гандон он на то и гандон

Контрацепция



Вот странное это дело контрацепция.контрацептивы и
процее арально.ректально используемое средство призванное обеспечить
безопасность и отсутствие проблем у трахающихся особей. К примеру
поскольку я самец  и пользуясю презервативами(в простонародье гандонами)
Описывать будем сие чудо химическо резиновой продукции. Так краем уха я
слышал о всяких пилюлях.колпачках.спиралях и вшиваемых капсулах шо
используют бабцы шобы всласть патрахатца не задумываясь о последствиях в
виде беременности. В роддоме родилась девочка. и за ней заметили
некоторые странности. Во первых она непереставая заливалась диким
хохотом.во вторых ее правый кулачек был сильно сжат. Когда врачи разжали
ей ладошку, то нашли там противозачаточную таблетку. Так что
оказываетца не все таблетки одинаково полезны.
Ну да эти подробности знать нах не нужно ибо они не очень хорошо влияют
на вожделение. Вернемся к нашей резине. латексу и силикону.    
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса.
Чудеса химии и труд многих поколений алхимиков не пропал даром. Впрочем в
химии я не силен. Я знаю только закон органической химии. Если взять
1кг повидла и 1кг гавно и смешать вместе, то получитца 2кг гавна.  Вот
он венец химических процессов в перегонных кубах. колбах и
пробирках.  Подвиг
автора  останется  навсегда  в  сердцах  благодарных  потомков, Бля не
зря же сие средство малой механизации названо в честь создателя!
Единственно недовольны только те, кто благодаря ему так и
не  сумел  осчастливить
этот мир своим посещением. . Лично я до сих пор не могу толком понять,
как лучше управляться с этой штуковиной.  Ибо как бы быстро штукенция не
одеваетцо и когда торопишься мля случаютца всякие казусы. Один раз в
спешке я порвал гандон. второй раз одел не той стороной.3ий раз туда
загналось много воздуха,.  Бля мини воздушный шарик в пинде случился. Да
много казусов бывает.
Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.



       Начнем с приобретения крамольного изделия. Есть еще такая
народная примета. на многих действует. Купил гандонов пачку- забудь о
сексе в этот вечер. Впрочем если пачка куплена заранее и
предусмотрительно захвачена с собой, то все срастетца.
Я всегда  слегка нервничаю, приобретая их в аптеке.  Улыбка  вежливости  молоденькой
аптекарши странным образом превращается, возможно,  лишь  в  моем
впечатлительном  мозгу  в  циничную   ухмылку   повидавшей   виды
проститутки, Ну хули в этом такого бля не пойму. Уже гандоны низя просто купить,
а  покупающая  рядом  валерьянку  пожилая   женщина
пугается так, как-будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне
нужен с единственной  целью  тут  же,  не  отходя  от  кассы,  ее
изнасиловать.  А очередь бля в момент затихает и все пялятца на тебя как
на прокаженного. Да епти мож я шарики с них буду надувать или воды в
них налью и сброшу с балкона на какого нибудь прохожего. Или вот
вспоминаетца реклама про рыбку. Вдруг какая нибудь дамочка уронит
аквариум, а я тут как тут , настоящий джентльмен,  как достану из
широких штанин, гандонов пачку и спасу ейную рыбку.  А все небось думают
ууууу развратник то..  Кое-как  спрятав  покупку  в  карман  .бежишь из
аптеки на улицу.
Впрочем гандоны лучше покупать слегка под шафе, тогда все пофиг.
Классификация по типам.
Молодежь  и  люди пожилого   возраста  
не    склонны    к    излишествам    и    пользуются
бесхитросно-простыми  гандонами..  У  них  нет   желания   отвлекаться  
от
предпринимаемых  усилий  достичь   оргазма   на   всевозможные   ухишрения
производителей, нарушающих чистоту жанра. Ебаться так ебаться ,нафига мучиться.
Люди экстравагантные и стремящиеся
к  разнообразию  приобретают  презервативы,  скажем,  в  форме различных
млекопитающих, которые надеваются также, как куклы  в  кукольном
театре, с той лишь разницей, что торчашие усики и лапки производят
гораздо
большее  впечатление  на  театралов. Мля как то с дури прикупил гандоны,
как сейчас помню Ванька-встанька назывались. Я заипался их
надевать,усики,ребристая поверхность нифига не способствовали эрекции. В
итоге обошелся голым хуем без затей.
Грубые  и   нечуствительные   натуры
предпочитают  смазочные  жидкости  с  перцем   и   другими   раздражающими
веществами. говорят есть всевозможные лубрикаторы и прочее разнообразие выпускаемое секс индустрией. Мазохизм и садизм.
Гурманы  -  разнообразные  вкусовые  добавки,  типа хуй пахнет клубникой или ананасом, кому то наверное по приколу.
художники  -необычные цвета. Интересно член в желтом или черном гандоне как будет выглядеть, наверное истытично ага.
Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская
надпись на упаковках:  "Проверено  электроникой".   Вот как их проверяет
то епти, нифига не хватает фантазии. Наверное примастырили
двух  роботов,  один  из
которых наделен мужскими гениталиями( т.е с приделанным хуем) , а
другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы
проверяют  на  прочность  каждое  изделие. А может их  током проверяют
ась? Как впендюрят на гандон вольт так тыщу и смотрят годен, али не
годен А как можно  объяснить,  что  иной  кондом  не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, сука,  рвется. Их наверное
из вагонов вилами  разгружают Утверждают, что каждый десятый из
современных  людей  обязан  своей  жизнью  резиновой промышленности и
электронике. Врут наверное..

Но настоящие испытания еще впереди, когда приходит  пора  применить  его  в
Действии .Абсолютно темным  местом  во  всем  этом  ,  остается
хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы  перед  тем, как
лечь в постель с женщиной – рано, На не вставший писюн его не натянешь
ведь, а после семяизвержения как-будто уже,  поздно., вернее уже не к
чему.  Хотя  другого  более  или  менее  свободного  времени  для  столь
кропотливого занятия я не нахожу. А занятие то ведь и правда нудное,
оторвать упаковку, достать, найти правильную сторону, шобы не надеть на
изнанку. Это не шляпу надеть, или в ухе поковырятца. НЕеее эт нужен ум и
сноровка Поэтому приходится бросаться  на  поиски положенной под
подушку упаковки, которая  успела,  естественно,  во  время бурной
прелюдии куда-то  запропаститься,  в  тот  момент,  когда  женщина,
возбужденная, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя
скорейшего начала.      Уф!  Кажется,  одевание  закончено,  Вперед .ура
на приступ и таран. Вот юношества убеждено, что самой
трудной  частью  в  половом  акте  является
убедить женщину лечь в одну кровать с вами . А вот и фиг, не настолько
это трудное дело то. Канкретный бывает пипец и буря самых  чуств, ,
когда вы оба, счастливые  от  недавнего  пребывания  на вершинах любви,
довольные, благодарные и потные,  снимаете  использованную тряпочку и
изумленно находите, что она  разорвана,  и  шустрые,  невидимые глазу
ребята  с  хвостиками  сейчас  неуклонно  приближаются  к  несметным
сокровищам женских хромосомов. Вот это натурлинг аларм и данжер бля.
Весь кайф обламываетцо на раз. Не остается ничего другого, как
вступить  с
ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных
противозачаточных средств и методов? Благо есть круглосуточные аптеки.
Вобщем гандон он на то и гандон чтобы рваться иногда ,внося экстрим
(из интернета) .