Бессонница
- 02.03.16, 20:10
Бессонница - это когда около тебя спит девушка в одних трусах, а ты обещал не приставать.
13
Про співтовариство
Для кохання немає обмежень у віці! Кожна людина здатна кохати і бути коханою. Головне,зберегти це чарівне відчуття душі, бути вдячним вищим силам за те, що тобі дали можливість це відчувати, вміти насолоджуватися красою людської душі, людського тіла. Тут можна розмістити картинки, фото, відео,цікаві статті, сюжети, вірші про кохання, життєві історії, романтику, музику, гумор , корисні поради , бесіди . Учасники співтовариства можуть розміщувати тут свої цікаві пости. Активно включайтеся у життя товариства, пишіть про те, що вас хвилює, діліться своїми почуттями, відчуттями, досвідом. Можливо саме це допоможе комусь зберегти кохання, чи врятувати сім"ю. Ласкаво просимо !!!Шукати в архіві
Анекдот на ночь
- 02.03.16, 20:00
Беременная девушка пишет родителям из пионерского лагеря
"Кормят нас тут хорошо,так что ждите от меня прибавления"
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!
Бармен спрашивает
посетителя, глотающего
рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой
шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо
серьезнее. Из-за него
"залетела" наша 18-летняя
няня.
— А, не говорите ерунду.
Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот
паршивец проколол
булавкой все мои гандоны!
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов
половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину,
тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
7
Анекдот в тему
- 02.03.16, 19:53
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Подъезжает к корпусу джип.Из него выходит крутой мужик и начинает наезжать на бабушек на лавочке-
-Вы что тут расселись старые кашёлки.Валите с моей территории.
Одна из бабок говорит-
-Да я своему внучку всё расскажу.Он меня в обиду не даст.
Хозяин джипа
-Пусть подходит твой внучок через часа два я ему покажу кто тут хозяин.
Через два часа подъезжают 5 джипов.Выходят братки с битами.
-Ну что бабуля где внучок то?
-Да хрен его знает.Где то здесь.Он ведь у меня снайпер.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, но с@ка еще та!
Вы не замечали, что в общественном транспорте,водители объявляют остановки
на том же языке, на котором врачи выписывают рецепты.
4
так током долбонуло
- 02.03.16, 19:45
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, а по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили....., ну, и говорю: - " А давай, Васек, все-таки сегодня повесим!"
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, - взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою, счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных труселей выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и, так
легонечко, дала по нему щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги! Вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает. Думала - сейчас
убьет....., а он и говорит: - "Бл#ть, тааааак током пи##ануло!!! Прямо до яиц дошло! Хорошо - не насмерть!!!"...)))
5
Ночное развлечение
- 02.03.16, 19:35
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
4
Разберемся потом
- 02.03.16, 19:25
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
4
