Улыбнись,твое настроение изменится к лучшему

  : НАШЕ!!!   -----------------------------------------------------

 
 

 
               
 

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам на перекор!
Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!    

Текст поста:

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину
поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более
ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые
здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают
участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно,
что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский
огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
- Метание пиратских дисков.
- Метание пиратских копий.
-
Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте
настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
- Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-
И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него
играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот
многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить,
поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в
целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство
бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское
качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти.
Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая
видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го
защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го
вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в
узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во
время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский
спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники
большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в
защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили,
что украинец получил медаль! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы
поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс,
Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ
и Аэрофлот.

 ЖМИ на ССЫЛКУ:="http://www.youtube.com/v/mbEMwwJshNA&
 

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в
его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на
полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом
на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие
сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает
заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь
секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане
запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске
в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В
Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие
сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено,
только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию
для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в
машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового
акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по
взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На
Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком
смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с
животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог
может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через
зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена
имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может
только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!