дай!», второе слово – тоже «дай!». Ну, мы и начинаем: «За кого ты, дура, замуж вышла?!». На самом пике – в день 8 марта, естественно, мы закатываем у неё в голове истерику. Как это так, он не подарил  норковую шубу! У каждой кожной женщины должна быть норковая шуба!

А подруги нашей хозяйки – такие же мельтешащие кожницы. Замуж повыходили тоже за анальников. И у них тоже завелись с годами тараканы! Вот приходят подруженции к нашей хозяйке в гости, пока мужья анальные на своей занудной рыбалке, и начинают друг другу ныть. А нам красота, у нас – вечеринка!

Смотрим, а у той Люськи такие симпатяжки в голове – требуют, чтобы их хозяйка завела богатого любовника. Мы им из головы нашей дурехи машем лапами, зазываем к себе. Парочка этих Люськиных тараканов выпрыгнули, перебежали по столу и запрыгнули к нам. Будем теперь дружить, размножаться. Пускай и наша любовника богатого заведет! Толку с этого домоседа…

И так прыгаем мы из головы в голову к женщинам, после каждой кухонной посиделки нас всё больше! А вместе мы сила!  И погнали бить в бубенчики, во все лапы, пляшем и развлекаемся. Пускай домучает его до инфаркта!

Счастливая семейная жизнь…

В общем, всякое мы творим с личной жизнью нашей кожной хозяйки. Мужики нас проклинают, не знают как по столу грюкнуть, чтобы разбежались из головы через уши. А мы не разбегаемся. Ноет он мол, что сложная такая женщина, и Бог только ведает, что с ней делать, вечно недовольна.

А мы безжалостны – руководим ею, как хотим, и ни на какие доводы не реагируем. Потому что никак не изменится врожденный набор векторов нашей хозяйки и ее желания, заложенные на бессознательном уровне. Ей никак не понять, что домашний, трудолюбивый, усидчивый анальник – это не амбициозный кожник, с логическим мышлением и устремлением к богатству.

Но на нас есть одна управа…

Изучайте особенности женской психики, уважаемые мужчины, хотя бы на бесплатных лекциях. Осведомлён – значит вооружен! Системным мышлением на базе системно-векторной психологии. Серьезная это штука! Не то, что мы – легендарные мифические тараканы в голове женщины.

Итак, несколько слов о мести, и прочих милых моему сердцу вещах)))гггг

Че-то вспомнил о прошлом и порылся в инете на тему "как отомстить бывшей"...если бы не всеведущий Онотоле (в воплощении Империи добра гугл), который канеша выдал и "как отомстить бывшему", никогда б не вернулсо.

Далее в программе: как можно мстить мужчинам и как - сукам.

Версия 1. Как отомстить бывшей.

Жо-1: прости и забудь ее, это лучшее наказание

Жо-2:Вашей злобы, видимо, на десятерых хватит....

Жо-3: Мстить глупо... займись самосовершенствованием, стань лучше, приведи тело и душу в порядок, и пусть она жалеет , что упустила такого мужчину.

Жо-4: Сочувствую вам, но месть - удел слабых, а вы ведь мужчина, будте более достойным и гордым.

Жо-5: Жажда месть - это ужасное чувство! Не мстите, если она в чем-то и виновата, жизнь ее накажет.

Версия 2. Как отомстить бывшему.

Жо-1: Отхуячить ее. и переспи с ее бывшим мужем))))))))))

Жо-2: Лучше не отомстить, а припугнуть Или сделать вид, что Вы совсем на нее не злитесь и Вам она по барабану, а потом, уже позже, когда она совсем не будут даже подозревать об этом - напакостить.... Вот два способа, которыми пользуются умные люди.

Жо-3: накакай под дверью

Жо-4: очень просто испогань ему всю семейную жизнь! я теперь делаю просто заставляю плакать его девушку! это лучшее! а он под танками не знает что делать) дошло уже до того что его родители приезжают и просят чтоб я оставила в покое его ! но не тут то было! я буду и дальше пока он сам не заплачет

Жо-5 нету. вместо этого я нашел целый набор, пошагово:

1. Как отомстить бывшему парню. Машина – любимое детище любого мужчины.

2. Как отомстить бывшему парню. Устроить бывшему ГОЛУБОЙ день. А для этого...

Особенно убило 3. Как отомстить бывшему парню. Вспомним детство. (Ну например, берем шприц, в который заправляем яйцо и всаживаем его в дверную обивку. Через денек-другой будет ТАКОЙ аромат, что соседи будут злостно смотреть в Его сторону и зажимать носы, а соседская бабушка бодрым голосом будет названивать в милицию и сообщать, что ее сосед из квартиры номер 30 кого-то убил.) Источник: http://l-cocktail.ru/7710

дальше сил не хватило.

-----------------

Так вот. по выше приведенным примерам - вам не кажется, что у кого-то что-то неправильно сложилось в голове? Уточняю - все ответы и советы - из посиковой строки. Ответы.мэйл.ру и Ответы.гугл.ком. То есть, если изучить эту тему, то окажется, что в 100% случаев, Жо советуют мужчине не мстить бывшей, а молча утирать тряпочкой сопли, в 50% же процентах - Жо становятся на сторону Жо, и не только подтверждают что бывшим можно мстить, но и дают вполне конкретные советы...Вплоть до детального мануала.

Так что, девушки-женщины, обсудим ваш подход к холивару в отношении бывшего? мужчни прошу постоять в сторонке - за исключением кащенитов, которые в теме приветствуются)))ггг