Воскресный позитиф!

Воскресный позитиф!

Холодильник моей мечты.

Мне кажется, сходства есть...

Вероятно супер клей...

xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy:
быстро поднятое упавшим не считается

оставалось слишком мало
времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки
вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и
сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Когда пропадает Интернет,
можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет
всё, включили!

Внимание! Приближается цикл самых светлых
праздников в году! 14 февраля – День секса за
открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8
Марта – День мести за дезодорант!

Это был очень
странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за
мной.

Украина объявила, что откроет
Чернобыль для туристов.

Говорят,
это как Диснейленд, только
двухметровая мышь -

настоящая!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в
гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл..

Взрослые
не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых..

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, шутка
становится смешнее.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас
близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был
неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- ты знаешь,
только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки
трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- и
как же зовут его?
- экзамен.

В 7 лет на моих глазах человек
упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся
спускаться в метро и толкать людей с платформы.

- Дорогая,
это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Сидят
дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не
чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по
лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Мама: Сынок,
поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет
на всю улицу:
- Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я
ВИЖУ!!!!!!!!!!))

Говорят когда ночью не можешь уснуть,
значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там
сериал смотрит про меня?

Ограбление банка. У грабителя в
суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
-
Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел
мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в
зеркало и думаете: "и я выглядела так.. весь
день?"

У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно
идиотская песня, которая кроме него не нравится никому.

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять
себя за коленки и плакать… плакать…
—
Димон, что случилось…
— Жена машину разбила!!!

парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: -
молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я
закричу!
он:- я тоже

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной
ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D

Cегодня
днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

– Я решил девушке
романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты
отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Арбуз —
замечательная еда.
И наелся и напился, и умылся

Что бы ни
случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за
компьютером много сидишь!

Я сразу заметил, что с ней что-то
не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет
ножом и начала втирать её в дёсны.

Папа играет с маленькой
дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну
все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на
маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Говорят что
красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на
лица....похоже, скоро будет война.

- Мам, давай возьмем
котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем
мы.

10-летние девочки плачут потому что они расстаются со
своими "парнями". В 10 лет я плакала потому что
Шрам убил папу Симбы.

- Я буду с тобой всегда, я не брошу
тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я
рядом. - Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Как ни крути,
лучший шкаф для одежды - стул.

Выйдешь на уроке на пять
минут в туалет, заходишь и всё - НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО НОВЫЕ
ТЕМЫ ВСЕ ПИШУТ ДОСКА ИСПИСАНА А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ СИДИШЬ
ОФИГЕВАЕШЬ КАК БУДТО МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ

Идет мужик по лесу.
Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
—
Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали,
изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
—
Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
—
Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ну и отлично...

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты
рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю.
Очень.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы.

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в
душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
-
А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

Утром мать
спрашивает дочь:
-Что ночью упало с таким грохотом?
-Одежда.

-А почему так громко?
-Я не успела из нее вылезти.

Экономия
- это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку, а
если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что
еще дописать, чтобы место даром не пропадало

ЧТО ДЕЛАЕТ МОЙ
ПРИНТЕР:
10% - печатает.
90% - ффпп бим бум крк пшшш фап фап
фап сшшу сшшш суппппш.

Учителя в школе:
- "Дети
учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных
заведениях!"
Преподы в универе:
- "Забудьте, чему
вас учили в школе..."

чтобы ты не говорил девушке, у
тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и
туфли.

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой
своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? :D

-
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень,
отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира,
машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только
что с парнем рассталась

В мужской компании все веселятся,
пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены
СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?.

- Дорогой, ты вообще помнишь, какой сегодня
день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех
пор как мы что-то там.

Во имя отца, и сына, и хорошего
воспитания. Ремень.

Сегодня услышала по телевизору, что
взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я
так и знала — я взрослый лев

- Вот говорят, что
хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная
женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины
засыпают еще во время секса!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну,
сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец
задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету...

Вовочка принёс домой двойку по
матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько
будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом
она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая
нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Девушка на приёме
у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога
ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте,
ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот.
Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по
греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал
— и понеслось, завертелось.

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

Воскресный позитиф!

Останні статті

Коментарі